Slå på lyset, jeg hører ingenting

Åh, nå fikk vi tårer i øynene. Vi gir en god f i miljøvern, og kommer nok til å være de eneste i landet som har lyset på i kveld. Det er tross alt Earth Hour, hvor alle skal slukke lysene sine. Vi har vært med på dette én gang før, og tro oss:

Ingen hadde slukket noen lys. Og få kommer til å gjøre det i kveld. Vi skal ha vors, og kan love deg at discolysene våre skal lyse opp Oslo-himmelen.

Men! Voe har spilt inn en nydelig versjon av "Earth Hour", og den ga oss frysninger. Så dette får være vårt lille bidrag til... øh... verden:




Hva synes du om Voes versjon?
Er du opptatt av miljøvern?

Resirkulert klem fra

Hva vil du lese om?

Det kan gå i stå for oss også, vet du. Det er ikke det at vi ikke har gode historier på lur - men vi lurer på hva du vil lese om.

Det er for dere vi blogger, og nå trenger vi gode tips til temaer som kan bli tatt opp her. Vi vil at dette skal være en blogg som tar opp temaer som kanskje er litt flaut - og vi ønsker å fortelle dere om våre kjipe og fantastiske sexhistorier. Og selvsagt legge ut deres fine, flotte og direkte fæle sexopplevelser.

Men når det kommer til temaer, så er vi litt i beit. Vi trenger rett og slett hjelp fra dere lesere!


Derfor: Hva vil du lese om på www.flinkepiker.org?

Hilsen

Bros before hoes

Hvem har vel ikke ei venninne som forsvant fra jordens overflate da hun fikk seg kjæreste? Eller hadde en kamerat som ble forvandlet fra en standhaftig machomann til en tøffel uten sidestykke fordi han var forelsket?

Gutta har et herlig uttrykk: "Bros Before Hoes" - kameratene er viktigere enn damer. Vi får vel si "Hoes before boys", vi jenter.

Likevel skjer det gang på gang at venninner av oss fordufter i et halvt år fordi hun er så hodestups forelsket i den nye kjæresten at hun ikke har lyst til å henge sammen med noen andre. Inklusive deg. Selv om du er bestevenninna og hun alltid har elsket å henge sammen med deg. Før nå...

De få gangene du får dratt henne unna typen, bruker hun tiden på å prate om ham. Ei venninne toppet "heile driten" da hun iløpet av et kafébesøk fortalte oss tre ganger at kjæresten har brunt hår. At han er sååå snill og sååå kosete.

Fint det, jenta mi, men la oss prate om andre ting også. Vi er dritlei av å høre om typen din. Vi vet han har brunt hår, for faen.

Å si det til henne, nytter ikke. I verste fall trekker hun seg bare enda mer unna fordi hun tror du er sjalu på henne, eller fordi hun ikke gidder henge med noen som vil prate om annet enn kjæresten hennes. Klart vi vil prate om kjæresten din, men kanskje ikke hele tiden?

Jo da, vi har alle vært hodestups forelsket. Vi har pratet om typene våre til drøvelen har gått varm. Men vi er ganske sikre på at vi aldri i livet hadde gått under jorden fordi vi fikk oss kjærester - og vi er helt sikre på at vi aldri har latt en gutt overskygge vennskap.

Men plutselig kommer dagen der du ikke ser snurten av oss på tre år... Fordi vi er så forelsket at vi ikke vet bedre...

Hva mener du er viktigst: Venner eller kjærester?

Hadde du klart å "tilgi" en venn som forsvant fordi hun var forelsket?

Lørdagsklem fra

Hendene under dyna

Jeg er konstant kåt. Når jeg legger meg, går hånden under dyna umiddelbart. Når jeg står opp, går jeg inn i dusjen og bruker dusjstrålen som vibrator.

Og hey, til og med pausen mellom forelesninger går ofte med på litt kos inne på toalettet. Det er nesten slik at det er plagsomt - men bare nesten. Det er ingen skam å være seksuell, og onanering er kun bra for deg.

Det eneste kjipe er at orgasmene blir mindre og mindre jo hyppigere jeg runker. Klarer jeg å holde meg to dager, kommer jeg med et brak etter bare noen minutter.

Så lenge jeg kan huske har jeg vært kåt og klar. Som syvåring klinte jeg med en nabogutt inni et lekehus, og det tok ikke mange minuttene før vi var splitter nakne og så på hverandres kropper. Som tolvåring fant jeg en av onklene mines pornofilmer, og jeg stjal den med meg hjem.

Min første pornoopplevelse var noe for seg selv. Jeg tror jeg onanerte seks ganger på én kveld mens jeg så på filmen.

Først etter en måned la jeg tilbake videoen på loftet til onkelen, men det gikk bare noen dager før jeg måtte stjele den med meg igjen. Jeg var hektet, og han fikk aldri se svenske flickor slikke hverandre på skjermen igjen. Det gjorde derimot jeg...

Som regel onanerer jeg bare med hendene. Jeg elsker å kjenne på meg selv, fingre meg selv, og ofte blir det litt rart med en vibrator eller dildo. Jeg føler jeg går glipp av noe når en elektrisk duppeditt gjør jobben for meg.

Som sagt er også dusjstråla en god venn av meg. Jeg skrur av dusjhodet slik at det kommer en stor, stiv stråle ut. Runker jeg med hånda, tar det gjerne 10 minutter før jeg kommer - men med dusjstråla er det bare snakk om et minutt eller to.

Og hei, la oss ikke glemme den elektriske tannbørsten. Har du ikke forsøkt å runke med den?

Vel, da foreslår jeg at du setter av hele lørdagen til å bli kjent med den på en helt ny måte...

Onanerer du med bare hendene, eller bruker du leketøy?

Hvor lang tid bruker du på å komme?

Emma.

Jo mer det lukter, jo mer tenner jeg...

Vi har alle våre greier. Jeg tenner på boksershortser, og kjenner det murrer mer der nede når han har den på enn når den er av.

Vel, det er jo en fordel å ta av seg bokseren når du skal pule, men du skjønner tegninga?

Men så har vi de som er litt mer ekstreme, som så vidt kan ha sex uten å alltid ha med seg babyolje/isbiter/piggtrå. Du kjenner vel typen?

Jeg møtte en gutt som var så fin, så fin. Jeg tok han med meg hjem, og det gikk ikke mange minuttene før vi begynte på seriøs puling. På gulvet. I stua. Mens alle de andre jentene sov på hver sine rom.

Men gutten, som vi kan kalle Fot-Frank, var ikke bare interessert i å pule, nei. Plutselig trakk han seg ut av meg, og beveget seg ned til tærne mine. Og jepp, han begynte å slikke på foten min. Suge på tærne, kysse ankklene.

Etter seks timer på byen iført joggesko, får du en viss odør der nede. I motsetning til meg, digget han det.

- Lukter det ikke? spurte jeg
- Jo mer det lukter, jo mer tenner jeg, svarte han og smattet.

Hm. Hvordan skulle jeg reagere? Skulle jeg kaste de svette strømpene mine på ham, eller skulle jeg ligge der og bli sugd på tærne? Dette var sært. Men litt gøy også.

Jeg gikk for siste alternativ. Hallo, jeg var kåt og klar for knulling. Dessuten var det ikke sååå gærent å bli slikket på tærne. Hvis det ble god sex etterpå, klarte jeg fint å holde ut.

Vel. Sexen etterpå var ikke allverdens. Han hadde fått sitt: Føtter. Likevel pulte vi et par ganger til i ukene som kom, men etter fire knull og en pizza var det nok. I had to let him go. Han var mer besatt av føttene mine enn fitta mi.

Liker du å bli slikket på tærne?
Har du hatt sex med noen som har en spesiell fetisj?

Linnea.

Hytte tu

Pappa tittet rart på meg. Mamma skulte. Der satt vi rundt kjøkkenbordet på hytta, og stemningen var mildt sagt pinlig. Jeg skjønte ingenting.

Hvorfor rødmet pappa bare jeg åpnet munnen? Hvorfor måtte mamma gå ut en tur da jeg spurte henne om hun hadde sovet godt?

Jeg måtte hale svaret ut av dem. Det kom først på kvelden, da de hadde fordypet seg i ei flaske rødvin og jeg hadde surmult hele dagen fordi alle oppførte seg rart.

- Emma, det er ganske lytt her på hytta. Veldig lytt, ymtet mamma frempå.

Jeg skjønte ikke noe som helst. Jeg er veldig klar over at hytteveggene er tynne som papir.

- Og vi hørte deg... I natt, sa pappa.

Jeg skjønte ikke noe mer. Jeg hadde selvsagt ikke onanert og kommet med et brak når jeg vet at foreldrene mine ligger vegg-i-vegg. Ja, jeg hadde nok onanert - og stønnet inn i puta, i så fall. Vibratoren blir ikke med meg til Tjøme.

Vel, vel. Etter mye om og men, klarte jeg å resonere meg frem til hva som hadde skjedd. De hintet, jeg grublet.

Oh fuck...

Jepp. Jeg husker at jeg våknet veldig tilfredstilt og glad. Tenke, tenke...

Oh. Fuck.

Jeg kom. Jeg fikk orgasme i søvne, jeg, og hadde visstnok stønnet såpass at både mamma og pappa våknet. Ifølge dem hadde jeg hylt, og lydene var ifølge dem ikke til å ta feil av. Hva er det å ta feil av når datteren din roper "Jeg kommer!!!!!!!!!!!!"?

Først forsøkte jeg å være kul. "So what, det var bare en orgasme... Er det noe å bli sure for, da?" sa jeg. Nei, de var ikke sure, men veldig, veldig flaue. De forklarte at dette var like pinlig for dem som det var for meg.

Resten av hytteturen satt jeg mest for meg selv i boblebadet, i senga og på altanen. Jeg er veeeldig åpen når det kommer til sex, men det at foreldrene mine har hørt meg få orgasme er bare... rart.

Har du våte drømmer?

Emma.

Slik får du en sexy påske

Nå er det påskeferie og på tide å finne den berømte hvilepulsen. Men ikke alle har lyst til å flate helt ut i påsken, men kanskje finne på noe digg med en kjæreste eller FF.

Hva med å lage et sexy påskeegg til ham? Fyll det med goderier, sexleketøy, massasjeoljer og digg. Sett av resten av kvelden til kvalitetstid.


Og når vi først prater om egg: Har du prøvd det vibrerende egget du får kjøpt på Kondomeriet?

Du trenger ikke å spille Ludo, Jakten på den røde diamant og Vri åtter’n hele påsken. Det finnes mange sexy spill der ute, som for eksempel erotiske terninger og brettspill som får utfordret dere begge to.

Prøv et spill som heter Lyst.

Dere begynner fullt påkledd, men vær forberedt på at dere begge må kle av dere etter hvert som spillet går sin gang. Her skal både fantasier utleveres og preferanser deles...

Havnet på ei hytte uten strøm? Ta med deg massasjelys.

Lysene blir forvandlet til olje når de brenner opp – og oljen kan dere bruke til en het massasje.

Kalde kår på hytta? Dårlig glid i bakken? Ta med deg varmende glidekrem. Kremen gjør akkurat det den lover: Varmer, prikker litt og gir dere begge en herlig følelse.

Det er ikke bare Barry White som gir folk lyst på sex.

Har du hørt om Al Green? Sjekk sangen ”Lay It Down”, og du skjønner hva vi mener... Perfekt musikk nå i påsken, eller hva?

Hva skal du i påsken?

Stor påskeklem fra

Micro Man

Et eller annet må han ha misforstått. Virkelig. Der sto han rett opp og ned i all sin prakt. Hendene var festet på hofta, brystet var skutt frem og gliset hans var ikke til å misforstå.

Mr. Macho var stolt over kroppen sin, og spesielt stolt av pikken. Det hadde nok jeg også vært, hadde pikken min ikke vært på størrelse med ei pølsekule.

Ja, for det var her det skar seg. Han var en veltrent mannemann, og ingenting var galt med kroppen han. Utenom pikken. Den var såpass liten at den ikke en gang hang ned i slapp tilstand – den sto rett ut.

Lengden var vel (I kid you not…) fire centimeter, og større ble den ikke i erigert tilstand. Det gjorde ikke denne gutten noe, akkurat. Han ålte seg mot meg, gnikket pikken sin på meg, tok tak i hånden min og ba meg runke ham. Her snakker vi selvtillitt, altså.

Det var ikke bare-bare å runke ham. For hvordan får en grep på noe som egentlig ikke eksisterer? Ikke vet jeg, så jeg ga opp.

Mr. Macho ga seg ikke, han. Han ville pule. Det ville for så vidt jeg også, om så bare for å ha hatt sex med en mikropikk.

Og du? Han var ikke noe tess. Han peiste på, beit seg i leppa, pustet tungt og spurte om jeg digget det.

- Jadda, svarte jeg tørt, og dro opp nattbordsskuffen. Fant frem en dildo og spurte om vi skulle leke litt.

Pikken hans var verken lang eller tjukk, så jeg kjente ingenting. Nothing. Nada. Zero. Siden han var fylt til randen med selvtillitt, gikk jeg ut i fra at han ikke ville bli fornærmet over forslaget uansett.

- Den trenger vi vel ikke, hæ? spurte han og blunket. Svetten rant fra ham og det var like før han kom.

Gudene må vite hvordan dette kunne være godt for ham, det var jo som å stappe en blyant inn og ut av et Norgesglass.

Men Mr. Macho kom, og la seg strålende fornøyd på rygg. Jeg snudde meg rundt og klarte så vidt å holde inne et knis.

Hva er viktigst av lengden og tykkelsen?

Chantal.

Blow my whistle, beatchhh

Vi skrev akkurat et innlegg om ei viss ei som fikk kink i både ryggen, rumpa og nakken. Så leste vi kommentarene, og ble minnet om en episode med ei venninne som sugde kjeven ut av ledd.

Hun heter Eva, og jobber på Legevakten i Oslo. Hun er ei snodig jente, men ikke den mest elleville vi vet om. Men når jenter drikker vin, kommer historiene...

En kveld satt vi jentene sammen og pratet. Vi var på vår tredje vinflaske, og de sykeste sexhistoriene begynte å rulle ut. Alle fortalte sine - men så kom Eva på banen.

- En gang havnet jeg på legevakten med helt åpen munn. Altså, jeg hadde fått den ut av ledd. Kjeven ut av ledd, foralte Eva.

Vi kniste litt, og tenkte at dette ikke akkurat var en frekk historie.

- Jeg sugde kjeven ut av ledd! lo hun.

Vi ble stille. Eva? Hadde Eva gjort noe slikt? Hell yes. Eva fortalte det slik det var: Hun hadde gått ned på en fyr, og plutselig låste hele kjeven seg. Hun klarte ikke å lukke munnen. Hun reiste seg opp med munnen på vidt gap. Hun gikk ut i stua med vidt gap. Da typen ropte "Hva er det du gjør...?", sto hun måpende i stua og gurglet.

- Jaiiiiii har kjevennnn ut av leddddddd, ropte hun.

Etter noen minutter skjønte han tegninga, og ba henne gå på legevakta. Selv var han for flau til å bli med.

Eva ringte (gurglet...) etter taxi, og dro ned til legevakta. Der måtte hun sitte i to timer, for akutt var ikke problemet hennes. Så kom hun inn, legen satte kjeven på plass - og ut gikk hun med en inntørket munn som endelig virket.

Hun kom tilbake til leiligheten sin, og da hadde gutten stukket av. Hun hørte aldri mer fra gutten.

Jenter: Hva hadde du tenkt hvis kjeven kom ut av ledd under en blow job?

Gutter: ... og hvordan hadde du reagert hvis jentas kjeve gikk ut av ledd mens hun sugde deg?

Hvilken blogg er din favoritt?

Vi skal ikke gå emo on you guys. Vi skrev jo en hyllest til dere sist uke. Tingen er: Vi får mange mailer og kommentarer om hvorfor vi gidder å svare leserne i kommentarfelt, og hvorfor vi vil ha lesere på msn.

For å si det sånn: Fordi vi setter sånn pris på leserne våre. Vi elsker å skrive innlegg og plutselig ha 20 nye kommentarer.

Vi elsker å få mailer med spørsmål, ris, ros og direkte kjeft. Vi får ikke nok av å bli utfordret av dere lesere. For oss er det viktig å være på deres lag, og vi er så glade for å få en slik enorm feedback fra dere. På godt og vondt.

Vi elsker altså å blogge, og vi har det så bra når vi leser andre blogger som sterke, stolte og snertne jenter står bak. Og vi elsker (selvsagt...) å lese andre sexblogger. Vi elsker Hannkatt1, Sofsen, Puleperspektiv, Linniiie.com, Cecekaa, Zy og Sexomaniac. Sjekk de bloggene!

I påsken er vi gjesteredaktører på Side2.no. Vi vil så gjerne at dere bloggere pinger bloggen deres der - og tipser oss om gode blogger. Så vi spør dere der ute:

Hvilken blogg anbefaler du alle å lese?

Emoklem fra

20 feil jenter gjør i senga

Det er vel ingen overraskelse at en kan gjøre ting feil i senga. Er det rart - det er to stykker som har relativt store forskjeller når det kommer preferanser?

Uansett.

Sexterapeuten Rod Phillips har laget ei liste  over de tingene han mener er de største feilene jenter gjør i senga. Her er 20 av punktene:

1. Du tror han er klar når det passer deg
Gutta blir ikke klare på et blunk. I hvert fall ikke alltid. Også jenter må jobbe litt for å få ham jiggy...

2. Du tror at kyssing handler om romantikk
Nå, ja. Ikke alltid. Noen ganger sier et kyss "jeg elsker deg", andre ganger sier det bare "ta meg"...

3. Du tror han er ansvarlig for orgasmen din
Vet du hva du digger? Gi beskjed! Gutter kan - suprise, suprise - ikke lese tankene dine.

4. Du vil bare kose
Jenter liker som oftest kosing. Sex får gutta til å flate ut. Slik er det ofte. Ikke ta knekken på ham bare fordi han slukner like etterpå en god omgang.

5. Hvis han ikke sovner med deg i armene, er noe feil...
Ikke alle digger å sovne tett i tett. Noen ganger blir det bare klamt.

6. Du tror han skal oppvarte deg
Akkurat som du forventer at han skal stå der med ei rose i munnen, tror han at du skal oppføre deg som Angelina Jolie. Feil!

7. Du er ego i senga
Sex skal deles mellom to. Begge skal ha det bra. Er du bare opptatt av ditt eget velvære, er du på ville veier.

8. Du tror at suging er... suging
Nei, nei. Du skal ikke suge som en gal. Det kan gjøre vondt for ham. Bruk lepper, spytt og hendene også.

9. Du bare ligger der
Er det digg å ha sex med et lik? Nei? Så beveg deg, jente, vis at du koser deg.

10. Du tror at sex = forhold
Helt feil. Mange gutter tar sex for akkurat det det er... sex.

11. Du er ikke spontan
Hva med å slå på stortromma og gjøre noe gærent en gang i blant? Om det så er en god omgang på kjøkkenbordet rett etter jobb, så er det i hvert fall noe annet enn å ha sex i senga like før leggetid.

12. Du sier ikke hva du vil ha
Igjen: Han er ingen tankeleser. Vis ham at du digger det han gjør - eller fortell ham hva du vil ha i stedet for det han driver med.

13. Du må alltid ha lyset av
Demp gjerne lyset hvis du er sjenert, men ikke gjem deg under dyna eller få panikk hvis han ser deg naken. Hey, han vil ha sex med deg. Så ille er du vel ikke...?

14. Du tror han skal gjøre hele jobben
Sett deg oppå ham, ta kontrollen. Det er ikke guttas oppgave å ha sex med deg.

15. Du er redd for å si hva du vil ha
Er du ikke fornøyd? Gi beskjed på en fin måte. Gutta digger at du sier hva du vil ha.

16. Du er ei pingle
Forventer du å bli behandlet som en porselensdukke i senga? Tull. Kroppen din tåler litt trøkk, og du tar ingen skade av at dere har rå sex.

17. Du er for romantisk
Du vil "elske". Fint nok det, men en gang i blant bør du ta tilbake det sex egentlig er: Rått, lidenskapelig og heftig.

18. Du lager ingen lyder
Koser du deg? La ham høre det!

19. Du er uhygienisk
Stinker du? Ta deg en dusj før dere hopper i senga.

20. Du stresser og han blir slapp
Det skjer fra tid til annen, men at du hauser det hele opp og har som mål at han skal bli stiv som juling og komme etter noen minutter er for mye å kreve.


Hva mener du er den største feilen folk gjør i senga?

Pain in the ass

Som kjent er jeg ikke den som tar ting som de kommer. Jeg sørger for at jeg selv kommer.

Noen gutter digger det, andre hater det. Men i bunn og grunn er jeg glad i å kaste både klærne og hemningene, og la det (bokstavelig talt...) stå til.

Noen ganger går det skeis. Veldig skeis.

Vi knullet. Hardt og rått. Jeg fant ut at det var digg å ri ham samtidig som jeg nærmest headbanget. Stumpen min gikk opp og ned, mens hodet mitt ble kastet frem og tilbake. I hodet mitt så det hele ut som på film: Rått, sexy og vilt. Jeg så på skyggen min og tenkte at faen, dette så bra ut.

Han digget det, han også. Kanskje var det bare det visuelle - det at jeg stønnet, kastet på håret og red ham som et vilt helvete. I hvert fall tryglet han meg om å fortsette, og slikt liker jeg. Jeg fortsetter gjerne, jeg, hvis han koser seg så fælt.

Jeg red ham til han kom, og etterpå la han meg på rygg og slikket meg til orgasme. Godt var det, for jeg var sliten i både hodet og beina etter å ha ridd noe som føltes som en middels stor shetlandsponni. Vel, shetlandsponnien ble sendt hjem mens jeg sovnet.

Jeg ble vekket av vekkerklokka. Skulle reise meg for å slå den av - men nei. Jeg klarte ikke å bevege meg. Ryggen var helt stiv, nakken var enda verre. Jeg klarte ikke en gang å bevege hodet til siden. Dyna hadde falt av meg, og der lå jeg i all min prakt. Helt ute av stand til å bevege meg. Og faen, til og med rumpa hadde det vondt...

Etter et kvarter måtte jeg rope. Jeg hørte Chantal var godt i gang på kjøkkenet, så jeg brølte: "HJELP!". Chantal banket forsiktig på og kom inn. Jeg lå der stiv som en pinne, og min elskede samboer holdt på å le seg i hjel. Det lå tomme Profil-pakker på nattbordet, og en viss Mr. Rabbit i sengeenden.

- Hva er nå du har gjort, spurte hun.

Det var ikke så mye annet å si enn at jeg hadde pult på meg kink i nakken og noe som føltes som prolaps i ryggen. Jepp, det var bare å ringe til en kiropraktor - en kiropraktor som heldigvis kan komme hjem til deg hvis krisen er stor nok. Chantal ryddet unna leketøyet mens jeg lå rett opp og ned. Så måtte hun kle på meg...

Etter en halvtime med tøy, knekk og bøy var jeg så godt som ny. Kiropraktoren dristet til å spørre meg om hva som hadde skjedd, men jeg sa ingenting...


Har du fått vondt etter sex?

Emma.

Sex med en varulv

Vi lå der i senga og fomlet. Lyset var av. Han krevde faktisk at det skulle være av.

”Ja, ja”, tenkte jeg. Å ha sex i mørket er ikke det verste en kan gjøre.  Vi hadde akkurat blitt kjent, og han var en ekte mannemann. Høyreist og kraftig, lunefull og morsom. Just my type.

Jeg tok han med meg hjem, og etter bare noen minutter var vi i full gang på sofaen. Han var rar, for han vridde seg unna hver gang jeg skulle ta på ham. Skulle nesten tro jeg hadde byllepest, slik han ålte seg unna meg.

Det endte opp med at han lå over meg og holdt armene mine bakover. ”Nice”, tenkte jeg. Kult at han tar kontrollen, liksom. Og slik holdt vi det gående – han på topp, jeg med armene presset ned av ham. Litt rart, men sexen var jo god.

Likevel var det litt... stikkete. Det var ikke vanskelig å kjenne at han ikke hadde barbert pungen, for hver gang han støtet inn i meg var det som å møte en vegg med hår. Det er greit, det, folk må få være så hårete de bare vil.

Vel, til ei viss grense. Etter en heftig omgang, gikk jeg inn på kjøkkenet for å hente litt vann. I samme slengen slo jeg på lyset. Han hoppet opp fra sofaen og kastet seg under et teppe. Gjemte seg unna, rett og slett.

- Hva driver du med? Spurte jeg. Jeg er ikke vant til at gutter oppfører seg som vampyrer og får panikk når de ser lyset. Der sto jeg splitter naken, mens han faktisk gjemte seg for meg.

Vel, det skulle vise seg at denne herremannen ikke var en vampyr. Men en varulv. Herregud så lodden han var!

Jeg klarte så vidt å skimte pikke hans mellom alle kjønnshårene. Magen hans var sort – dekket av hår.

Leggene var så å si dekket av pels, og la meg ikke en gang begynne på hvor mye hår som egentlig danderte rumpesprekken hans.

Flau var han, og han begynte umiddelbart å snakke om å vokse hele kroppen. Kanskje til og med bruke laser for å få bukt med problemet.

For et problem var det tydeligvis for gutten, som sank sammen bare jeg kneppet opp skjorta på ham. Eller – Gud forby – fikk se ham bakfra i dagslys.

Vel, jeg er ingen tolerant og tålmodig sjel. Kroppshår skremmer ikke vettet av meg, men jeg foretrekker menn som har baller nok til å ikke la overaktive hårsekker ta knekken på selvtillitten deres.

Å ha sex med en mann som krever at lyset skal være av, er ikke noe for meg. Jeg vil se den jeg knuller.

Liker du best sex med lyset av eller på?
Bryr du deg om kroppshår?

Linnea.

It's your party, and I fuck your brother if I want to

Vi var fulle. Vi var kåte. Hele kvelden hadde vi forsøkt å snike oss unna, men ble alltid forhindret av de andre.

Enten var badet opptatt, eller så kom det folk gående der vi forsøkte oss.

Det virket som om det skulle være helt umulig å få til litt pulings denne kvelden.

Den eneste løsningen hadde vært å stikke hjem, men det gikk ikke. Ei venninne, Pernille, hadde bursdagsfest, og jeg ville knulle storebroren hennes.

Jepp, storebroren hennes. Er det rart vi måtte være forsiktige?

Vi spoler litt tilbake i tid. To uker før bursdagsfesten, møtte jeg storebror Jon tilfeldig på byen. Det ene sekundet pratet vi om hvor moro det var å møtes nå som vi begge var ”voksne”, og det neste sekundet hadde jeg fingrene hans inni meg. Det ble med litt fingring den kvelden, for jeg fikk dårlig samvittighet.

Pernille hadde drept meg.

På bursdagsfesten klarte jeg ikke å tenke på noe annet enn å ha sex med Jon. Godt i minne hvor god han var til å kline, dro jeg han med meg på soverommet til Pernille. Hvis vi bare var kjappe, skulle vi få det til. Fuck samvittigheten - jeg nektet å forlate festen uten å ha ligget med ham.

Kjapt ble det. Jeg la meg ned på senga og sprikte, og han kastet seg oppå. Ingen vorplay, ingen oppvarming. Kun ren og skjær knulling.

Her tror du kanskje at Pernille smeller opp døra og spør hva i helvete vi holder på med, men nei.

Pernille var godt i gang med å synge ”It’s My Party, and I cry if I want to” stående på stuebordet.

Det skulle ikke mye slikking til før jeg kom. Han løftet meg opp etter veggen, og knullet meg til han kom.

Så var det bare å trekke ned skjørtet, tørke meg med litt papir og gå inn til festen igjen. Med røde kinn, lure smil og ei veldig, veldig fornøyd mus.

Jeg har aldri fortalt Pernille at jeg hadde sex med storebroren hennes – i hennes egen seng. Det tror jeg er like greit.

Har du fantasert om storebrødre eller storesøstre?

Chantal.

Tatoveringer: Stygt eller sexy?

Det er noe veldig sexy med gutter som har tatoveringer. Jeg synes at det gjør dem litt barskere, tja. Litt mer menn, liksom. Jeg vet ikke hvorfor.

Har han store tattiser, er jeg solgt.

Jeg kan med hånden på hjertet si at jeg aldri har hatt kjedelig sex med tatoverte gutter (og nei, jeg prater ikke om menn som tatoverte "Jeg elzker gressklippere" på ryggen under gutteturen til Gran Canaria sommeren '98)

Jeg er helt opphengt i Paradise-Niklas – selv om han faktisk er med på søppelserien vi hater å elske. Muskler, blekk, rufsesveis... M-m-m!

Derimot har jeg ikke mye til overs for jenter med kinategn på leggen, Ole Brum på skulderen, ei rose på foten og den forbannade piggtråden rundt overarmen. Det er og blir harry.

Oh, nevnte jeg tramp stamp? Det er det kallenavnet på tatoveringer bak på korsryggen er. Ingenting er styggere enn en tribal som "dekorer" korsryggen.

Når det er sagt: Jeg elsker Kat Von Dee. Blekket gjør henne enda mer råere, og jeg hadde ikke akkurat løpt hvis hun spurte om vi skulle kline litt. Og Rihanna…? Nam. Jo flere tattiser hun har, jo gladere blir jeg i henne.

Men så har vi ekstremtilfellene, som klarer å ødelegge hele utseendet sitt med blå blomster, svære bokstaver, dødninghoder på låret og en gnistrende diamant på halsen.

Jepp, vi snakker om Michelle McGee. Hørt om henne? Ikke jeg heller, før jeg leste VG.no i dag.

Dama er tatovert fra topp til tå, og har det obligatoriske sorte håret og attituden som kan skremme vannet av mange.

Vel, utenom Sandra Bullocks ektemann, da…

Det jeg ikke skjønner, er hvorfor jeg mener at  Kat Von Dee er sexy med tatoveringer over hele kroppen, mens frøken McGee får meg til å tenke på white trash og folk som ikke ser ut i måneskinn.

Hva mener du? Er tatoveringer sexy?

Linnea.

Leserhistorie: Forbudte jentefantasier

Vi elsker leserhistoriene deres. Har du en morsom, flau, kjip, jævlig eller råfrekk historie du har lyst til å dele med deg? Skriv til flinkere@gmail.com. Du kan være så anonym du bare vil.

Hva gjør du når du har vært sammen med en gutt i to år, og plutselig faller pladask for ei jente? Les historien under:
--
Jeg var 20 år gammel og jobbet som daglig leder på en lokal pub. Jeg var en såkalt ”tørrlagt” lespe siden jeg hadde vært sammen med en mann i over to år.

Puben hadde en real opptur i kundekretsen, og jeg måtte jakte etter flere bartendere til jobben som ”flirters” - jenter som flørter med kunder for å øke salget.

Det var da jeg møtte henne. La oss kalle henne Victoria.

Hun var en 26 år gammel eks-stripper som var nyinflyttet i bygda. Hun var høy og tynn, hadde små og nydelige pupper… Og var ekstremt farlig...

Mange lesber har en slags ”radar”, og vet med én gang hvem som er mottagelig for flørten.. Hun flørtet vilt og heftig med meg. Hun ble ansatt og jeg sleit.,

Bare det at hun var i rommet, gjorde meg våtere enn jeg noen gang hadde vært. Jeg fantaserte om henne så fort jeg hadde mulighet.

Til slutt klarte jeg ikke å kontrollere meg selv.

Vi sto på jobb bak bardisken, og hånda mi kom borti rumpa hennes… Åååh, hvis jeg ikke fikk henne snart, kom jeg til å eksplodere!

Jeg gikk ned for å hente noen ølfat, og hun kom etter. Hun slang meg inntil veggen, kysset meg på en helt sinnssyk måte, tok hånda under genseren min. Befølte nippelene mine med tunga.. Da kom selvfølgelig en av utkasterne...

Han ble rasende, fordi jeg var jo daglig leder og kunne jo ikke gjøre noe så forbudt som ha sex med en ”ansatt”... Selv om vi begge synes det var deilig og ”forbudt”.

Vi jobbet resten av vakta, og endte opp med et nachspiel bestående av menn og en trubadur. Piker, vin og sang i mange, mange timer.

Vi ble fullere og fullere. Før jeg visste ord av det hele, var vi nakne og begynte ett heftig vorplay på sofaen – foran trubaduren..

Han var overhode ikke noe glansbilde, men vi brydde oss ikke. Nok fikk være nok, nå måtte det skje... uansett hva.

Han hintet om at han ville være med. Vi nektet. Han var så full att han fikk ikke ståkuk uansett (hurra!).

Etter å ha befølt hele kroppen hennes, satte hun seg oppå meg mens hun ridde på fingrene mine. Hun kom høyt og tydelig. Kunne ikke tro att denne helt nydelige modelldama nøt meg.

Jeg sa ”ha det”, og vi pratet i flere uker etterpå. Jeg fortalte aldri dette til kjæresten min.. Men etter flere måneder med masing fra både meg og Victoria. ble det veldig mange trekanter sammen med han også.

Kanskje en til i kveld også? Hmmmm..

Hadde du klart å ha trekant sex med en kjæreste du har vært sammen med en stund?

Ville du blitt sjalu av å se kjæresten din nyte en annen dame?/mann?

Xoxox, C.

Kan du hjelpe denne mannen?

Vi fikk en mail fra en journalist i KK som er på jakt etter jenter/kvinner som lever i forhold med en mye eldre mann, og en annen sak om ei som er i et forhold med en elsker ved siden av. Vi kunne ikke hjelpe her, men kanskje du kjenner noen? Dette skriver han:

Jeg er en frilansjournalist som skriver for KK, Norges største kvinnemagasin. Jeg er i gang med en serie av saker kalt "Vår tids tabuer". Så lang har jeg skrevet om saker som spenner fra "aseksualitet", "frigjort seksualitet" (damer som lever ut et fritt seksualliv med flere), til "amming av store barn", "avhold fra alkohol" og "stolte, fete kvinner".

I alle disse sakene har jeg intervjuet minst en jente/dame som faller inn under temaet. Nå er jeg på jakt etter en, kanskje to nye tabusaker, som kanskje dere kan hjelpe meg med? En sak tenkte jeg skulle handle om aldersforskjell i par (ung dame, eldre mann, gjerne 10-20 års forskjell) og én sak om jente/dame som lever åpent med en elsker ved siden av et fast forhold. Vet du om noen jeg kan kontakte og intervjue, om mulig anonymt?

Ideelt bør personene være i aldersgruppen 25-39 år.
Ta gjerne kontakt med meg på lonnebotn@c2i.net.

Hilsen,
Lasse Lønnebotn

Moose on the loose

Jeg kan jo fortelle min versjon av hva som skjedde kvelden jeg stakk av med vin og et elghode, siden de andre "flinke" pikene så sitt snitt til å blogge om alt i går. De kan ikke hele historien, tenk.

Jeg stjeler som en ravn i fylla. Veikjegler, skilt, handlekurver, tomme snusbokser, lightere, løsøre - you name it. Er det lett tilgjengelig, tar jeg det med meg. Dagen derpå setter jeg alt på plass igjen.

Det er slik jeg underholder meg selv når jeg sjangler hjem fra byen. Askeladden og jeg har mye til felles. 

En kveld ble jeg med denne Michael hjem. Han var så barsk, så barsk. En ekte rockegutt. Leiligheten hadde han dekorert med det jeg anser som et eldorado for oss som elsker nips - og som glatt stjeler nips. Men drit i dekoren.

Vi hoppet til køys, og det var stas. Som kjent liker jeg det litt røft, og dette fikk Michael snusen i. Derfor fant han det for godt å vise meg hele repertoaret med S/M-kunnskaper han har, men jeg fikk panikk. Jeg var for full til å ha kontroll, og det liker jeg ikke. I stedet for å si det som det var, reiste jeg meg opp og gikk. I gangen fant jeg en rødvinsflaske jeg trodde var min.

På gulvet sto det et enormt elghode Michael ikke hadde fått montert. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg tok det. Så stakk jeg.

Og ja, jeg tok taxi. Jeg var for full til at det ville være trygt å gå, så jeg kastet meg inn i første og beste taxi. Jeg krevde at elghodet skulle få sitte fremme. Taxisjåføren sa bare "fint elghode, frøken". Jeg takket og var latterlig stolt over kuppet.

Først da jeg hadde problemer med å komme meg inn døra hjemme (elghoder er svææære), innså jeg hva jeg hadde gjort. Så flaut! Alle de andre hadde lagt seg, så jeg listet meg stilt på tå med fangsten over hodet. Inn på rommet. Der stuet jeg elghodet inn i skapet og tenkte at jeg fikk ringe Michael i morgen og beklage. Sånne ting koster vel litt.

Dagen derpå var ikke god. Michael ringte og ringte. Sendte meldinger i fleng. Han ville møtes og ta en kaffe, og i mitt paranoide hode trodde jeg at han skulle ta kverken på meg fordi jeg hadde rundstjålet ham. Det viste seg at han bare ville møtes fordi han likte meg.

Jeg gadd ikke å svare, men skammet meg hele søndagen. Elghodet fikk stå i skapet, og jeg brukte hornene til å henge smykker på. Tenkte jevnlig at jeg måtte få levert hodet tilbake. Det skjedde jo ikke...

Mandag troppet Michael opp for å ordne døra vår, og jeg sank i jorden. Rocker og låsesmed, liksom. Som jeg har hatt sex med. Jeg løp inn på rommet mitt og hentet det jeg hadde stjålet fra ham. Han bare lo, og dro sin vei med elghodet og vinen.

I går kveld tikket det inn nok en melding, hvor det sto at han aldri har sett ei jente være så flau før. Igjen lurte han på om vi skulle møtes. Jeg har ikke svart, og jeg vet ikke om jeg burde. Så jeg spør dere lesere:

Burde jeg ta en kaffe med gutten? 

Han er jo ikke så verst hvis han synes at tyveri i fylla er sjarmerende, eller...?

Emma.

Verdens ekleste sexhistorie

Disclamer: Denne historien er rett og slett nasty. Ikke skyld på oss hvis du får varige mén eller kaster opp.

Vi hadde lenge pratet om hvor morsomt det hadde vært å teste ut intimbarbering på hverandre. Vi hoppet en kveld inn i dusjen og gjorde hverandre glatte.

Vi spoler frem i tid. To uker gikk. Ingen av oss hadde giddet å barbere seg nedentil, men det gjorde ikke så mye. Vel, utenom at det stakk litt. Vi slo av lyset, tente et par stearinlys, delte vin, hoppet til køys. Du vet, standarden.

Vi var godt i gang. Jeg ridde ham og storkoste meg. Vi var ikke langt unna orgasme, noen av oss. Men så...

Plutselig hørte jeg et bitte lite "popp!". Hva i alle dager kunne det være? Jeg klarte så vidt å se noe i mørket, men tok hånden ned for å kjenne etter. Hadde penisstrengen hans røket eller noe? Jeg kjente noe vått, og tok hånda opp. Den var full av svull og blod. 

Jeg brakk meg, for å si det mildt. Nattbordslyset gikk på. Jeg hadde svull og blod på musa. Det dryppet. Han hadde svull og blod opp etter magen.

For å si det sånn: Jeg hoppet av ham, og hoppet ut av senga. "What the fuck?" sa jeg, og han stirret i vantro på seg selv. Fortsatt var vi begge innsmurt i svull og puss nedentil. Også han brakk seg.

"Fyyy faen", utbrøt han.

Han fortalte at han noen dager etter barberingen hadde fått en betent hårsekk like ved penisroten. Det hadde utviklet seg til ei kvise av dimensjoner.

Her snakker vi om en gul og rød klump på to-tre centimeter i bredden, som var full av puss, hår, blod og svull. Nå var hele innholdet smurt ut over oss, og det pumpet fortsatt blod ut av den flatklemte kvisa.

- Jeg visste ikke at den skulle sprekke sånn. Fy faen så jævlig ekkelt, sa han helt fortvilt, og tørket seg med papir.

Alt jeg klarte å si var "æsj, æsj, æsj!", og hoppe i dusjen. Ingen av oss barberte oss nedentil på veldig, veldig lenge. Først noen dager etter klarte vi å ha sex med hverandre, men synet er brent inn på netthinnen min. For godt.

Han måtte forresten til legen og få antibiotika, for kvisa ble bare verre og verre ... Nam!

Hvordan hadde du reagert?
Får du kviser av å barbere deg nedentil?

Chantal.

Fun Fact: Betente hårsekker oppstår ofte hvis det barberte håret vokser feil vei og ikke kommer ut. Håret irriterer derfor huden, og kan til slutt ende opp i en heftig betennelse. Blir det betent, må du holde området rundt rent. Du kan smøre på pyricept-salve. Blir det for ille, så kom deg til legen.

Vinen! Elghodet!

Vi skjønte ingenting av hva Emma drev med. Hun rødmet, hun fiklet med nøklene, hun snakket med seg selv og marsjerte opp og ned trappene.

Årsaken til at vi var treige med bloggingen i dag, var fordi Linneas nøkkel bestemte seg for å dele seg i to. Den ene delen fikk Linnea beholde - den andre delen sto igjen i nøkkelhullet. Og den skulle ikke ut, nei...

Dette skulle egentlig være vår første felles fridag på lenge. Vi var på full fart ut døra for å shoppe sammen, ta noen glass med vin, fjase sammen og se hvem som kunne være drøyere enn de andre. Vi kom aldri så langt. Vi ble stående på dørtrammen og klø oss i hodet.

Heldigvis fikk vi enkelt tak i en låsesmed som kunne komme umiddelbart. Og det gjorde han. Høyreist, muskløs, med rufsehår og hettegenser. Dette var ikke første gang vi har ringt en låsemed før, men tidligere har en gammel gubbe kommet og ordnet ting for oss.

Denne gangen hadde han sendt sønnen, Michael. Heite Michael.

Han hilser, smiler og blunker lurt. Emma sier ingenting. Hun bare kniser, kremter og begynner å taste på mobilen. Hva var det nå, da? Kun én gang i året ser vi den jenta flau. Og da har hun virkelig gjort noe ille...

Mens Michael ble stående der og fikle med døra, gikk vi utforbi. Herregud, vi burde ha skjønt tegninga.

- Jepp. Pulte ham. I fjor sommer, tror jeg. Så stjal jeg en vin og et elghode av ham og løp hjem, fortalte Emma.

Vi sa ingenting. Vin...? Elghode...? At det var...?

- Jepp, svarte Emma, og la ut om at hun hadde fått panikk i dét Michael dro frem de sykeste S/M-greiene sine. Hun var ikke i humør til slikt den kvelden, så hun kastet seg ut av sengen hans. Og bare gikk. På veien ut så hun en vinflaske stå i gangen.

- Jeg bare tok den. Jeg trodde den var min. Seriøst. Jeg tok feil, for vinen min lå i veska. Og så hadde han et skikkelig fint elghode også... Som jeg tok. Jeg var full, ok? Jeg skulle levere det tilbake!

Såpass flau hadde hun blitt, at hun ikke ga lyd fra seg. Michael ringte og ringte - fordi han ville møte henne igjen. Hun svarte aldri.

- Hva skulle jeg si? Sorry at jeg stakk, sorry for at jeg stjal vinen din. Sorry for at jeg knabbet elghodet du hadde på vegget, liksom. Seriøst. Nei, sa hun.

Vi gikk inn igjen. Michael så på Emma og gliste. Men sa ingenting.

- Vinen! Elghodet! Jeg har begge delene på rommet mitt. Duskalfådetsorryass, rablet Emma i vei.

Døra var åpnet, og inn sprang hun - og ut kom hun med en støvete vinflaske og et elghode hun må ha gjemt inni skapet sitt.

- Du skulle få det tilbake, sa hun.

Michael holdt på å le seg i hjel. Det gjorde vi også. Den eneste som ikke lo, men som derimot forsvant inn på rommet sitt og låste døra, var Emma.

Så derfor blogget vi så sent i dag. Fordi vi låste oss ute, og fordi Emma hadde stjålet et fuckings elghode av en fyr hun knullet i fjor sommer. Det var kanskje den siste personen i verden hun ønsket å møte i dag...

Noen gang hatt et pinlig møte med en du har holdt på med?

Kos og knis fra

Like a virgin, whoa!

Han fortalte alltid alle historie etter historie om jentene han hadde nedlagt. Gutta elsket å lytte til fortellingene - og det gjorde jeg også.

Jeg ser nå at det kun var mine egne illusjoner som gjorde Robin til en staut, kåt, populær kar med god humor. I virkeligheten var han 155 centimeter, radmager og smått anemisk. Morsom? Ikke faen.

Men jeg endte opp med å gjøre the nasty sammen med ham likevel.

Det var akkurat så fomlete som du kan tenke deg det.

Han var ikke helt sikker på hvor han skulle beføle meg, så han tok meg litt på puppen, gnidde litt på klitorisen min, kløp meg i brystvorta - og jeg tror han ved en anledning poket meg i navlen. Lurer på hvor han hadde fått dét i fra.

Det virket ærlig talt ikke som om han visste hva han skulle gjøre. Jeg måtte instruere. Forklare at fingring er godt, slikking av klitoris er enda bedre. Nei, ingen finger i rumpa. Tunge i navlen? Æsj. Gi deg med det navlestyret.

Han var ikke vanskelig å be. Vi begynte på the real deal. Han på topp, jeg under. Han tok tak i pikken sin, og skulle føre den inn. I vagina, sier du? Nei, i rumpa. Eller rundt der...

- Hva driver du med? spurte jeg. Vi skulle faen ikke ha analsex den første gangen vi hadde oss sammen.

- Jeg vet hva jeg driver med, svarte han, og slepte pikken sin opp og ned mellom rumpehullet mitt og klitoris. Opp og ned. Det var lett å se at han ikke hang helt med, for plutselig tok han bort pikken og begynte å ta meg på skambeinet. Det er faktisk vondt.

- Er det ikke digg...? spurte han.
- Nei, nei, nei, dette er ikke digg, ropte jeg.

Ikke faen om jeg skulle ha sex med han her. Ikke vet jeg hvilke jenter han hadde vært på som faktisk digget å få ei myk tunge inn i navlen. Og vet du hva som skjedde? Han begynte å gråte. Skikkelig. Med verandaleppe og alt. Flaut for ham, flaut for oss. 
 
- Jeg er jomfru, innrømmet Robin etter mye om og men.

- Seriøst...? sa jeg.

- Så si i fra, da, sa jeg til ham. Det er jo ingenting feil i å være jomfru eller autist når det kommer til anatomi - men da later du jo ikke som om du er den sexguden.

Det ble med den ettermiddagen på rommet hans. I stedet for å ta til fornuft, fortsatte Robin den evige machogreia hans. Selv om jeg satt i rommet. Ikke sjeldent overhørte jeg ham skryte av hvor mange jenter han hadde knullet, eller hvor mange kvinner som ønsket å være utro for å få et ligg med ham.

Jeg trakk som regel på skuldrene. Stakkars gutt, tenkte jeg, og bestemte meg for å aldri nevne dette her til noen. Vel, utenom for dere lesere da ;)

Har du hatt sex med en jomfru?
Har du møtt noen som har skrytt på seg egenskaper de virkelig ikke har?

Linnea

Dagen derpå. Hei og hå.

Uhu. Det finnes knapt noe verre enn fylleangst. Vi klarer fint å overleve det fysiske, men av og til kan det psykiske ta knekken på oss.

- Sa jeg virkelig det til han? Seriøst, hun dama ble jo skikkelig sur, brøt Linnea ut i dag. Eller? Hæ...? utbrøt Linnea i dag.

Vi vet a faen. Vi husker bare bruddstykker. Det er det som er så fælt.

Søndager i kollektive er meget spesielle. Enten ler vi oss skakke når vi prater om gårsdagen, eller så ligger vi alle i fosterstilling og lurer om vi virkelig danset Macarena på det og det utestedet.

Eller om vi virkelig fant ut at vi skulle sjekke opp en stakkars gutt samtidig.

Som regel har vi all grunn til å ha fyllenerver. Vi har som regel gjort det vi frykter at vi gjorde. Spilte Sexy Rock Band? Hell yes. Emma hamret løs på trommene kun iført trusa. Chantal danset på bordet, mens Linnea lå under henne og simulerte oralsex. Alle de andre bare satt der og så på. Tror vi. Vi kan også erindre noe om at Chantal stappet en asparges opp i nesa før hun bestemte seg for å vise at hun kan gå ned i spagaten.

Det pleier å gå noen dager før vi kan sitte sammen og le av det som skjedde. Dagen derpå er ikke enkel når du er både tørst, kåt og uten hemninger. Ikke dét at vi kan stå for det vi gjorde - men alkoholen gjør oss skjelvende, paranoide og dessverre enda mer kåtere.

Derfor har vi en rutine de dagene angsten tar oss: Emma må ut og hente mat. Linnea lager det koselig med stearinlys og nedtrukkede gardiner. Chantal ringer rundt for å høre hva som egentlig skjedde dagen i forveien. Så får vi samlet fakta før vi begraver oss i jentefilmer, puter og dyner.

De beste søndagskveldene er kveldene hvor vi inviterer et par gutter som vi kan ligge i armkroken til, og som tar med seg brus og pizza.

Det er kanskje det som er best med å være singel - at en bare kan ta en telefon og få både drikke, mat og gutter på døra. Og hey, det er sjeldent gutta sier nei til litt ekstra kos når leggetid kommer seg. Snakk om booty call...

Pleier du å få fylleangst?

Skjelvende hilsen

- Fuck det. Fuck meee!

Det er ikke bare-bare å være en som vil ha full kontroll i senga. Enkelte gutter får panikk når de hopper til køys med ei som gjerne vil bestemme hva som skal skje.

Det kan virke som om de fleste får litt panikk når jenta ser på det som den største selvfølgen i verden at hun også skal ha det bra.

Men i går var det nok min egen feil (eller alle shotglassene med tequila...?) at gutten stakk. For å si det sånn.

Jeg tok med meg en kjekk fyr hjem fra byen i natt. Vi storkoste oss på nachspiel, og jeg tror faktisk vi også spilte Rock Band mens de andre måtte høre på ulevenet.

Jeg eier ikke rytme, nemlig, så å sette meg til å spille trommer er noe vi prøver å unngå i kollektivet. Men i går ble det litt for mye innabords til at jeg skulle skåne de andre. Det ble også litt for mye innabords til at jeg skulle være ydmyk i senga.

- Kom igjen, vi knuller, sa jeg til Kjekke Kevin.

Bare dét utsagnet fikk ham til å se rart på meg. Jeg slepte han med meg inn på rommet (det må høres ut som om jeg er en neandertaler nå som har vært på jakt...) og kledde av meg.

- Knull meg, sa jeg.

Han ble usikker. Tok av seg buksa, glodde på meg som allerede var godt i gang med meg selv. Han hadde aldri sett ei jente onanere foran ham, visstnok. Han hadde heller aldri hørt noen be ham knulle henne.

Vel, vel, han ble med på leken. La seg oppå meg, begynte å tafse.

- Nei, nei, vi tar det doggystyle, sa jeg, og bykset rundt i senga med stumpen i været. Ristet på rumpa gjorde jeg også, som glade hunder ofte gjør når de logrer.

Han sa ikke et ord. Han bare førte den inn i satte i gang. Etter bare noen sekunder, ville jeg ri ham. Jeg tror jeg ropte "jeeeha!" og veivet rundt med armene som om jeg hadde en lasso.

- Seriøst. Ro deg ned, sa han.

- Roe meg ned? Fuck det. Fuck meee, sang jeg ut. Hadde fortsatt ikke tenkt over at han kanskje syntes det kunne bli litt...for...mye...Emma. Tequila gir meg uante mengder selvtillitt, og tilsvarende lite sympati for andre.

Han fikk nok. Han reiste seg opp, og mumlet noe jeg tror var "crazy biiiiaatsh". Tok på seg klærne, marsjerte ut av stua. Tok med seg kameratene. Så stakk de.

Om jeg fikk dårlig samvittighet? Nei, nei. Jeg fortsatte leken med meg selv.

Ikke vet jeg hva som skjedde deretter, men i dag er jeg veldig øm der nede. Og tømmermennene har vært i full sving i hele dag. Ouch.

Liker du å ta kontrollen i senga?

Emma.

Leserhistorie: Sex med en gift tobarnsfar

Vi elsker leserhistoriene deres. Har du en morsom, flau, kjip, jævlig eller råfrekk historie du har lyst til å dele med deg? Skriv til flinkere@gmail.com. Du kan være så anonym du bare vil.

Hva gjør du når du våkner opp i huset til en 13 år eldre gift tobarnsfar? Jenta under skjønte ingenting av hva som hadde skjedd:
--
Det var en kald dag i januar. Jeg hadde vært på vors med en flokk av venninner, og vi hadde dratt ut på et utested utover kvelden.

Vi storkoste oss, det var bra musikk, et glass med alkohol i hver hånd og dansingen var både vill og sexy.

Klokken nærmet seg 02, men vi var ennå ikke mettet på fest og fanterier. De andre dro til utestedet vi var på. Jeg tuslet bortover mot et annet hvor jeg kjenner dørvaktene som jobber der.

To fyrer stoppet meg opp og begynte å prate med meg.

Vi pratet løst og fast om alt og ingenting (ærlig talt så husker jeg bare brøkdeler av det) men jeg husker fortsatt at de var begge 29 år gamle, og lille jeg var bare 16. Jeg sa det som det var.

Det stoppet dem ikke. Ikke mange minuttene etterpå ble jeg invitert med hjem til en av disse karene. Jeg hadde mensen, var såpass full at jeg tenkte at jeg godt kunne være med han hjem for å bare sove der til dagen etterpå.

Vi tok taxi hjem til han. Jeg ante fred og ingen fare helt til jeg kom inn døra på rekkehuset. Det var tegninger laget av barn på veggene, barneklær hengt på knaggene og små sko på gulvet.

Jeg spurte ham: "Bor du med familien din?" Han svarte at nei, det gjorde han ikke. Jeg la fra meg tanken, og vi gikk opp i andre etasje og setter oss i sofaen. Han satte på deilig musikk og hentet pils til oss.

Da jeg igjen så tegn på at det bor barn der, spurte jeg: "Har du barn?" Han sier at ja, han har to, en på 4 og en på 2. Det skulle ha gått et varsellys inni hodet mitt der og da, men jeg tenkte ikke mer på det.

Før jeg visste ordet av det, lå jeg på sofaen i bare bukse og BH - og han over meg. Han kysset meg nedover halsen og nedover magen og så meg inn i øynene i passende øyeblikk, og jeg følte meg trygg og likt.

Vi var begge kåte som faen og hadde ingen tanker om å stoppe. Jeg sa til han at jeg hadde mensen, men han dreit i det og kjørte på. Vi hadde hard, svett sex i godt over en time, før jeg viste tegn på at jeg var sliten og ville sove. Han sa at han ikke klarte å komme på grunn av det store alkoholinntaket. Greit nok det, tenkte jeg og la meg til å sove ved siden av han.

Da jeg våknet dagen derpå, fortsatt litt småberuset, innså jeg hva jeg egentlig hadde gjort. Jeg hadde hatt sex med en tobarnsfar på 29. 13 år eldre enn meg. For alt jeg visste var han gift!

Jeg lå våken i sengen en stund og tenke på hva jeg mitt neste trekk skulle være, skulle jeg bli liggende der til han våknet, eller skulle jeg kle på meg klærne og dra?

Jeg gjorde det sistnevnte. Gikk rundt i hele huset og fant klærne mine i alle kanter, før jeg tok på meg skoene og jakken og gikk ut. Jeg frøs, hadde ikke penger, mobil eller månedskort til bussen.

Heldigvis kom jeg på at en venninne bodde oppe i området, så jeg gikk til henne i uvisshet over hva klokken var. Tok sjansen på å ringe på døren hennes. Da hun omsider åpnet døren, fikk jeg et blikk jeg alltid kommer til å huske, et blikk blandet av latter og uvissthet. Jeg fikk komme inn, fikk tatt meg en dusj og fikk låne klær. Snill venninne har jeg ihvertfall!

Angrepillen ble tatt i bruk så fort som overhodet mulig, for å si det sånn.

Et par dager etterpå fant jeg denne fyren på Facebook ve en tilfeldighet. Gikk inn på profilen hans og fant bilder av barna hans og kona hans. Jeg fikk en forferdelig følelse inni meg, at det var jeg som hadde vært utro mot disse barna og kona hans.

Jeg fikk i hvert fall en opplevelse, en opplevelse jeg godt kunne vært foruten, men som jeg også ikke vil glemme. Det var spennende, mystisk og deilig.

Men jeg må lære meg å sjekke fakta og bruke hodet mitt litt er før jeg blir med fremmede menn hjem fra byen!
--

Har du hatt sex med noen som firer på sannheten?
Burde varsellampene til jenta ha gått myyye tidligere?

Funny face

Han var drømmegutten. Høyreist, rufsete, rocka og muskløs. Vi hadde sex rundt fire eller fem ganger. Hvorfor ikke mer, spør du gjerne.

Det var én god grunn til det.

En skal ikke le i senga. Det finnes vel knapt noe som er verre enn å bryte ut i latter mens den andre er på sitt mest blottlagte og sårbare. Men faen heller, det må være lov en gang i blant. Sex skal være gøy!

Men tilbake til rocka Ricky. Han pulte som en gud, og tok alltid hensyn til meg. Jeg måtte alltid komme først, og så kunne han få lov. Minuttene mellom min orgasme og hans, var helt uutholdelige. Jeg visste nemlig at det var et grusomt syn jeg hadde i vente.

- Åååååååffffmmmmmmmiiiii, ropte han, og ansiktet hans ble forvandlet til ansiktet kun Stepen King ville misunnet ham. Rocka Ricky så nemlig ut som om han fikk slag hver gang han fik orgasme.

Det gikk ikke over med det første. Selv etter at han hadde kommet, ble han liggende på rygg og bevege ansiktsmusklene på de sykeste måtene. Jeg måtte snu meg rundt for å ikke stirre.

Jeg lo. Og jeg lo. Jeg brøt ut i latter den første gangen vi hadde sex, men da klarte jeg å ro meg unna ved å si at jeg bare var litt nervøs og knisete. Han godtok forklaringen. Jeg lo den andre gangen, og sa jeg fortsatt var nervøs. Siste gang vi hadde oss, klarte jeg ikke å holde meg.

"Du ser faaan ikke ut når du kommer!, brølte jeg og lo. Og lo. Og lo.

Han sa ingenting, men tok på seg buksa, stirret på meg i vantro (og fortsatt litt skeiv i ansiktet. Han hadde jo akkurat hatt orgasme...) og gikk.

Jeg så ham aldri mer, og jeg forstår han veldig godt. Likevel lurer jeg fælt på hvilke andre jenter der ute som i skrivende stund opplever verdens sykeste orgasmefjes... Hvis de ikke ler, forstår jeg faen meg ikke hvordan de klarer å holde seg.

Har du noen gang ledd i senga?


Chantal.

De beste orgasmestillingene

Du trenger ikke å pugge Kama Sutra for å finne en stilling som gir deg orgasme. Men hey, det er fader ikke lett å komme bare ved god, gammeldags pulings.

Er du som oss, må det som regel både slikking og fingring til før det blir liv og røre der nede.

Heldigvis finnes det enkelte stillinger som kan gjøre det lettere for deg å komme samtidig som han støter inn i deg. Men orgasmen kommer ikke av seg selv, og det enkleste er at du kaster deg inn i leken og leker med deg selv.

Er du ute etter The Big O, er det for mange viktigst at klitoris blir stimulert.

Enten kan du gjøre det selv mens dere har sex, eller kanskje la ham bruke en vibrator på deg mens han støter inn i deg.

Eller hva med å la ham gå ned på deg og både slikke og fingre? Mange damer får vaginal orgasme hvis han klarer å finne det berømte G-punktet.

Sengehesten
Han sitter på sengekanten. Du sitter oppå ham, og tar både bein og armer rundt ham. Så beveger du deg frem og tilbake. I denne stillingen blir både klitoris og g-punktet stimulert fordi han kommer godt inn i deg samtidig som klitorisen din møter kroppen hans.

Dypt og godt
Ligg på rygg og ha en pute under stumpen. Han kneler og bøyer benene dine bakover, slik at han kommer dypt inn i deg. Du oppleves trangere - han kommer dyyypt inn i deg. Og hei, kanskje klarer du å ta på deg selv mens han støter inn i deg?

Kneler'n
Ligg på ryggen, og la ham knele foran deg. Du tar benene dine opp, slik at han har en legg på hver side av halsen sin. La ham støte inn i deg, og be ham bruke en finger eller to på klitorisen din.

... og du? Tenk over hva du gjør når du onanerer. Så finner du enkelt ut hva du liker og ikke. Så er det bare å be ham gjøre akkurat det samme...

I hvilken stilling får du lettest orgasme?

Orgasmisk klem far

En hyllest til dere

Folkens. Bare en liten hilsen fra oss før vi tar helg på ordentlig:

Vi liker dere så godt. Vi koser oss fælt når vi leser kommentarene deres, og vi elsker at dere kommer med forslag til ting vi kan skrive om.

Vi elsker at du blir engasjert, provosert, neglisjert, mastrubert og ikke rent lite irritert. Her skal ingenting være tabu, og alle meninger blir satt pris på. Selv om vi ikke alltid er enige med deg, blir vi så utrolig glade for engasjementet.

Så en hyllest til dere som hver dag kommenterer, mailer, chatter med oss på msn, støtter oss når andre blogger henger oss ut: Vi digger dere. Virkelig.


Tusen takk, og en veldig god helg til dere alle.

Stor klem fra