Luremus, sier du? Jeg har blitt kalt det et par ganger, for å si det sånn.
Det har aldri vært meningen å lure noen, men man blir vel aldri populær av å trekke seg i siste liten.
Ok, så bygger det seg opp visse forventninger når man ivrig sleper gutten med seg hjem.
En kliner i taxien. Tafser i yttergangen. Henter ei flaske vin og spør om hva han jobber med.
Han sier han er uføretrygdet, men World of Warcraft-spiller på heltid, og hele kåtheten din forsvinner. Du vil bare legge deg og glemme de siste timene.
Den gangene jeg har sagt "sorry, mac", kan jeg love deg at han blir sur. Ikke som i gretten, men som i mannevond.
Ok, så trodde du, brisen som du var, at du tok med deg byens største hunk. Dere kliner dere inn på kjøkkenet, og plutselig vitner kjøkkenlampa om at han faen ikke ser ut i måneskinn. Du legger merke til at han snakker som ei jente, eller at han har akne, eller - Gud forby - piercing i øyebrynet.
... eller så er han pen, men for ivrig, eller styggpen og pulbar, men så altfor, altfor passiv. I verste fall drar han frem en pose full av kokain og spør om dere skal snorte litt før knullet.
Du kaster både han og brukerutstyret hans ut, og han roper ”luremus!” mens han forsvinner ut i trappeoppgangen. Ååå, så sinna og skuffa, da! Håper du ikke ramler ned trappa, da!
Gå hjem og spill WoW, motherfucker!
Jeg var 14 år første gang jeg hørte ordet "luremus". Jeg skjønte ingenting, og regnet med det var snakk om ufine gnagere. Men nei - vi kysset og tafset på en fest i nabolaget, og han var åpenbart kåt. Jeg var ikke kåt, og ville helst bare kline og tafse litt. Timene gikk, og han ble mer og mer intens. Jeg sa at det holdt nå, og han svarte at jeg sikkert var luremus.
- Luremus? Hva mener du, spurte jeg. Han sa at jeg lekte med ham. Nei, jeg gjorde ikke det. Jeg hadde det jo bare gøy (hallo, jeg fikk kline!) sammen med med ham, men sex ikke kom på tale. No, sir!
Det må da være lov å si det?
Det endte som det måtte: Han ble snurt, og jeg tuslet hjemover mens jeg lurte på hvorfor det var så ille å bare ville kline litt. Det siste han sa før jeg smalt børa bak meg, var "hvorfor klinte du med meg hvis det ikke ble noe mer?". Fuck han og fuck slike typer, tenkte jeg, og gikk ut i trappeoppgangen. Jeg ramlet ned sytten trappetrinn, og trodde jeg skulle dø. Jeg kom fra det uten varige mén.
Det hører med til historien at jeg var mer medgjørlig to år etter, da jeg møtte ham i en park i Oslo. Og vet du hva han sa da han så meg...? "Luremusa jo!". Noen gutter glemmer aldri, men det ble et godt knull likevel.
Han kaller seg selv Neger'n. Han er to meter høy, og sikkert like bred som en firefelts motorvei. Han ligner kanskje litt på autisten i den fengselsfilmen, men han eier heldigvis ikke en snekkerbukse, og det kommer ikke fluer ut av munnen hans i hytt og pine.
Egentlig jobber han i militæret, men du finner ham alltid ved et av utestedene rundt Youngstorget. For, som han sier det:
"Det finnes ingen bedre måte å tjene litt ekstra på!".
Neger'n sier at han er i overkant sosial, og at han koser seg som dørvakt.
Vi har flørtet en del det siste året, men da har han som regel vært på jobb mens jeg har vært drita. (Altså at jeg har surret rundt i lokalet og at han alltid har kastet meg ut).
Likevel har han alltid klappet meg på hodet, gitt meg vann, smilt og sagt at jeg egentlig er for ung til å komme inn her. Han får meg til å føle meg like stor som en tékopp, og jeg elsker å føle meg liten.
Han er verdens største og snilleste mann, og for en måned siden fikk jeg lurt ham med meg hjem.
Jeg var ute med tre venninner, og tryglet dem om å gå på utestedet Michael jobber. Ja, det er Michael han egentlig heter. Vi satte oss på uteserveringen, slik at vi hadde best mulig sikt mot døra han voktet.
Youth Knows No Pain - Lykke Li
Fem minutter etter vi hadde satt oss, kom Michael bort. "Linnea! Har du tenkt å levere tilbake det der skiltet?", sa han tulle-strengt. Jeg lot som om jeg ikke skjønte bæret. Kanskje eide noen menytavla jeg fant i stua forrige helg, men jeg husket ingenting. Tok en telefon, men fant aldri ut av hvem i byen som tilbyr focaccia med soltørket tomat til 89 kroner. Non, je ne regrette rien.
Han tok tak og løftet meg meg opp i lufta. Da han var lei av den hysteriske sprellingen min, satte han meg på skuldrene, dro ned hodet mitt og ga meg et kyss på kinnet.
Jentene så sjokkerte ut. "Serr, er det HAN du vil knulle? Det kan umulig være plass til en så ... stor ... mann?" sa den ene venninnen min, Line, så fort han hadde løftet meg ned og var ute av syne.
Jeg sa ikke så mye, for jeg hadde ærlig talt tenkt det samme. Du vet jo hva de sier om mørkhudede menn? De er dritgode i basketball.
Vi tok oss noen øl, fjaset og skrålte. Jeg hadde nesten glemt av Michaels eksistens da han kom bort og sa han var ferdig for kvelden. Uten å spørre oss om stolen var ledig, satte han seg ned ved siden av meg og spurte om jeg hadde det bra. Hånden han la på låret mitt var ikke til å ta feil av. Jeg skulle jo bare ha spredt beina, presset meg nærmere og bedt ham knulle meg rundt hjørnet. I stedet hintet jeg til alle om at vi kunne stikke på nach. De andre jentene skjønte tegninga, så de takket nei til tilbudet.
Michael og jeg kastet oss inn i første og beste taxi. Bilen gynget da han satte seg inn i den. "Dæven, du er svær," utbrøt taxisjåføren. "I get that aaaall the time," var svaret. "Du vet jo hva de sier... Sier om svære... Du vet. At dere har stor... Once you go black ... Du vet ..."
Michael svarte ikke. Mon tro hvor mange ganger han har hørt det samme? "Jeg hater å være en stereotype," sa han da vi gikk ut av taxien. "Jeg hater at jeg liker stereotyper," tenkte jeg.
Vi begynte å kline så fort vi var innenfor døra. Jeg er sikker på at han kunne spist meg i ett jafs. Hendene hans var så store at han kunne ta rundt overarmen min med én hånd. Michael spurte hvordan jeg likte det. Ville jeg ha myk sex? Hard sex? Midt-i-mellom-sex? Han sa han kunne ta meg på nøyaktig den måten jeg ønsket. Hurra, hurra! Jeg sa det som det var:"Jeg har alltid ønsket at du skulle knulle meg hardt og hardere enn hardt".
Mer fikk jeg ikke sagt før han slengte meg ned på stuegulvet, rev av meg buksa og la seg over meg.
- Slik, Linnea? - Mhmmm.
Jeg klarte såvidt å puste, men herregud så digg,
Han brukte overkroppen sin til å holde meg nede, og høyre hånd brukte han til å holde hendene mine sammen med. Den andre hånden brukte han til å rive av shortsen min.
Den raknet i skrittet. Han klarte å ødelegge trusa også. Kun BH-en var intakt etter at han hadde fått den av meg. "Jeg vet at en BH kan koste litt", sa han og blunket. That's right. Den kostet meg 450 kroner, men jeg kunne godt ofret den for Michael.
På en, to, tre hadde han lirket ut pikken. Og jepp - den var svær! Som i anakonda-svær. Jeg jublet inni meg. Han vippet beina mine bakover for å ha full kontroll.
Et par sekunder etter var han inni meg, og han kjørte hardt på. Jeg var sikker på at jeg skulle få et lite drypp eller kanskje dåne, bare fordi jeg hadde noe som minnet om en overdimensjonert hageslange inni meg.
"Herregudfyfaen!" ropte jeg. "Hold kjeft!", svarte han. Så la han den store hånden sin over munnen min og fortsatte.
"Bare hold kjeft, du, søta," sa han alvorlig. Jeg holdt kjeft, og tenkte at "søta" er et jævlig teit ord.
Det var så godt, så godt. Jeg elsket at Michael tok hele kommandoen, og var fra meg av lykke for at han tok meg nøyaktig slik jeg hadde fantasert om. Alle gode ting er tre. Først kom dette knullet, hvor han kom og jeg frydet meg. Så knullet han meg på senga med en dildo (jepp, jeg kom). Den siste gangen hadde vi sex på den "vanlige" måten, bare for å se om det hadde noe for seg. Det var drittkjedelig, og Michael sa det var en menneskerett å, ja, "ha bedre sex enn det der".
Resten av natta spoonet vi, og han holdt hardt rundt meg mens han hvisket søte ting inn i øret mitt. Igjen følte jeg meg som en tékopp, og igjen skulle jeg ønske at jeg alltid følte meg slik.
Dagen etter hadde jeg blåmerker på innsiden av lårene, rundt håndleddene og på rumpa - for å ikke snakke om blåmerket jeg fikk på halsen like rundt 05 på morgenen. Det ble pologenser dagen etterpå, for å si det slik, for jeg skulle jo i middag til mamma og pappa.
Du kan jo tenke deg til hvor grusomt det er å gå rundt i pologenser i juni.
Men, folkens, her er poenget: Jeg har fått meg en ny knullekamerat, og jeg har visst oppdaget at jeg vil ha det jævlig røft i senga. I hvert fall hvis sengepartneren heter Michael og er verdens herligste neger.
www.flinkepiker.org var en blogg av og for jenter som er lei av å være flinke, korrekte, dyktige og egentlig jævlig kjedelige. Innleggene her er basert på mine egne krumspring - eller de stakkars venninnene mine sine. Les mellom linjene og aldri stol på folk som som har en blogg.
