www.flinkepiker.org

Banos

2011-07-29T18:02:00.088+02:00

"Hvor faen er du?" Jeg roper det inn i telefonen. Jeg står på en takterrasse ved Karl Johan, og glassbiter flyr forbi. I ett sekund trodde jeg at en gasskomfyr på Glasmagasinet sikkert hadde klikket, men skrikene fra gaten var ikke til å ta feil av. Det ristet under føttene og ei brun røyksky ulmet opp mot himmelen. Lukten gjorde meg kvalm. Alt jeg ville var at kjæresten min skulle svare.

"Er ved Akersgata. Hvor faen er du? De har sprengt hele fuckings VG-bygget. Kom deg ut!". Han sier at han sto 50 meter unna bomben. "Bombe?". Jeg hører at han løper, at han løper forbi gråtende, sinte mennesker. "Hørte du meg? Kom deg ut".

Jeg løper inn. Til pulten, til vesken, til kolleger og kopimaskiner og kaffekopper og stiftemaskiner. "Hørte dere ikke bomben? Vi må ut". De ser rart på meg, og de fortsetter å se inn på skjermene sine. Ei smiler og sier at det var sikkert torden. Slapp av, herregud, hva er galt med deg? Jeg peker på henne, som om jeg skulle gitt henne et alvordsord: "Det var noe verre enn torden. Høres ut som ei bombe eller noe. Jeg var ute og hørte alt".

Men kanskje var det bare torden? Kanskje var det faktisk bare en gasskomfyr? Kanskje er jeg bare litt hormonell og tilsvarende hysterisk, for det er jeg både titt og ofte, men noe ba meg om å løpe.

Jeg har aldri sett den tynne gutten som løper rundt i ring foran meg. Han mumler noe om at vi må evakuere, men så bare stanser han opp og ser ut vinduet. Vinduet er dekket med brunt, kvalmende støv. Jeg drar ham i armen og sier at vi må ut, for faen, "nå må vi ut. Hører du det? Er du med meg? Kom hit". Han legger hånden sin over munnen og kniper sammen øynene. Han er nok ikke mer enn 20 år gammel, og jeg føler meg plutselig så voksen.

Så begynner han å hyle.

"Det lukter svolvel. Nå skal de ta oss. De kommer til å sprenge oss!". Han holder hendene foran ørene og prøver å sige ned langs veggen, men jeg drar ham opp. "Vi skal ut nå, og dette går bra. Dette klarer vi. Come oooon, baby". Jeg prøver å være morsom, men han ler ikke. Jeg drar ham mot trappa, og nå våkner han, og nå vil han lede an. "Ned hit. Vi løper ned hit. Tre etasjer ned, så er vi trygge". Han smiler så rart, samtidig som han er så modig, og han peker ned mot resepsjonen. Jeg løper etter, og skulle ønske jeg var like modig som ham.

"Er du der? Lille venn, er du der? Er du ute?" Jeg har glemt av den snakkende mobilen i hånda. "Er her. Løper ut nå, er snart ute, kan vi møtes ved Stortorget?". Jeg glipper taket på gutten så fort vi er på Karl Johan.

Minst hundre mennesker står på Stortorget og ser på røykskyen som siger opp og ned fra Regjeringskvartalet. "Hva har skjedd?". Jeg spør to jenter som står der og kniser.

"Vet dere hva som har skjedd?".
"Ha'kke peiling".

Kjæresten min kommer løpende i regnbukse og t-skjorte, for han visste det skulle regne i Oslo i dag. I dag tidlig sa han "du bør ta på deg en jakke", men jeg sa at det ikke var så nøye. "Det er sommer og snart helg. Slapp av".

"Går det bra med deg? Har du det bra?". Han tviholder rundt livet mitt, legger hånden sin på bakhodet mitt, presser ansiktet mitt inn i armhulen sin. Han sier at jeg ikke må se. Jeg gjør som han sier, selv om jeg aldri pleier å gjøre som han sier, og hører at flere vinduer knuser. En ambulanse skjærer seg inn i ørene mine, ei jente som høres svensk ut hyler hysterisk. Kjæresten min sier "shit", men han kremter like etterpå, og sier "det var ingenting". Jeg vet han vil skåne meg, men jeg vet så altfor godt hva som skjer.

Hjertet hans banker inn i øret når jeg gir ham den største klemmen jeg har gitt noen. Jeg vil så gjerne si "jeg elsker deg", men er redd for at det høres filmklisjé ut. Jeg tenner meg en røyk, men jeg mister den i bakken når minst 50 mennesker kommer løpende.Noen sier at det er et terrorangrep - at hele byen skal bli sprengt. En gutt sier "nå trenger jeg ei øl, ass. For en jævlig crap start på helgen".

For en jævlig crap start på helgen. Jeg løper også, for hva annet skal jeg gjøre, men jeg stopper når jeg skjønner at kjæresten min står helt i ro. Han tar meg rundt livet igjen og sier at vi ikke må bli hysteriske. "Det er bedre at vi står i ro akkurat nå". Jeg nikker. Han gir meg headsettet sitt, for jeg pleier alltid å ha tingene hans i vesken.

Ei jente ved siden av oss blør, men hun har allerede fått hjelp fra fire, kanskje fem, andre. De legger henne forsiktig ned og drar glassbiter ut av av hånden hennes, og hun er den eneste som ikke gråter.

"Mamma, jeg er så glad i deg", hyler ei jente inn i telefonen sin. Brannalarmer, bilalarmer, tyverialarmer - hele byen lager lyd. Så blir det helt stille. Jeg stikker hånden ned i vesken for å sjekke at headsettet fortsatt ligger der, for det er så mange lommetyver i byen.

Det knaser under føttene mens kjæresten min drar i meg. Forbi de knallgule ambulansene, forbi drosjen som har stoppet midt i veien, forbi alle som bare står der og ser opp i himmelen med blanke kinn. "Nå må vi komme oss fort som faen ut fra sentrum". En tom trikk står midt i gaten, og foran sitter en sjåfør og gråter.

Men det er ikke så viktig. For jeg lever. Eller aller viktigst: Kjæresten min lever, familien min lever, vennene mine lever.

Vi gikk hjem langs Akerselva, og vi var så glade for at vi hadde overlevd. Vi visste ikke at gjerningsmannen var på full fart mot Utøya for å drepe enda flere.

Bano Rashid var en av de første som sendte mail til Flinke Piker. Hun skrev at hun var en stor fan av jentene, og at hun så gjerne skulle ønske at jenter - og mennesker generelt - tror på seg selv, og at de bare begynner å leve.

Hun skrev at hun visste at bloggen handlet om å være fri, og om å slappe av - og, ja, igjen: Å bare leve og ha det gøy. Jeg ble så glad og så stolt for at hun skjønte poenget mitt, og jeg ble så glad i henne.

Vi brukte timer på å maile og chatte, og jeg fortalte henne sannheten: "Det er bare jeg som laget denne bloggen. Håper du ikke blir sinna".

Hun sa at det ikke var så nøye. Hun snakket videre, som om at hun alltid hadde visst det, og fortalte at hun var medlem i AUF. Alt hun var flau for at hun interesserte seg for alt, men at hun ikke kunne la være. Jeg kalte henne "Banos", og jeg trodde at jeg var skikkelig kreativ

"Du, det kallenavnet har jeg hørt et par ganger før. For å si det sånn". Hun holdt på å le seg i hjel, slik hun alltid gjorde. "Jeg kan kalle deg Bono, da". Hun lo igjen, og sa at jeg var helt dust.

Bano døde på Utøya fredag, mens hun reddet vennene sine.

Hvordan kan en blond vestkantgutt med tidenes midtskill og daddy issues rettferdiggjøre at han drepte henne? Hvilken 18-åring - hvilket menneske - kan tro at en WoW-spillende mann på en bondegård i Rena kan koke sammen gjødsel og gift, lade geværet, og drepe henne fordi det skal gagne Europa på sikt?

Det er lettere å frykte fremmede mennesker, for det har vi lest i innleggget under, "Trygg", for vi tenkte at fremmede menn med kjortel og store øyenbryn skulle ta oss, for de tror på ting vi ikke forstår. Ingen trodde at den vanlige, blonde vestkantgutten med rart skjegg skulle rive ut hjertene våre med maskinpistol.

Det gjør vondt, men ikke verst, at han er en av våre.

Vel, vel, alle kan skaffe seg våpen og snekre sammen ting i Windows Movie Maker. Alle vet hvordan de laster opp en provoserende video på YouTube. Mange kan lage et manifest og attpåtil lagre det som en PDF-fil. Til og med jeg skulle klart å google meg fram til en bombeoppskrift og leid meg en varebil fra Avis. Men jeg har andre måter å vise muskler på, og jeg har andre måter å takle ensomhet på.

For det er ingen bragd å bombe den roligste byen i verden - ingen er på vakt her uansett. Er det virkelig en utfordring å skyte ungdommer som ikke har ett eneste sted å løpe? For, du, hadde du våget å stille deg opp på Utøya-båten uten politiuniform og uten våpen, slik at det bare var deg versus dem? Nei. Du er bare en feig faen som satt på Rena, kastet i deg stereoider, runket til WoW, så på "Dexter" og lengtet etter tilhørighet.

Har du et snev av mot, så kjemper du med hjerne, med muskler, med tenner og negler og kneskåler og brøling. Du kan blåse deg opp og slå deg selv på brystet - åsså så tøff du er! Men skyter du ei 18 år gammel jente på 50 kilo som prøver å redde de livredde vennene som gjemmer seg i teltene sine, sier det alt om hvor lite du har å komme med.

Jeg er skråsikker på at Bano hadde tatt kverken på deg - hvis du hadde våget å la henne kjempe. Jeg er sikker på at du ville ha kjempet som en mann - hvis du hadde hatt noe fornuftig å kjempe for.

Oslove

2011-07-24T15:35:00.000+02:00

Trygg

2011-07-12T01:23:00.021+02:00

Jeg synes det er spennende, på en måte, å gå rundt i sentrum. Det slår jo aldri feil. Det er ikke de eksotiske fruktene eller taket på Gloria Flames som frister - det er du som spytter etter meg som får meg til å flire.

Du sier at du ikke synes det er noen forskjell på kjole eller jeans - du sier at jeg er ei hore uansett hva jeg har på meg. Du sier at jeg bare er ei norsk jente. Tenk at jeg våger å være det! Tenk at jeg våger å gå rundt her, i byen min, som et fritt menneske. Du roper noe etter meg, for du sier at du lurer på om jeg er til salgs. Jeg roper tilbake, og sier at jeg er kjempedyr. Du vet at jeg er ironisk, men du synes ikke at jeg er morsom.

Dette er Norge. Få nordmenn er til salgs, selv om mange av oss er både blonde og blåøyde. Selv om vi bruker kjoler om sommeren. Vi går bare rundt her i byen vår, i landet vårt, fordi det er slik vi alltid har gjort det. Jeg skulle ønske at du respekterte det. Aller aksepterte det. For det er du som maser om respekt, det er du som roper "hore!" etter meg, eller hyler "dette er min arbeidsplass!" når jeg kliner med noen i baksetet ditt. Jeg vet det er arbeidsplassen din, men i Norge er det lov å kysse i baksetet på en taxi.

Vet du ikke, eller bryr du deg ikke om, at jeg har mange venninner, som jeg elsker over alt på jord, som er både muslimske, katolikker, adventister og ateister - at jeg liker dem for det de er, ikke for hva de tror på? De respekterer også mitt syn på livet - selv om jeg noen ganger kanskje har en litt for utringet kjole på meg, eller kanskje har drukket litt for mange shots med Fernet.

Du prøver så godt du kan, for du synes at alt jeg gjør - og er - er feil. At det jeg tror på er feil og at jeg burde leve slik du lever. Jeg tror jeg skjønner hva du føler, for du er oppdratt til å føle slikt. Men faen heller, du er i Norge nå. Jeg vet at du kom hit for å føle deg trygg. Hvorfor gjør du meg så utrygg?

Jeg vil ikke provosere. Jeg er ei grei jente, jeg, jeg vil bare ha på meg en lett sommerkjole fordi det er så utrolig varmt. Høye hæler, for jeg er bare 1,62 på sokkelesten. Jeg bruker tange topper nøyaktig når jeg vil, for jeg liker å føle meg sexy. Jeg gjør ikke noe for å fortjene å bli kalt ei hore som bør blil voldtatt i ræva.

Jeg er ikke rasist, og jeg skulle ønske at du ikke kalte meg rasist, for er det ikke du som er den fordomsfulle av oss? Eller er det meg, som skjærer dere alle over én kam fordi jeg har blitt så redd?

Så står vi der med hver vår spytteklyse på bakken, og du ser på meg med hat i øynene. Jeg sier at du burde øke ordforrådet ditt, for du kommer ikke langt med å si "hore" og "respekt" hele tiden. Du sier at jeg bør frykte deg - at jeg bare har med å respektere deg. Du trenger ikke å være en stereotype, du heller, men i hodet mitt blir du det, og du vet at jeg dømmer. Jeg er bare så innmari lei av å bli dømt av slike som deg.

Jeg vil så gjerne vise respekt, faktisk helt til at du forstår at jeg virkelig mener det. Men hvordan skal jeg få det til så lenge du hater meg fordi jeg er norsk - fordi jeg i dine øyne går naken rundt i gatene? Hvordan kan vi bli venner hvis du trekker opp rasistkortet ditt så fort jeg går forbi deg? Jeg vil ikke dømme deg fordi du er muslim, eller for at du er mørk i huden, jeg driter i hva du tror på og hvordan du ser ut, men jeg dømmer deg fordi blikket ditt forteller at jeg er verre enn deg.

For min del handler det ikke om hvor du havner etter du dør, eller at jeg må vende meg mot et mekka flere ganger til dagen for å bevise at jeg er et godt menneske. Du skal få tro på nøyaktig hva du vil - men ikke kom her og tro at jeg er ei hore.

Og ja, jeg er fullstendig klar over at nordmenn ikke er de glupeste i verden - men vi er gode mennesker som vil at du skal føle deg trygg her. Du roper "respekt" fordi du er sint på meg. For meg er respekt en selvfølge.

Du kom kanskje hit for å bli trygg, eller kanskje var det foreldrene dine som tok deg hit for å få fred. Eller kanskje du er femtegenerasjons innvandrer, og ikke kjenner deg igjen i det jeg skriver.
Vi var begge trygge, helt til avisene begynte å skrive om overfallsvoldtekter og farlige menn med utenlandsk opprinnelse.

Jeg er livredd for at du er han, han som politiet dreit i på grunn av bevisets stilling, at du er han som voldtok bestevenninnen min med en skrutrekker i fjor. Jeg har lyst til å gå ut i fra at du kan kontrollere pikken din, men akkurat nå er jeg ikke sikker.

Alt jeg vet, er at jeg er nordmann og at jeg oppfører meg deretter. Jeg fortjener ikke dette, og jeg vil ikke bli kalt hore mer, og jeg vet at jeg ikke fortjener å være utrygg mer. Jeg skulle bare ønske at jeg følte meg trygg i min egen lille by, og at du fant deg til rette. Her i Norge, hvor du kom for å føle deg trygg.

//Emma

Leserhistorie: Første gang. Bak der. Bak der, ja.

2011-07-11T23:58:00.004+02:00

Jeg har alltid vært ei jente som har vært totalt imot å få den bak. Jeg sverget: Aldri skulle noe inn i min fyldige stump.

Ikke engang da jeg var på sykehuset og var alvorlig syk, fikk legene lov til å stappe noe opp i ræva mi.

En gang “bommet” eksen min, og tro meg – det ble et helvete uten like. Jeg lå i fosterstilling og syntes synd på meg selv i minst en time etterpå. Jeg ville heller gitt opp sex for alltid enn å få den opp der en gang til.

Men så kom selvsagt dagen jeg møtte “the boy of my dreams”, og du vet jo hvordan kjærlighet gjør oss jenter til noe som kan minne om Helen Keller med både asbergers og borreliose.

Øynene hans var plassert slik at det så ut som han hadde en mild grad av Downs syndrom, og tynn og bleik var han også.

Men hallo – det er da personligheten som teller? Det skal sies at han var douchebag of the year, så ikke spør meg hva jeg egentlig så i ham. Jeg var forelsket, ok?

Men i hvert fall: Etter en fuktig tur på byen ble jeg hentet av broren hans, og vi kjørte hjem til ham. Vi hadde skikkelig dårlig fyllesex før han gikk ned på meg. Jeg var relativt pussa, så jeg var egentlig ikke så interessert i hva han holdt på med der nede. Men plutselig merket jeg en VELDIG rar følelse der nede. Som at alt hadde smeltet sammen.

Så fant jeg ut hva han egentlig drev med. Han hadde to fingre i det “riktige” hullet, og én der hvor sola aldri skal - eller kommer til - å skinne.

Jeg sparket ham ut av senga, og han lurte på hva i helvete som var galt med meg. Jeg forklarte greia, og jeg så to lys tenne i øynene hans. Han var klar for analsex, men jeg nekter plent. Det kom ikke til å skje! For å være ærlig så var det faktisk ikke tanken på smerte som skremte meg. Det var tanken på ... bæsj under forhuden. Jeg tror faktisk jeg hadde dødd av skam om det hadde skjedd!

Etter to timer med overtalelse, kastet jeg flasken med glidemiddel på ham. Hardt. “Vær jææævlig forsiktig. Hvis ikke, så er det du som skal få noe kjørt opp i ræva!".

Very charming of me, yes indeed.

Han var veldig forsiktig, det skal han ha. Det gjorde faktisk bare litt vondt med én gang han tok den inn. Plutselig hører jeg han sier “Hallo, hva skjer med trynet ditt?”. Jeg tok meg selv i å gjøre et hundretalls grimaser i sekundet. Kan umulig ha sett smart ut.

For alle dere der ute som enda har ringmuskelen intakt: Jeg skal være ærlig: Analsex kjentes ut som om jeg dreit både oppover og innover. Bæsjen ble trøkket langt opp i magen og jeg hadde også en litt merkelig følelse i halsen,

Men, han hadde det godtm han, og det var det viktigste for ei som alltid er opptatt av å please gutten.

Da han var i nærheten av å kommem ba jeg ham (vel, jeg hylte...) om å ikke komme inni meg, for jeg var ikke helt sikker på hvordan jeg skulle bli kvitt sæden hvis han kom inn i ... der. Han hørte på meg, og sprutet meg på både lårene og ryggen - pluss en god dose i rumpesprekken.

Så, da var jeg ikke jomfru der bak mer.

Nå var jeg en av “dem”. Jeg hadde brutt mitt eget løfte og gitt meg hen til en Kurt Nilsen-lookalike som det ikke ble en dritt mer med. Men, men, et par erfaringer rikere ble jeg! Og om pikene poster fortsettelsen etter hvert, skal jeg dere se at jeg fikk min “hevn”...

// 9kita

Kom så!

2011-07-07T19:40:00.017+02:00

Festival. Du ser vel for deg digg musikk og herlige, avslappede rockegutter? Chill stemning og hvilepuls ut av en annen verden? Endelig ferie - endelig favoritt-indiebandet ditt som opptrer på den lille scenen ingen har hørt om.

Hva jeg ser for meg, spør du? Så hyggelig at du spør:

Jeg ser for meg altfor mange mennesker som er samlet på ett sted. Kalde netter, varm øl, bråkemusikk, sand i rumpesprekken, drita bloggere og utedo fulle av brukte tamponger. Og menn som har fylt opp shortsen med kukost.

For å si det sånn: Jeg er ikke et festivalmenneske, men jeg er lett å overtale. For bevares, jeg har prøvd meg på både Roskilde og Hove, jeg, ja, til og med Oslo Live har jeg dristet meg ut på. Det betyr ikke at jeg liker det.

Første gang jeg var på Roskilde, var i fjor. Det ble både første og siste gang. Jeg dro dit sammen med noen venninner som var fast bestemt på å vise meg hvor k-u-l-t det er på festival. Hvor m-o-r-o det er å ligge i telt og bare ta ting som de kommer.

Jeg var gretten fra vi satte oss den fullstappede bilen til vi fikk armbånd limt rundt håndleddene. Jeg ble grinete da jeg fikk servert ei øl som like gjerne kunne morgenurin. Jeg begynte å grine da det gikk hull på den oppblåsbare madrassen min, for jeg innså at jeg måtte sove på gresset. Gresset, ja, for det var altfor varmt inni teltet.

Du sender bare ikke meg på festival uten at det blir bråk. Kall meg gjerne en snobb eller ei prippen ei, men det føles som om noen frarøver meg menneskerettighetene når jeg blir stappet inn i et telt.

Men jeg forsøkte, for jeg tror jeg forstår hvorfor folk like festivaler. Jeg ser det - at det kan være herlig befriende å leke neandertaler som aldri har hørt om antipersipant. Jeg forsøkte hardt - såpass hardt at jeg den tredje kvelden gikk inn for å sjekke opp gutter selv om jeg var fullstendig klar over at de stinket en blandings av myggspray, indieband, chili con carne og utvannet strawberry daiquiri.

Jeg bestemte meg for å gi faen i hygiene og selvrespekt, og kom i prat med en dansk og lystig herremann som heter Lasse. Han hadde i det minste giddet å ta seg en kattevask dagen før, og på mystisk vis fikk han meg i festialsiget. Jeg var vennlig mot forbipasserende, og hyttet med neven hver gang han sa "festival!!!", og syntes ikke at det var så verst at alle de andre jeg kjente hadde dratt til houseteltet for å ta syre. Lasse var både morsom og interessert, og fikk meg til å tro at det faktisk ikke var så ille å være på Roskilde likevel.

Jeg ignorerte den rare, søte eimen som passerte meg hvert femte minutt, og tenkte at det kanskje bare er slik på festival. En skal ikke alltid forstå.

Vi flyttet campingstolene nærmere og nærmere hverandre. Vi lo av de andre som løp rundt i ring og smattet på slappe jointer, og vi pekte på de merkelige teletubbie-britene som sirklet rundt på campen. Jeg begynte faktisk å tro at jeg hadde funnet meg en likesinnet. Ikke dét at jeg skjønte en dritt av hva han sa, halvfjers, Olsen Brothers og hva faen, men man kommer langt vet å smile, nikke og hytte med neven.

Timene gikk, og det var dags for leggetid. Jeg hadde helt glemt å kjøpe meg en ny luftmadrass, og min danske venn spurte høflig om jeg ville sove på hans doble madrass. Han hadde ikke stilt hele spørsmålet før jeg ropte ut et desperat "JA!" og reiste meg opp. Jeg mener å huske at jeg sang "Fly on the wings of love" etterpå også, bare for å vise ham at jeg kan noe som er skikkelig dansk.

Jeg fikk helt overtenning og glemte å ta med meg både veska og soveposen. Først da vi hadde gått i et kvarter og endelig funnet teltet hans, begynte jeg å banne. Lasse smilte og sa at det ikke gjorde noen ting - jeg kunne jo sove inni hans sovepose! "No stress", som han sa det på danskengelsk.

For en bra idé! Ja, sove sammen inni soveposen hans, så kunne vi kline og knulle, for han virket som en som er god i senga!

Vi krøp inn i teltet, og han rev av seg klærne og la seg fornøyd og spent inn i soveposen. "Kom så". Han smilte. Bulen på soveposen var ikke til å ta feil av.

Komme meg her og komme meg der - jeg gikk krokrygget bort til Lasse og trøkket den ene foten min inn i soveposen. Så trøkket jeg inn den andre, for det går ikke an å gjøre slikt elegant. Uten bein å stå på, så faller man jo, og fy faen som jeg ramlet.

Hodet mitt traff den ene teltstangen, og jeg hylte ut i smerte. Fortsatt var de skitne føttene mine inni soveposen - eller rettere sagt: De var midt i Lasses ansikt, og han lo mens jeg tok meg til hodet for å sjekke om kraniet mitt var intakt.

Han tok tak rundt livet mitt og forsøkte å dra meg ned i soveposen for å trøste. Med tanke på at en sovepose faktisk bare er laget for én, var det ikke lett for noen av oss.

Men det gikk til slutt, og vi endte opp med å ligge i et slags vakuum med ansiktene våre én centimeter fra hverandre. Ånden hans stinket.

Lasse sa noe på dansk, men jeg skjønte jo ingenting. Han gjentok seg selv, men jeg forsto ikke mer av den grunn. Men den eimen som plutselig traff ansiktet mitt... Den skjønte jeg hva var. Lasse hadde sluppet ei stinkbombe, og han holdt på å daue av latter.

Han spurte om jeg ikke hadde lagt merke til fjertene hans før nå.

Da fikk jeg nok. Jeg ålte meg ut av soveposen, tok på meg skoene og marsjerte krokrygget ut av teltet. Igjen sjekket jeg om kraniet var der. Makan til oppførsel! Sint som en tyrk bestemte jeg meg for å finne mitt eget telt, samme hvor det måtte befinne seg! Det jeg ikke tenkte på, var at teltet mitt var plassert helt i den andre enden av campen.

Etter å ha sjanglet rundt min egen akse i noen minutter, var det bare å innse at jeg hadde gått meg vill. Alt jeg så, var tusenvis av telt og tilsvarende mange folk, og enda flere mennesker som synes det er skikkelig kult med nachspiel. Ingen av teltene eller menneskene tilhørte meg, så jeg begynte å grine igjen. "Faen ta Roskilde". Jeg klappet på lomma for å sjekke om jeg hadde mobilen på meg, og kom på at den var utladet og dessuten inni teltet mitt.

En mager kar på rundt 20 år kom bort til meg. Han hadde rastafletter, batikkskjorte og en sneip i kjeften. Han spurte - på norsk - om jeg ikke hadde det så bra.

- Neijeghargåttmegvillogfinnerikketeltetoghanjegskullesovehosbarefeis.

"Du kan sove i teltet mitt. Jeg har akkurat droppet syre, så jeg skal ikke legge meg før på leeenge. Jeg skal ut og danse! Danse, danse, danse!". Tennene hans sto rett ut, og øynene hans gikk i hver sin retning.

Jeg la meg i teltet hans, for jeg var desperat etter søvn. Han la et teppe over meg og sang en nattasang for meg (en veldig Crazy Frog-lignende nattasang, men dog), og tørket tårene mine før han begynte å lage klikkelyder med munnen. Han forsvant ut i nattemørket med hendene over hodet, mens han skreik og lo for seg selv.

Han kom faktisk ikke tilbake før morgenen etter, med en kaffe i hånda. Han var like blid: "Kom, så danser vi. Kaffe?".

Vi danset og spratt rundt i flere timer sammen, og dette dophuet av en mann fikk meg til å smile i mange timer. Så gikk jeg tilbake til teltet mitt, rasket med meg tingene mine, ringte etter en taxi og satte meg på første fly hjem. Og jeg bestemte meg for å aldri dra på festival igjen.

//Linnea

Leserhistorie: Første gang, eller nesten

2011-07-07T19:20:00.001+02:00

Jeg vil fortelle om min nesten første gang, som i begynnelsen så ut til å bli som en jævla klissefilm. Jeg var tolv (!) år gammel.

Det skal jo sies at jeg alltid har vært veldig moden for alderen. Jeg var superforelsket i en gutt som så ut som en torsk. Du vet, med underbitt og flippskjegg. Need I say more? Men forelsket var jeg.

Jeg var klar for alt – til tross for at jeg aldri hadde tatt på en pikk før.

Jeg hadde siklet på ham siden jeg var 10. Han var tre år eldre enn meg. Nå hadde jeg fylt 12, og vi bodde sammen på en campingplass en sommer. En dag spurte han meg om jeg kunne komme bort til “moloen”. Den ellers så late ræva mi ble satt i femte gir. Jippi, endelig skulle jeg møte the love of my life. Liksom.

Jeg satt der en god halvtime før han kom gående. Ansiktet mitt må ha vært priceless. Jeg hadde jo aldri vært alene med ham før, og knærne mine vibrerte. Snakk om å være nervøs!

I hvert fall, for å gjøre en lang historie kort – det var vakkert der. Solnedgangen var ubeskrivelig. Vi satte oss på et svaberg bak brygga, og han holdt rundt meg. Vi snakket om løst og fast, før han tok opp temaet sex.

Jeg merket at jeg stivnet og ble rød som en tomat i ansiktet.

Hadde jeg hatt sex? Nei, aldri. Hadde jeg kysset noen før? Ja da, nødt eller sannhet. Hadde jeg klint med tunge? Nei. Han holdt litt hardere rundt meg, og sa han skulle vise meg det. Til tross for at jeg i ettertid har sett hvor ekstremt stygg han er, kunne jeg egentlig ikke fått et bedre første kyss. Det var herlig. Solnedgangen, bølgeskvulpene og måkeskrikene. Nam.

Jeg var i himmelen, og han ville ta det et steg videre. Han dro av seg buksa, og jeg fniste høyt mens jeg holdt meg for øynene. Folkens: Jeg var 12 år...

Den var hårete, bøyd som en banan og ... bare rar. “Jeg skal aldri ha sex” tenkte jeg i mitt stille sinn. Men, dessverre for meg hadde denne gutten en overtalelsesevne uten like, og han fikk meg på gli.

Vi tok av oss klærne, og jeg merker nå at jeg gulper litt i munnen av tanken på hva jeg var i ferd med å gjøre.

Han la seg oppå meg, uten å i det hele tatt hadde tatt på meg. Jeg var som sandpapir nedentil, til tross for at jeg aldri hadde hatt noen problemer tidligere med å bli våt de gangene jeg koste meg med meg selv.

Han prøvde så godt han kunne å få den inn, men til ingen nytte. HELVETE så vondt det gjorde. Det føltes som om jeg ble penetrert av en lastebil! Jeg hadde jo bare hatt én finger og en og annen blyant inni meg før.

Lengre kom vi ikke, for plutselig sto fire av kompisene hans der og pekte. Og de lo. Herregud, gjett om de lo. Han ene slapp løs bikkja si, som nærmet seg med farlig rask fart musa mi. For å si det sånn: Jeg tror aldri noen har fått på seg klærne så raskt som jeg gjorde da. Jeg løp til campingplassen, og sverget på å aldri nærme meg en gutt igjen (yeah right...).

Historien om mitt første kyss har fått altfor mange venninner av meg til å dåne, men akk – om de bare visste resten...

Min andre “nesten første” gang var om ikke mer tragisk, og min første gang var tragikomisk. 8 sekunder – og BÆM, der var det ferdig. En angrepille og et knust hjerte senere var jeg ikke jomfru lenger. Jeg var 13 år gammel. Fyren i denne historien prøver seg fortsatt på meg, fem år etter, men ALDRI om jeg skal nærme meg den ... den deformerte tingen igjen.

//Anonym

Yess, det er sommer

2011-06-25T15:52:00.003+02:00

Åh, jeg elsker Oslo i juni. Jeg har reist verden rundt, men ingenting slår hovedstaden når mai er passert og gradestokken nærmer seg 30 grader. Alt jeg trenger er en liten sommerkjole for å leve. Dét, og en kjølebag full av øl. Ja, og en kjekk gutt, selvsagt.

Jeg gjorde noe helt utenom det vanlige for noen dager siden. Jeg forsøkte jeg meg på et one night stand - som er en ting jeg egentlig ikke skjønner noe av - med Hansemann. Jeg liker å kalle ham det, selv om han heter noe så kjedelig som Hans.

Vi møttes på ei rockebule like ved Karl Johan. Ei øl ble til to, og et kyss ble til heftig klining på do. Et lurt blikk ble til at jeg ble med Hans hjem og knullet vettet av ham - helt til to minutter hadde gått og pikken hans nektet å samarbeide ner. Det gjorde ikke så mye, for Hansemann likte å slikke.

Vi våknet tidlig i dag, og normalt ville det meste blitt pinlig. Du vet: Hva skal en si? "Takk for i går"?. Hva skal en gjøre? Spise frokost sammen med ham, eller ta beina fatt? Skal vi dusje sammen, eller hvordan gjør man dette her? Før jeg hadde slått på hjernen og begynt analysen, spurte Hansemann om vi skulle stikke til Sofienbergparken og ta noen øl.

Jeg ble med, for jeg var nysgjerrig på gutten. Dessuten var jeg lettet over at jeg ikke trengte å finne ut hvordan man avslutter et one night stand.

Så lå vi der i parken og pjusket på hverandre. Herregud, jeg elsker pjusk. Hansemann kysset meg i nakken, masserte føttene mine, spurte om jeg koste meg - og jaggu: Han var faktisk interessert i å bli kjent med meg også.

Det skal jo ikke mer til før jeg blir heltent. Vil ha sex. Midt i parken. Foran alle. Samma faen, bare jeg fikk pult.

Han virket like kåt som meg, men vi sukket i kor og la oss ned på hvert vårt teppe. Vi bestemte oss for å ikke tenke på sex, og i hvert fall ikke å prate om det. Nå skulle vi kose oss i parken, så kunne vi heller stikke hjem og knulle senere.

Vi begynte å snakke om de andre rundt oss. Du vet, "se på han, han er sikkert nyskilt. Du ser jo det på blikkene han sender alle jentene", "se på den jenta der, hun fikk seg no' i natt". Og så videre og videre.

Men så...

Plutselig passerte ei jente forbi oss, og hun hadde et kort-kort skjørt på seg ... og ingenting under. "Så du det? Du så jo rett opp i julekvelden", lo Hansemann. Jeg sa ingenting. Noe skjer i hodet mitt når jeg ser ei fin mus. "Mmhm, ja...", mumlet jeg.

Hansemann reiste seg opp og spurte om jeg likte det jeg så. "Vi skulle ikke prate om sånt"", sa jeg, "men herregud! Hun var litt digg ....". Jeg elsker lettkledde jenter. Er primitiv, sånn sett.

Nakne jenter. Jenterumper. Pupper. Leppene deres. Lårene deres og rumpene deres som spretter opp og ned når de går forbi. Herregud, jeg elsker Oslo i juni.

Jeg fortalte ham om alt jeg elsker med jenter og sommer. Jeg skravlet såpass mye at Hansemann begynte å le, og så sa han dette:

- Ha, ha, du skulle jo hatt en sexblogg, sånn som du snakker!
- Ja, det hadde vært noe, svarte jeg.

Etter tre timer i parken, og etter å ha sett minst 100 forskjellige jentekropper i bikini, korte skjørt og hotpants, spurte jeg ham om han ville bli med meg hjem. Det ble for mye for meg.

Det beste med gutter er dette: De sier svært sjeldent nei når anledningen byr seg. Hansemann hoppet opp og tok meg i hånda. Vi gikk i full marsj hjem til Flinke Piker-sentralen, men så langt kom vi ikke. Det var komplett umulig å holde seg.

Det ble et diskret knull inni en busk ved Akerselva. Det ble en blowjob like ved noen næringsbygg på Alexander Kiellandsplass. Og det ble naturligvis sex opp i mente da vi kom hjem til St. Hanshaugen. Og herregud, han er god.

Så, folkens: Les og lær. Selv om one night standen ikke duger i fylla, kan sexen med ham dagen derpå være vel så bra - om ikke bedre...

//Linnea

Jack Me Off

2011-06-25T14:53:00.006+02:00

Du synes kanskje at det er en rar vane. Jeg synes det selv, men det er da ikke en uvane.

Jeg har blitt såpass vant til å runke like før leggetid, at jeg nesten ikke får sove hvis jeg ikke gjør det. Det er ikke mer enn to år siden jeg fant ut dette herlige trikset mot søvnløshet. Skru på fantasien, runk i vei, og sov som en baby etterpå.

Så hva gjør man hvis en har en gutt i senga som ikke har noen planer om action? Og hva gjør du hvis du heller vil kose med deg selv i stedet for å spoone? Jo, du legger deg. Litt furt, men ok.Du tenker at du fint vil klare deg en kveld uten orgasme, og at du heller kan runke morgenen etter. Herlighet, det er jo ikke akkurat krise, så du slenger armen hans rundt deg og forsøker å drømme søtt.

Men det går bare ikke. Du synes det er kozemozekoselig å spoone, men du er fra deg av kåthet. Du gnikker deg opp etter låret hans og kjenner klitten pulsere. Du spør om han er våken, men han har ikke lyst. Igjen.
Du blir patetisk og begynner nesten å tigge. Hele kroppen kribler, og alt du vil er å få orgasme.

Han sier at jeg er skikkelig sær. Jeg synes selv at jeg er sær, men hva er galt med å ville ha en orgasme? Jeg elsker sengerutinen min. This is how I roll, goddamnit! Jeg sier alltid noe på engelsk når jeg motiverer meg selv.

Du slukker nattbordslyset, og legger deg igjen med ryggen din mot magen hans. Du sier ikke en dritt, og håper at han sovner snart. Så fort han begynner å snorke, kjenner du kriblingen. Du smyger hånden ned i trusa, setter forsiktig i gang - og så våkner han og lurer på hva du driver med.

- Ingenting, vel

Særlig. Dyna er i bevegelse fordi du ikke klarer å la være. Han kjenner nok at det rykker i rumpa di, og kols-pusten din gjør ingenting bedre. Han vet hva du driver med.

Men du gir deg, enn så lenge, og later som ingenting. Så fort han begynner å snorke igjen, reiser du deg opp og lister deg ut på gangen. Du låser deg inn på badet, og ... "Emma? Er det deg? Hva driver du med? Hvis du gjør det du tror at du gjør, så ...WTF!?"

Det er han. Han er våken, og han banker på døra. Det var da som bare faen.

- Ja! Bare legg deg du. Jeg kommer snart. Bokstavelig talt, svarer du og legger deg i badekaret. Så ler du deg i hjel av den jævla dårlige humoren din.

Han svarer ikke, men du hører han går tilbake på soverommet.. Du tenker at dette er siste gang han får sove over hos deg, for dette går bare ikke. Du sprer beina og lukker øynene. This is how I roll, goddamnit!

//Emma

Leserhistorie: Go Shorty (It's yo birthday)

2011-06-21T21:26:00.014+02:00

Jeg vet ikke helt hvordan jeg skal begynne denne historien, men jeg skal gjøre den enklest mulig for deg.

Se for deg en kveld i mai. Det er verken varmt eller kalt. Jeg skal på vors med noen gode venner, og planen er at vi skal på et slags goth-arrangement i løpet av natten.

En god del venner dukker opp på arrangementet, og det blir ganske emo og koselig. Det kommer noen ukjente sjeler også, men de får ikke min oppmerksomhet, akkurat.

Kvelden blir en fuktig affære, og jeg storkoser meg. Og så er tiden var inne for nach ...

De fleste fra vorset blir med på nach, og den mest uinteressante gutten av dem alle blir også med. Magne. Nerdete Magne, med briller og et fårete smil, og totalt blottet for sjarm. God, was I in for a surprise...

Kvelden blir ikke bare fuktig på grunn av alkoholen, for hele nachet forvandlet seg til en eneste stor orgie. Det ser i hvert fall slik ut, selv om det er få nakne kropper i huset. Ei stakkars jente får den nybarberte musa si dynket i tequila, og jeg kan love deg at det ikke så bra ut dagen derpå!

Etter mye om og men, kommer en fyr bort til meg og bare river i stykker hele strømpebuksa mi - i skrittet! Jeg blir litt forferdet, mer er ganske fornøyd med at nachspielet har tatt helt av.
Jeg blir sittende ved siden av Magne, og plutselig føler jeg meg litt trygg sammen med ham.

Magne, gentleman som han er, stryker meg over låret og sier at han skal passe på meg. (Les: knulle meg). Han er litt brisen. Han puster tungt mens han legger seg over meg. Jeg blir helt revet med. De andre på festen oppdager oss, og synes dette er utrolig festlig. De dytter ham tettere mot meg ved hjelp av ei flaske.

- Du vet at Magne har bursdag i dag? Gi ham en presang, da, roper ei fremmed jente til meg.

Magne drar meg mot badet, og sier han må fortelle meg noe. Jeg følger villig etter, og har for en gangs skyld ingen baktanker om å knulle vettet av en jeg overhodet ikke finner tiltrekkende. Rett innenfor døren drar han av seg genseren, og så tar han av seg alt. Absolutt alt.

Well, hello there!

Jeg har aldri sett en mer sexy sixpack, og han strutter av selvtillit. Armene hans buler, og huden hans er gyllen i det dempede badelyset. Og for en pikk han har skjult bort under den trange dongeribuksa! Han er tydeligvis klar over hva han har å by på, for han smiler fra øre til øre.

- Gratulerer med dagen, da, sier jeg mens han lirker av meg plagg etter plagg uten å si ett ord. Rett før trusa har sklidd av meg, stuper han ned i deiligheten. Samtidig løfter han meg opp på vasken og slikker meg enda dypere. Han stønner mer enn meg, og jeg nyter det!

Overraskelsene fortsetter. Han er ikke så gentleman i høyet, kan man si. Han roper ”tøs!” og ”jeg skal knulle vettet ut av deg, di lille hore!” - og jeg elsker det.
Han presser meg ned på den store, bankende kuken sin, og kjører meg opp mot veggflisene samtidig som han river meg i håret

Plutselig ramler det en gutt inn døra - og selvsagt er det kompisen tidligere sørget for å ødelegge strømpene mine. Jeg er helt sikker på at vi låste døra, så hva faen ...

Og hva gjør han? Jo han sjangler inn, stiller seg ved siden av oss ... og så stikker han en finger halvveis opp i rumpa mi. Jeg kan love deg at det blir månelyst, og at jeg skriker høyt, og at Magne får kastet han ut raskere enn du kan si fitte!

Til tross for det veldig merkelige avbruddet, holder vi det gående i minst en time. Vi kan være glade for at det er mange toaletter i det overfylte huset, for ingen banker på og sier at de må skikkelig på do.
Han kommer greit mye i ansiktet mitt, og ikke minst i håret. Etter en sigg legger vi oss sammen i sofaen i kjellerstua. Jeg våkner så vidt da jeg får et kyss på kinnet og hører en mannlig Magne-stemme som hvisker: ”Takk for en fin bursdagsgave!”.

Jo da, jeg tusler rundt i Trondheim sentrum dagen etter, med tømmermenn, sæd i håret og et stort gapende hull midt mellom bena.

//Anonym

You Aint Gettin None

2011-06-14T22:31:00.004+02:00

Luremus, sier du? Jeg har blitt kalt det et par ganger, for å si det sånn.

Det har aldri vært meningen å lure noen, men man blir vel aldri populær av å trekke seg i siste liten.

Ok, så bygger det seg opp visse forventninger når man ivrig sleper gutten med seg hjem.

En kliner i taxien. Tafser i yttergangen. Henter ei flaske vin og spør om hva han jobber med.

Han sier han er uføretrygdet, men World of Warcraft-spiller på heltid, og hele kåtheten din forsvinner. Du vil bare legge deg og glemme de siste timene.

Den gangene jeg har sagt "sorry, mac", kan jeg love deg at han blir sur. Ikke som i gretten, men som i mannevond.

Ok, så trodde du, brisen som du var, at du tok med deg byens største hunk. Dere kliner dere inn på kjøkkenet, og plutselig vitner kjøkkenlampa om at han faen ikke ser ut i måneskinn. Du legger merke til at han snakker som ei jente, eller at han har akne, eller - Gud forby - piercing i øyebrynet.

... eller så er han pen, men for ivrig, eller styggpen og pulbar, men så altfor, altfor passiv. I verste fall drar han frem en pose full av kokain og spør om dere skal snorte litt før knullet.

Du kaster både han og brukerutstyret hans ut, og han roper ”luremus!” mens han forsvinner ut i trappeoppgangen. Ååå, så sinna og skuffa, da! Håper du ikke ramler ned trappa, da!

Gå hjem og spill WoW, motherfucker!

Jeg var 14 år første gang jeg hørte ordet "luremus". Jeg skjønte ingenting, og regnet med det var snakk om ufine gnagere. Men nei - vi kysset og tafset på en fest i nabolaget, og han var åpenbart kåt. Jeg var ikke kåt, og ville helst bare kline og tafse litt. Timene gikk, og han ble mer og mer intens. Jeg sa at det holdt nå, og han svarte at jeg sikkert var luremus.

- Luremus? Hva mener du, spurte jeg. Han sa at jeg lekte med ham. Nei, jeg gjorde ikke det. Jeg hadde det jo bare gøy (hallo, jeg fikk kline!) sammen med med ham, men sex ikke kom på tale. No, sir!

Det må da være lov å si det?

Det endte som det måtte: Han ble snurt, og jeg tuslet hjemover mens jeg lurte på hvorfor det var så ille å bare ville kline litt. Det siste han sa før jeg smalt børa bak meg, var "hvorfor klinte du med meg hvis det ikke ble noe mer?". Fuck han og fuck slike typer, tenkte jeg, og gikk ut i trappeoppgangen. Jeg ramlet ned sytten trappetrinn, og trodde jeg skulle dø. Jeg kom fra det uten varige mén.

Det hører med til historien at jeg var mer medgjørlig to år etter, da jeg møtte ham i en park i Oslo. Og vet du hva han sa da han så meg...? "Luremusa jo!". Noen gutter glemmer aldri, men det ble et godt knull likevel.

//Linnea

Once you go white, a trailer's in sight

2011-06-12T23:50:00.031+02:00

Han kaller seg selv Neger'n. Han er to meter høy, og sikkert like bred som en firefelts motorvei. Han ligner kanskje litt på autisten i den fengselsfilmen, men han eier heldigvis ikke en snekkerbukse, og det kommer ikke fluer ut av munnen hans i hytt og pine.

Egentlig jobber han i militæret, men du finner ham alltid ved et av utestedene rundt Youngstorget. For, som han sier det:

"Det finnes ingen bedre måte å tjene litt ekstra på!".

Neger'n sier at han er i overkant sosial, og at han koser seg som dørvakt.

Vi har flørtet en del det siste året, men da har han som regel vært på jobb mens jeg har vært drita. (Altså at jeg har surret rundt i lokalet og at han alltid har kastet meg ut).

Likevel har han alltid klappet meg på hodet, gitt meg vann, smilt og sagt at jeg egentlig er for ung til å komme inn her. Han får meg til å føle meg like stor som en tékopp, og jeg elsker å føle meg liten.

Han er verdens største og snilleste mann, og for en måned siden fikk jeg lurt ham med meg hjem.

Jeg var ute med tre venninner, og tryglet dem om å gå på utestedet Michael jobber. Ja, det er Michael han egentlig heter. Vi satte oss på uteserveringen, slik at vi hadde best mulig sikt mot døra han voktet.

Youth Knows No Pain - Lykke Li

Fem minutter etter vi hadde satt oss, kom Michael bort. "Linnea! Har du tenkt å levere tilbake det der skiltet?", sa han tulle-strengt. Jeg lot som om jeg ikke skjønte bæret. Kanskje eide noen menytavla jeg fant i stua forrige helg, men jeg husket ingenting. Tok en telefon, men fant aldri ut av hvem i byen som tilbyr focaccia med soltørket tomat til 89 kroner. Non, je ne regrette rien.

Han tok tak og løftet meg meg opp i lufta. Da han var lei av den hysteriske sprellingen min, satte han meg på skuldrene, dro ned hodet mitt og ga meg et kyss på kinnet.

Jentene så sjokkerte ut. "Serr, er det HAN du vil knulle? Det kan umulig være plass til en så ... stor ... mann?" sa den ene venninnen min, Line, så fort han hadde løftet meg ned og var ute av syne.

Jeg sa ikke så mye, for jeg hadde ærlig talt tenkt det samme. Du vet jo hva de sier om mørkhudede menn? De er dritgode i basketball.

Vi tok oss noen øl, fjaset og skrålte. Jeg hadde nesten glemt av Michaels eksistens da han kom bort og sa han var ferdig for kvelden. Uten å spørre oss om stolen var ledig, satte han seg ned ved siden av meg og spurte om jeg hadde det bra. Hånden han la på låret mitt var ikke til å ta feil av. Jeg skulle jo bare ha spredt beina, presset meg nærmere og bedt ham knulle meg rundt hjørnet. I stedet hintet jeg til alle om at vi kunne stikke på nach. De andre jentene skjønte tegninga, så de takket nei til tilbudet.

Michael og jeg kastet oss inn i første og beste taxi. Bilen gynget da han satte seg inn i den. "Dæven, du er svær," utbrøt taxisjåføren. "I get that aaaall the time," var svaret. "Du vet jo hva de sier... Sier om svære... Du vet. At dere har stor... Once you go black ... Du vet ..."

Michael svarte ikke. Mon tro hvor mange ganger han har hørt det samme? "Jeg hater å være en stereotype," sa han da vi gikk ut av taxien. "Jeg hater at jeg liker stereotyper," tenkte jeg.

Vi begynte å kline så fort vi var innenfor døra. Jeg er sikker på at han kunne spist meg i ett jafs. Hendene hans var så store at han kunne ta rundt overarmen min med én hånd. Michael spurte hvordan jeg likte det. Ville jeg ha myk sex? Hard sex? Midt-i-mellom-sex? Han sa han kunne ta meg på nøyaktig den måten jeg ønsket. Hurra, hurra! Jeg sa det som det var:"Jeg har alltid ønsket at du skulle knulle meg hardt og hardere enn hardt".

Mer fikk jeg ikke sagt før han slengte meg ned på stuegulvet, rev av meg buksa og la seg over meg.

- Slik, Linnea?
- Mhmmm.

Jeg klarte såvidt å puste, men herregud så digg,

Han brukte overkroppen sin til å holde meg nede, og høyre hånd brukte han til å holde hendene mine sammen med. Den andre hånden brukte han til å rive av shortsen min.

Den raknet i skrittet. Han klarte å ødelegge trusa også. Kun BH-en var intakt etter at han hadde fått den av meg. "Jeg vet at en BH kan koste litt", sa han og blunket. That's right. Den kostet meg 450 kroner, men jeg kunne godt ofret den for Michael.

På en, to, tre hadde han lirket ut pikken. Og jepp - den var svær! Som i anakonda-svær. Jeg jublet inni meg. Han vippet beina mine bakover for å ha full kontroll.

Et par sekunder etter var han inni meg, og han kjørte hardt på. Jeg var sikker på at jeg skulle få et lite drypp eller kanskje dåne, bare fordi jeg hadde noe som minnet om en overdimensjonert hageslange inni meg.

"Herregudfyfaen!" ropte jeg. "Hold kjeft!", svarte han. Så la han den store hånden sin over munnen min og fortsatte.

"Bare hold kjeft, du, søta," sa han alvorlig. Jeg holdt kjeft, og tenkte at "søta" er et jævlig teit ord.

Det var så godt, så godt. Jeg elsket at Michael tok hele kommandoen, og var fra meg av lykke for at han tok meg nøyaktig slik jeg hadde fantasert om.

Alle gode ting er tre. Først kom dette knullet, hvor han kom og jeg frydet meg. Så knullet han meg på senga med en dildo (jepp, jeg kom). Den siste gangen hadde vi sex på den "vanlige" måten, bare for å se om det hadde noe for seg. Det var drittkjedelig, og Michael sa det var en menneskerett å, ja, "ha bedre sex enn det der".

Resten av natta spoonet vi, og han holdt hardt rundt meg mens han hvisket søte ting inn i øret mitt. Igjen følte jeg meg som en tékopp, og igjen skulle jeg ønske at jeg alltid følte meg slik.

Dagen etter hadde jeg blåmerker på innsiden av lårene, rundt håndleddene og på rumpa - for å ikke snakke om blåmerket jeg fikk på halsen like rundt 05 på morgenen. Det ble pologenser dagen etterpå, for å si det slik, for jeg skulle jo i middag til mamma og pappa.
Du kan jo tenke deg til hvor grusomt det er å gå rundt i pologenser i juni.

Men, folkens, her er poenget: Jeg har fått meg en ny knullekamerat, og jeg har visst oppdaget at jeg vil ha det jævlig røft i senga. I hvert fall hvis sengepartneren heter Michael og er verdens herligste neger.

//Linnea

Utfordring

2011-06-04T18:55:00.002+02:00

Jeg har et konkurranseinstinkt som ikke ligner grisen. Får jeg en spennende utfordring, kan du banne på at jeg tar den - samme hva det måtte være.

Vil du ha meg til å imitere Leif Juster? Kjør på.Vil du ha meg til å legge tre Mentos oppi drinken til han på nabobordet? Jeg gjør det, jeg, bare fordi det er en utfordring. Og fordi det er awesome å se en Bacardi Razz eksplodere.

Så hva gjør man når en kamerat på 30 sier at han vil se deg ha sex? Jeg takker ja, men jeg vet ikke hva jeg begir meg ut på. Problemet var bare at vi var på fest, og det var ingen på festen som var noe å skryte av.
"Vi kan jo stikke ut, da. Sondere terrenget litt, if you catch my drift?" spurte 30-åringen. Han heter Andreas, forresten.

Så vi forlot faktisk festen for å finne en jeg kunne ha sex med. Absurd, sier du? Det kan jeg love deg. Men akk - så spennende! Jeg var våt allerede da vi satte oss på 37-bussen.

Vi gikk inn på det utestedet jeg går oftest på. Det er nemlig der de kjekkeste gutta i byen er. Det glætte pakket - også kalt vestkantgutter og Paradise-deltakere - holder seg heldigvis samlet på Solli plass. Jeg har sentrum for meg selv.

Vi satte oss ved baren. To øl senere hadde vi ei liste på fem personer som kunne være aktuelle. Fire øl senere var lista oppe i ti navn. Ølbriller. Eller, det ble etter hvert spritbriller, og da spurte plutselig Andreas om vi kunne gå for den blonde gutten med hettegenser.

Ikke helt min type, men ok. En gang må jo bli den første. Blonde, søte gutter må vel ha noe for seg? Jeg trakk umiddelbart paralleller til de lyse gutta du ser i "Der Untergang", men faen heller.

Jeg kremtet, reiste meg opp og gikk bort til gutten. Presenterte meg. Spurte hvor han var fra. Bla, bla, bla - en halvtime senere tok jeg balletak på ham og spurte om han ville være med hjem. I øyekroken så jeg Andreas sikle

Lysluggen var klar som et egg, han, og han var heldigvis ikke opptatt av jødeutryddelse. Det er få gutter som går på byen som ikke vil få seg et knull, kan jeg fortelle dere.

- Det er bare et lite minus. Eller pluss, da. Jeg har fått en skikkelig sær utfordring, sa jeg, og forklarte greia med Andreas. Han er bare en kåt jævel som liker å se på at andre knulle. Jeg er bare ei syk, syk jente som tar en utfordring på strak arm.

I mitt hode skulle dette gå greit for seg. Gutten med krøllene skulle juble, hilse på Andreas, og så ville han driste seg til å foreslå en trekant. Så skulle de knulle meg veggimellom, og jeg skulle skrike og få fire orgasmer på rappen.

Men slik skulle det ikke gå, dere. For å si're sånn.
- Hva er dette her for noen sære greier...?! spurte lysluggen og sperret opp øynene. Han så på Andreas i vantro og rygget bakover. Så ga han meg heisblikket og sukket. En skulle tro jeg hadde foreslått at de skulle ha homsesex samtidig som jeg penetrerte meg selv med en brødrister. Så stygt var blikket hans, faktisk.

Andreas sa ingenting. Her skulle han selvsagt ha jobbet litt for å overbevise vår ariske venn, som forøvrig fortalte at han var fra Hamar, men nei. Lysluggen snudde på hælen og gikk.
"Ja, ja, da får vi to stikke hjem og ha sex, da", sa jeg til Andreas. Noe måtte jo skje, for nå hadde jeg vært kåt nok lenge.

"Vi to ha sex?! Ha ha. Nei, jeg ville bare se på, jeg!", sa Andreas og lo.

Akkurat, du. Hadde det ikke vært for at jeg begynte å bli pussa, hadde jeg blitt fornærmet, såra og vonbråten. I stedet sjekket jeg opp en annen og knullet ham på do tre timer senere.

//Emma

Leserhistorie: Seks timer

2011-06-04T17:49:00.008+02:00

Et spørsmål før jeg begynner. Gå tilbake. Til du var fjorten, og kanskje yngre. Da du var fjortis. Husker du hvordan det var? Hvis ikke, tror du kanskje jeg er jævlig dum. Men jeg har vokst opp til å bli moden, klok, erfaren, respektfull og eldre mentalt enn de fleste på min alder.

Jeg var 13 år og hadde fått min første kjæreste. Jeg var stolt som en hane og skrøt til alle vennene mine om hvor forbanna lykkelig jeg var, hvor fin han var. Du skjønner nok hva jeg mener.

Jeg hadde møtt denne Mr King, som jeg velger å kalle ham, på fest. Jeg kaller ham det fordi han trodde - og tror den dag idag - at han er kongen selv. Best i verden. Du kjenner til typen?

I etterkant fikk jeg vite at han veddet om en øl med en annen om hvem som kunne få meg.

Vi satt i telefonen da han pratet om hvor mye han likte meg. Han sa vi kom til å bli så lykkelige, for noen som meg hadde han aldri møtt. På slutten sa han: "Åh, jeg tror rett og slett jeg elsker deg!".

Jeg lurte på om fyren hadde tatt seg en joint, eller om det bare hadde klikket for ham. Jeg svarte bare at jeg var glad i ham. Han la på, og jeg måtte sende en lang unnskyldmelding og skrive at jeg elsket ham. Han ringte meg, var på gråten, og sa at det var bra, og at det var sånn han ville det skulle være. At vi elsket hverandre.

Dagen etterpå måtte jeg reise til ham, to timer unna. Om vi skulle være hos meg? Ikke snakk om. Om jeg fant meg i det? Ja, jøss.

Han møtte meg på busstoppet og fortalte om dagens planer. Først skulle vi være sammen med klassen hans, som skulle ha et opplegg på skolen. Jeg ble presentert som "småtøsen" han dro med seg hjem fra fest til en kompis, og som han fingret bak huset til bestekompisen. Jeg var bare flau og hadde mest lyst å gå.

Etter mange timer på skolen dro vi til en kamerat av ham. Herr King presenterte meg som den samme lille hora. Herr Idiot begynte å spøke om diverse pinlige ting: "Gjorde det vondt, snuppa? Ble det gnagsår i musa, da?".

Herr Idiot gikk opp for å spise, og sa han snart kom tilbake. Da hoppet Mr King over meg. Tok en liten sjarmpreik og insisterte at vi måtte "gjøre det" her, med én gang. Jeg fikk en jævlig følelse i hele kroppen...

Jeg så på ham og tenkte "nå løper du, jente. Løp og aldri se deg tilbake!".

Sullen Girl- Fiona Apple

- Kom an, gjør det nå. Du elsker meg, jeg elsker deg. Du har aldri gjort det før? Vil du ikke gjøre det med en du elsker, sa han og latet som om han var helt fra seg. Jeg sa nei og snudde meg. Jeg kjente at gråten satt i halsen. Mr King grep fast i meg og forsøkte å dra av meg klærne på en sensuell måte. Jeg dro klærne på meg igjen.

- Hvis ikke du gjør det, så er det slutt, sa han bestemt. Jeg fikk lyst å le og knoke til ham, men fyren kledde av meg.
Jeg sa gjentatte ganger både "slutt! og "nei!" Jeg vet jeg ikke kjempet nok imot. Hvorfor? Svak. Dessuten trodde jeg aldri et jævla menneske i hele verden kunne ha hjerte til slik. Men til slutt gjorde det så vondt å stå der naken og høre sjarmpreiken gå til skjennepreiken. Jeg ville bare løpe som faen.

Han dyttet meg ned i sengen og la seg over meg. Jeg så i taket, og nektet å spre beina, men Mr King fant seg ikke i det. Han dro beina mine fra hverandre og dyttet pikken inn. Jeg sa ikke noe - jeg bet meg i leppa og kjente at tårene kom.

For det første, så gjorde det så jævlig vondt. Det var tørt. Jeg ville ikke. Han begynte å peise på. Hardere og hardere. Jeg så i taket, gråt til maskaraen rant. Jeg holdt meg fast i sengen. Han jukket.. Han var tung. Jeg fikk nesten ikke puste. Jeg hadde så vondt i hele kroppen, både fysisk og mentalt, og midt i det hele stoppet han og sa dette:

- Jeg elsker deg.

Jeg fikk ikke fram et ord. Hva faen i helvete feilet det denne fyren? Og gjett hvem som kom inn? Jo, Herr Idiot. Han så på meg, og jeg så på ham.

Mr King bare fortsatte. Lot som han ikke hadde lagt merke til det. Herr Idiot så helt fortvilet ut. Jeg tror han ikke visste hva han skulle si, eller hvor han skulle gjøre av seg. Jeg vet at han så meg gråte.

Han satte seg ned - rett ved siden av meg - og satte på musikk og gikk på Facebook.
Etter en evighet (og litt til), kom Mr King. Vet dere hva han sa?

Takk, nå kan du gå.

Jeg så på ham på samme måte jeg ville ha sett på Saddam Hussein hvis han hadde kommet tilbake fra de døde og flekket kuk til meg. Jeg dro på meg det jeg fant. Så prøvde jeg å løpe. Jeg hadde så vondt nedentil at jeg ikke klarte å gå skikkelig. Jeg gikk som en tulling til bussen, hjulbeint og gråtende.

På bussen var det ikke en eneste sjel som ikke så på meg. Der satt jeg, gråt stille, med maskara i hele trynet. Genseren hadde jeg tatt på meg feil vei, og pulesveisen var ikke til å ta feil av. Det svidde mellom beina, og jeg var våt av sæd. Bussturen føltes som seks timer.

Ett år senere snakket klassen om sex, og om sin første gang. I min klasse var det kun fem jenter, og tre av oss hadde hatt sex. Jeg fortalte dem sannheten om mitt første samleie. Det var faktisk første gang jeg fortalte om hendelsen i det hele tatt.
Vi i klassen konkluderte med at dette var voldtekt, og det fikk meg til å begynne å tenke. Jeg mener det nå når jeg tenker tilbake på det. Jeg kjempet ikke nok imot, og jeg sa ikke nok nei, men jeg ble voldtatt.

//Fjortisen som vokste opp

Skeiv

2011-06-04T17:29:00.004+02:00

Husker du Honeytrap? Hun var fast Flinke Piker-spaltist, og litt av en røver. Her er en av hennes historier. Det er da ingenting feil med å være litt skeiv ...

En periode hadde jeg mye sex med en digg fyr. Han hadde heit kropp, var nydelig pen, ble brun bare han åpnet vinduet. Og hadde en ganske så skeiv kuk, da.

For all del: Den så helt vanlig ut hvis den hang ned - men straks den stilte seg i giv akt, var den mye tightere på ene siden, og så rett og slett ut som en banan med nakkesleng.

Første gangen vi skulle ha sex tenkte jeg “Ja, ja, dette blir interessant” og hoppet på. Heldigvis var jeg skikkelig kåt og våt, så jeg merket ingenting under selve knullet.

... men etterpå kjentes det ut som om 20 bittesmå bøller hadde vært oppi fitta mi, knasket litt på eggstokkene og dundret løs på ene sideveggen med nevene sine. Au.

Et skikkelig internt blåmerke, kan vi jo si at det var. Hadde det vært fysisk mulig, skulle jeg nesten tatt meg en god kikk og meldt tilbake til folket om hvorvidt man faktisk kan få blåmerke inni seg.

Det samme skjedde de par neste gangene vi hadde sex. Av og til var det vondt på alle kanter, for hvis han først knullet meg forfra og så bakfra, raslet det jo i eggstokkene mine - og godt var det ikke.

Hm.

Etter hvert vendte jeg meg faktisk til det, og det gjorde ikke vondt mer. Kanskje ble jeg herdet. I tillegg kom jeg på en genial idé: Jeg ba ham ta meg fra siden, han stående på kne og jeg liggende på siden foran ham, og da traff tuppen på kuken, jess, du gjetta det, midt på G-punktet på grunn av bøyen! Kjempemessig!

Nå er jeg ikke så flink til å komme med G-punktsorgasme, men det var uansett veldig digg, og jeg følte meg så smart, så smart som hadde lurt noe bra ut av “skavanken”!

Så gutta: Har du en skreiv en, bruk den til din fordel :)

//Honeytrap

My Strap-On Brings All the Girls to the Yard

2011-06-03T13:22:00.007+02:00

Noen ganger skulle jeg ønske jeg hadde det - et stort, bankende lem jeg kunne vifte rundt med i tide og utide. En penis som ble stiv bare jeg så en pupp på TV. En penis som pulserte bare jeg pirket borti den.

Noen ganger virker det som om det er deiligere å være gutt, i hvert fall hvis en skal tro lydene de lager når de kommer. Orgasmene deres høres tusen ganger bedre ut enn mine små blaff.

Jeg vil også sprute veggimellom når jeg kommer! Helst rett i øyet på jenta, bare på pur faen, eller på en lampeskjerm bare for å være ekkel.

Jeg vil også bare dra ned gylfen og stå langs tissegjerdet på Roskilde - ikke sitte oppå en brennesle, tippe bakover og lande med rumpa oppi mais-avføringen til andre festivalgjengere. Jeg vil stå oppreist i dusjen og runke av hjertets lyst, i stedet for å måtte sette meg ned, styre med dusjhodet og spre to bein det egentlig ikke er plass til. Hører dere?!

Og ellers: Buksa må av. Fingrene bør vaskes. En må legge seg på gulvet, eller i beste fall sitte på huk. Trusa må også av – eller i beste fall dras til side. Og så må man komme på noe digg å fantasere om, og det må helst være reelt. Jeg kan ikke runke og tenke på George Clooney. Han har jo ikke overleppe.

Da jeg var syv år, inngikk jeg en avtale med nabogutten. Hvis jeg fikk låne tisseluren hans, skulle han få vite hvordan det var å ha pupper. Og på den måten, kjære leser, lærte vi om fysikkens regler. Tisseluren hang bom fast, og jeg var flatere enn en iPad.

Fem-seks år senere fikk han kjenne på puppene mine. Da hadde de endelig begynt å vokse litt. Jeg fikk ta på den scampi-lignende penisen hans like etterpå, og han kom bare fordi det var så spennende.

Heldige han. Jeg syntes det gjorde vondt å bli tatt på puppene.

Men, hey. Jeg skal ikke klage. Jeg kan ha sex uten å gjøre en dritt.

Faktisk trenger jeg bare å ligge på ryggen, og så kan gutten jobbe og slite oppå meg mens jeg drømmer om de nye Louboutin-skoene til Emma.

Føler jeg meg oppblåst og fæl en dag, så legger jeg meg bare på magen og skyter rumpa i været. Vi jenter kan jo knulles både forfra og bakfra. Den luksusen har ikke gutta, vel, med mindre de vil ha en dildo eller finger i rumpa, og det er strengt tatt ganske gay.

Likevel: For meg virker det som om runkinga blir bedre når man har en pikk. Sexen virker hundre ganger, ja, kanskje tusen ganger, bedre hvis du er gutt.

Om det egentlig handler om fysikk eller psyke? Jeg vet'a faen. Men i dag skal jeg kjøpe meg en strap-on bare for å finne ut hvordan det føles.

//Linnea

It's molecool

2011-05-31T00:27:00.004+02:00

Sex. Sex, sex. Viktig for meg, ikke så viktig for absolutt alle andre.

Jeg har rotet meg oppi et par gutter som lever og ånder for å nedlegge damer - og jeg har vært så uheldig å komme borti gutter som ikke skjønner vitsen med sex, ja, som faktisk ikke trenger å ha seksuell kjemi for å ha et godt forhold.

Jeg er jo ikke slik. Jeg vil gjerne vite at jeg fungerer både fysisk og psykisk sammen med en dude før jeg i det hele tatt begynner å tenke på noe forhold.

Men man prøver seg for all del fram, og derfor hadde jeg sex ni ganger med en som heter Vetle. Jepp, jeg teller slike ting.

Første gang vi knullet, nja - det var ok. Sex første gang sammen er sjeldent noe man skryter av. Man kløner og feiler, og lærer forhåpentligvis til neste gang. Andre runde var faktisk ok, mens tredje var verre enn napoleonskake. Han kom for tidlig, og nektet tilsynelatende å innse at klitoris ikke er ei ringeklokke. Han ville bare kjøre på med misjonærstillingen og slikke meg i øret. Fysj. Men vi forsøkte igjen.

Fjerde gangen fortalte jeg ham hva jeg liker og ikke. "Ta fingeren din der", "mer tunge!", "ta meg litt hardere", "ikke inn i rumpa. Nei, Vetle, ikke inn i rumpa. Au!".
Og så videre og videre. Om han lyttet? Ja, det gjorde han. Men vi fikk det bare ikke til.

Han var ikke mer fornøyd med meg, kan du tro. Uansett hva jeg gjorde, så var det feil - såpass feil at han ikke kunne sette fingeren på det. Han bare vridde seg rundt og stønnet på en veldig ikke-kåt måte.

Enten red jeg ham for sakte, eller så gikk det sikkert for fort.

Vi dunket inn i hverandre, dasket til hverandre ved et uhell - heck, han ramlet ut av meg hele tiden fordi vi jukket i hver vår retning. Skulle vi kysse, krasjet enten fortennene eller neseryggene våre sammen.

Den femte, sjette, syvende, åttende og niende gangen var bare dødskramper. Det var bare å innse det: Gud tenkte ikke på feng-shui da han plasserte oss to i samme rom.
Det var et varselstegn at jeg etter hver runde gikk hjem, runket i frustrasjon og sladret hemningsløst til alle som tilfeldigvis var på Facebook-chatten.

- Dette går bare ikke, lo jeg. Han lo med meg. Så ha han til følgende:

- ... men vi kan vel være sammen for det? I hvert fall prøve? Vi trenger jo ikke å ha så god sex?

Hey, mister. Nå hadde vi forsøkt å få det til nesten ti ganger, uten å lykkes én eneste gang. Vi hadde en helt ok kjemi ellers, men ikke en såpass god kjemi at vi kunne klart oss uten sex. Noe må man da ha å støtte seg på, hva?

Jo da, jeg tror jeg kan ha et forhold hvis alle - alle! - de andre tingene stemmer. Likevel var ikke Vetle og jeg akkurat Jacob & Bella-forelsket i hverandre, og det innså også han etter hvert.

Vetle taklet avskjeden helt fint, og alle var enige om at det hadde vært en fin tur.

Nå er han sammen med en bekjent av meg, og hver gang vi møtes klager hun over hvor jævlig dårlig sexen er. Men i det minste er de veldig, veldig forelsket. De trenger ikke mer for å holde sammen.

De om det, sier nu jeg.

//Chantal

Hallejua og drit og dra

2011-05-02T20:26:00.006+02:00

"Hurra, halleluja og amen for holdningen dere har til sex, men dette holder ikke mål. At man er jente er ingen unnskyldning for noe som helst, og jeg er møkklei av jenter som gjør seg hjelpeløse og stikker unna ansvar. Å si at "man er jente og ikke vet bedre" er med å opprettholde holdningene jeg ser blant gutter alt for ofte. Kanskje ikke så rart når man sier det selv? Bli voksen!"

Slik lyder en av kommentarene etter Linneas innlegg "Girls, girls, girls - en hyllest til jenter".

Vi elsker sterke meninger. Det er ikke det. Men med én gang man spøker med at man er jente, buldrer det i feministtrusa til enkelte.

Hva er galt med å av og til være - og ville være - hjelpesløs? Vi snakker ikke om sterke og svake kjønn, eller det å bevisst gjøre oss til nek bare fordi vi er jenter. Vi har da kommet såpass langt i den kampen du prøver å kjempe, at slikt kun gjør oss til mennesker.

Gutta skal ifølge enkelte være tøffe, sterke, ufølsomme, tja, litt enkle. Det er lov. De er jo ... jepp, du gjettet riktig: Gutter! Og ja, vi jenter kan også være beintøffe, kåte og rett på sak - akkurat som gutta. Men det provoserer fælt, det. Til og med jenter blir provosert av slikt.

Det jeg ér drittlei av, er ikke menn som ser på oss som et svakt og ukontrollert kjønn. Jeg er bare drittlei jenter som nekter å innse at det finnes visse forskjeller, på godt og vondt, uten at det gjør noen av partene sterkere eller svakere. Jeg er drittlei jenter som skriker ut når noen påpeker - og liker - forskjellen mellom kjønnene.

Jeg vil ikke være en gutt. For faen. Hvem vil vel ha en pung dinglende mellom beina, neida, joda, ha ha - gi meg ett eksempel på når det ikke er ok å si "han puler rundt, men han er jo gutt!". Eller hva med "han sier ikke så mye. Han er jo en gutt!".

Jenta som "puler rundt" eller som "ikke sier så mye" er dette: Løs eller sjenert. Eller i beste fall: Full og med svekkede sjelsevner.

Gutter gir som regel en god F i slikt. De gidder ikke gnåle, for de har bedre å ta seg til. Som for eksempel å runke. Akkurat som meg.

Hvorfor skal det være akseptert at vi jenter latterliggjør gutta med fraser av typen " ... men han er jo gutt", mens det ikke skal være lov å si det samme om ei jente? Fordi hun ikke tåler det? Visst faen skal vi tåle det, akkurat som gutta må.

Akkurat som om gutta skal få gjøre narr av slappe fitter og hengepupper, kan vi gjøre narr av mikropikker og hengeballer. Begge parter skal få lov til å bli såra og vonbråtne fordi vi ikke strekker opp til stereotypen.

Ja da, vi har en vei å gå når det kommer til likestilling. Men likestilling kommer ikke ved hjelp av kauke, hyle og gnåle over alt som er kjipt og vondt og grusomt. Slike som hun som skrev kommentaren, legger alt i grus når hun krever at kvinner skal få lov til å gjøre alt de vil - bare innenfor en viss mal. Og så rakker hun ned på jenter som gjør hva de vil, for det passer bare ikke helt inn.

Er det virkelig likestilling å ønske at kvinner er bedre enn menn?

Hva om jeg vil knulle rundt som faen, for så å grine mens jeg ser de stakkars krabbene forsvinner inn i teinene i "Livsfarlig fangst"? Jeg gjør det ikke fordi jeg er jente, eller fordi arv og miljø har gjort meg til den jeg er. Jeg vil bare være den jeg er.

Jeg har pupper og fitte og appelsinhud og en rosa hjerne, og jeg handler ofte deretter. Jeg vet hva jeg vil, og jeg vet at jeg ikke vil lukeparkere på St. Hanshaugen med det første. Jeg vil ikke legge ting på grillen, for jeg vet at gutta gjør biffen mer gjennomstekt enn meg.

Så. Det er vel ganske åpenlyst at vi i Flinkepiker.org er feminister, men kanskje på vår måte. Enkelte kjerringer gjør det bare pinlig å kalle seg feminist, for er det virkelig feministisk å bruke halve månedslønna di på Narvesen, kjøpe opp alt av pornoblader, og så brenne bladene på torget for å få frem et poeng? Hvilket poeng vil dere fremme?

Porno blir ikke mindre utbredt fordi burugler med firkantbriller, permanent, akne på ryggen og hår under armene trimmer Zippoen og lager et bål av noe gutta elsker å runke til. De feministfittene representerer ikke meg. I mitt hode forsvinner ikke pornodamene før de selv finner en grunn til å kle på seg - ikke den dagen hårete hippier i overgangsalderen lager et stort nok bål på Egertorget.

Jeg liker porno. Jeg runker til porno rett som det er, jeg. Gi meg ei utbrettet mus og en erigert pikk på glanset papir, og jeg kan love deg at jeg river av meg trusa og onanerer i vei. Men ikke fordi jeg tilfeldigvis er ei jente. Jeg er bare slik. Just as God made me...

Det å være feminist handler om å ville dette: At jenter er sidestilt med gutta. Kanskje hadde vi vært likestilt i Norge innen nå hvis det var det som var målet.

//Emma

Nerdens nerdete hevn

2011-05-02T20:11:00.000+02:00

Jeg elsker Facebook. Ikke bare er det praktisk når det kommer til å holde kontakt med folk - det er også en fantastisk måte å stalke stygge folk på også.

Det jeg elsker aller, aller mest, er å følge med på de jeg gikk på barne- og ungdomsskolen med. Jeg gir jo en god faen i å forfølge de jeg var og er venner med. Som enhver stalker vet: Det er kjedelig å forfølge folk man kjenner. Og liker.

Selvsagt prater jeg om gleden av å stalke de kule jentene i klassen - de som var for kule til å henge med meg. Det var en del av dem, for å si're sånn.... Jeg var jo aldri den kuleste jenta i klassen, takket være at jeg var både sjenert, tander og følsom. Ja, og det at jeg kunne gangetabellen.

Det er ikke slik man blir queen of cool.

Det var jo ikke slik at jeg ble direkte mobbet, men som at jeg likte å holde sammen med meg og mine. Samtidig var det ikke noe annet jeg ønsket enn å være ei av de kule. Ville bare være litt kul. Bare litt. Men det sa jeg aldri høyt, for det er ikke kult.

Det gjør godt i et nerdehjerte å se hvordan det gikk med dem. Det er her Facebook kommer inn i bildet. Hovmod? Check. Vrede? Check. Misunnelse? Sikkert. Men begjær..? Ikke faen. Jeg begjærer dem ikke, for å si det mildt.

Det er selvagt ikke fint å logge seg inn på Facebook bare for å kunne le av gamle klassekamerater. Men jeg gjør det, jeg. Titt og ofte.

Der og da føler jeg meg litt bedre enn den pene, morsomme, populære jenta jeg gikk i klassen med. Det booster selvtillitten min. Litt. Bare litt. Men jeg sier det ikke høyt.

Det rare er at jeg gir balla i gutta. Jeg er ikke så fryktelig interessert i å vite hva gutta jeg gikk i klasse med gjør. Det er helt uinteressant hva Felix driver med, eller hva Jokke tar seg til. De er bare... gutter som er dømt til å mislykkes uansett. Jeg vil for svarte satan bare vite hvor schtøgg Charlotte og Christina ble til slutt, hvor schtøgge barna deres er - og fryde meg over at de faktisk bruker store deler av dagen sin på FarmVille! Haha!

Så slem jeg er. Neida. Joda. Neida.

Om det er stygt gjort av meg? Selvsagt er det stygt gjort. Likevel klarer jeg ikke å la være. Jeg vil ikke la være! For langt, langt inni meg er jeg fortsatt lille Linnea som aldri var kul nok - eller aldri følte seg kul nok - for de jentene der.

Nå er jeg Linnea som endelig har blomstret, er akseptert og har det fint med meg selv. Men jeg har det ikke såpass bra at jeg ikke trenger sjekke de nye Facebook-bildene til Charlotte, Silje og Christina.

Hadde de visst at jeg forfulgte dem på ukentlig basis, hadde det nok blitt buksevann på meg. Hadde de bare visst hvordan jeg gnir meg i hendene når de setter stygge små krapyler til verden og pent ber oss alle stemme frem jævelskapet som årets Lano-unge. Ikke faen om jeg stemmer.

Jeg skammer meg over meg selv. Litt. Bare litt. Men det snakker jeg ikke høyt om.

//Linnea

Boink

2011-05-02T19:58:00.001+02:00

Det begynner vel å bli en kjent sak at Emma + hemninger ikke går helt overens.

Jeg tok meg turen til USA. Nærmere bestemt Los Angeles. Jeg har et par venninner som jobber der (ja, de er servitører og venter på sitt store gjennombrudd), og det var virkelig på tide å besøke dem.

Du kan si hva du vil om La La Land, men jeg elsker å være der.

Vi snakker veltrimmede kropper, brune kropper, deilige kropper... Og en god del sol, da.

Jeg møtte en fyr som heter Jonas, og jeg hadde det rasende festlig hver gang det passet seg å kalle ham Jonas Brother. Til tross for at han faktisk lignet på en av de der prepubertale brødrene, var han hot som faen.

Vi havner i senga, og han viser seg å være en kinky liten jævel. Jepp, en kinky jævel av typen som har fotfetisj og mer enn gjerne vil suge på storetåen din samtidig som han lirer fra seg frekke fraser. Fint for meg, for jeg trengte virkelig en fotmassasje eller to etter å ha trålt opp og ned handlegatene.

Jeg setter meg i vinduskarmen. Han setter seg ned på kne, slik at han akkurat rekker høyt nok opp til å slikke meg. Jeg legger beina mine over skuldrene hans, slik at han på merkelig vis klarer å massere føttene mine samtidig som han slikker meg som et rent helvete.

Han er ivrig. Herregud. Jeg er ikke verre - jeg hyler og skriker. Akkurat idét jeg skal komme, vipper jeg ubevisst beina mine opp og ruller bakover, slik at jeg slår høyrefoten opp i vinduskarmen mens hodet treffer vinduet. Lyden er slik: BOINK.

Jeg slår foten såpass hardt i karmen at jeg skriker av smerte. Jonas skjønner selvsagt ingenting, men jeg kaster meg med på gulvet og ynker meg. Orgasmen river gjennom meg, og det samme gjør smerten.

Kroppen klarer ikke å bestemme seg for om jeg har det jævlig vondt eller jævlig godt.

Enden på visa er denne: Jeg hinker ut på badet, hvor jeg blir sittende på gulvet og tute. Jonas ringer til en kamerat som er lege, som er såpass snill at han kommer innom og konkluderer med at jeg nok har forstuet både storetåa og ankelen.

Er det mulig...?

Man kan jo si det slik at både Jonas og mine Los Angeles-venner syntes det var helt fantastisk morsomt at jeg fikk meg (nok en...) sexskade og ikke kunne bade noe særlig resten av ferien.

Jeg må innrømme at jeg også synes det hele er helt ustyrtelig morsomt - men like gøy var det ikke å valse rundt med en liten støttebandasje rundt ankelen i ei uke og noe som lignet på en fotformsko resten av turen.

//Emma

Leserhistorie: En offiser og en gentlelady

2011-05-02T19:53:00.000+02:00

Jeg har en knullekompis der jeg de to siste årene har studert. En fri sjel; kunstnerisk og quirky cool, men samtidig offiser i Forsvaret (var det noen som sa sikle...?) Et paradoks jeg finner fascinerende ved ham.

Vi møttes for et år siden da jeg var på byferie i Europa. Vi fant ut at vi bodde i samme by, og fortsatte kontakten via msn. Han reiser nemlig en del rundt i Europa for å ta bilder, kjøpe fotografier og gå på konserter. Så når han er i byen, er jeg ikke hard å be.

Han er ikke akkurat myk, han heller (pun indended...).

Vi har ikke hatt sex så mange ganger, noe som passer meg fint. Du vil snart skjønne hvorfor. Jeg hadde glemt at jeg hadde nummeret hans lagret på telefonen da det en natt tikket inn en tekst fra ham: "Reiser til Amsterdam på mandag. Kom på besøk? Lars."

Vi hadde snakket mye om dette. Jeg tenkte "Fy faen, det er akkurat det jeg trenger nå!", og svarte kjapt "Gi meg en halvtime. Hopper i dusjen nå."

Han ga meg en nøyaktig tidsfrist, offiser som han er. Jeg hoppet i dusjen, stelte alt som var å stelle, slengte på meg den trangeste sorte kjolen min og gikk ut døra. Nøyaktig på klokkeslaget møtte han opp. Stram og med et stort smil.

Jeg var nervøs og kåt på samme tid - endelig skulle offiseren nedlegges! Vi gikk inn, og begynte på nedlegging av sperrer og nervøsitet. Det er da man viser frem musikken, bøkene og bildene sine. Spanderer drikke, og "prater skit" (som man sier oppi mellom- og Nord-Norge).

Plutselig tok han hånda mi og råkliningen kunne begynne! Kilte meg med tredagersen, bet meg på tunga og leppa og slengte meg i forskjellige posisjoner i den lille sofaen hans. Han løftet meg slik at jeg hadde beina rundt hofta hans. Marsj i seng! Ikke noe problem for en mann på 1.92 med store luftforsvarsmuskler.

Jeg ble slengt ned i senga, med hele ham oppå meg mens han klinte og strøk meg.

Jeg var klar, oh boy, var jeg klar. Han kledde av meg, forsiktig, plagg for plagg. Jeg elsker det når jeg slipper å kle av meg selv!

Begynte så å fingre meg mens han fortsatte å kysse og bite meg over hele kroppen. Jeg kunne vært i en ruslignende tilstand nå, hadde det ikke vært for snorkelydene (!) han lagde...

"Har jeg en løve oppå meg?", tenkte jeg mens jeg lukket øynene og prøvde å holde fokus på det han gjorde.

Det viste seg at dette heller ikke var lett. Fyren lemlestet jo klitten min! Jeg er ekstremt trang og følsom der nede. Jeg vet vi skal ha ca. 8000 nerver der nede, men jeg er sikker på jeg må ha en 15000 nerver. Jeg ville nesten gråte da han gnidde fingrene sine rett på.

Og selve fingringen? Det kjentes ut som han skulle skape ut noe fra skjeden min med neglene!

Han er kanskje offiser, men nå var jeg som sto for kommanderingen: "Neineinei, stryk forsiktig på leppene, rundt klitten og rett over hetta.... Det er så turn-on. Ikke så hardt og fort." Som en god soldat, tok han ordre.

Etter at jeg hadde kommet med et hyl, var det hans tur til å få. Nå var lydene fra ham mer behagelige. "Å fy faen. Du kan å bruke munnen din, dét skarru ha!"

Jeg fingret (på min måte!) mens jeg sugde ham, før jeg skulle bestige ham. Først måtte kondom træs på. Det tok tre kondomer før vi klarte det. Han var nemlig for stor, og det sklei av. Jeg skjønte da hvor vondt dette kom til å bli. Vi holdt likevel på fram til neste morgen, misjonær, cowgirl og doggy.

Ikke nok med at den var stor, neida, kuken hans var også av den utholdende typen. Det måtte tre stillinger, fem orgasmer fra meg og en halvtimes (!) runking av meg før han kom. Jepp - jeg var fortsatt støl i høyre underarm to dager etter hendelsen.

Det var da jeg skulle tisse at jeg merket det. AUU! Jeg kjente i aller høyeste grad at jeg levde, for å si det på den måten! Jeg gikk, smertelidene, til senga og vi sovnet i skje.

Neste morgen våknet jeg av at han fingret meg, sånn som jeg liker. Jeg gjorde igjen, og jommen ble det morgenknull på meg også. Og her kommer grunnen til at jeg har pult ham ved senere anledninger også: Bare i den første posisjonen, altså misjonær, kom jeg tre ganger på 3,5 minutter.

Vi fortsatte i reverse cowgirl, cowgirl, saksen, og doggy helt til han kom. Inntil da hadde jeg talt ytterligere to ganger. (Vanligvis er det flere, men da er ikke klitten mi skadet samtidig...)

Utslitt og svette, lå vi side om side mens han snudde seg til meg og sa: "Du får ikke gå hjem før jeg har tatt deg i toeren..."

Det var dråpen. Jeg så for meg én stk. revnet analåpning, snudde meg til ham og sa "Uaktuelt.", før jeg kledde på meg, takket for en herlig natt, og løp hjem for å pleie både selvfølelse og mus.

//Sailor Cherry

Stillest grunn har dypest vann

2011-04-19T16:04:00.001+02:00

Det sies at stilles vann har dypest grunn, og det er vel jeg et prakteksemplar på. Jeg er jo ikke den gærneste piken her i gården (dere vet jo hvem det er), men jeg kan love at jeg har vært ute ei vinternatt før.

For å si det sånn.

Det sies jo og at like barn leker best. For to år siden møtte jeg en herlig gutt som heter John. Han var 18 år og kristen. Ikke rart – faren hans er jo prest.

Men hadde prestefaren visst hva John liker å gjøre, er jeg sikker på at det hadde blitt liv i den katolsk-pedofile leiren.

John likte nemlig å ha et image som tilsa at han alltid oppførte seg pent, alltid gjorde de riktige tingene. Alle trodde han var jomfru, og ingen - utenom meg - visste at han drakk som en svamp og knullet rundt som om det var 1976.

Jeg digget gutten. Jeg at jeg var den eneste som visste at han var en skitten, skitten gutt. Og herregud som jeg elsket å ha sex med ham.

John elsket å knyte tau. Skulle tro han var i speideren. Ofte spurte han meg om å få tjore meg fast til sengen, slik at han kunne knulle livskiten ut av meg. Jeg sa ja - og noen minutter etter knullet kunne han ringe pappa og be en stille bønn sammen med ham.

John digget porno, og fant mye inspirasjon i filmene. Han ville utforske, og jeg var med på leken. Vi snakker strap-ons, hodemasker, gagballs, håndjern, tau og pornofilmer som snurret i bakgrunnen mens vi hadde oss.

Det eneste kravet han hadde, var at lysene måtte være av mens vi pulte. Mørket gjør synder usynlige.

Men som det gjerne er med katolske gutter: De har dårlig samvittighet for alt. Etter to-tre måneder med heftig knulling i alle hull og alt av steder innenfor Ring 2, trakk han seg unna. Han ba meg til og med om tilgivelse for alle de tingene han hadde gjort.

Så slettet han meg fra Facebook og MSN, og jeg hørte aldri mer i fra gutten. Nå har han sikkert gått i kloster for å bøte på sine syndige sexopplevelser

Hver eneste gang jeg hører kirkeklokker slå, får jeg herlige flashbacks i hodet mitt. Så til de av dere som tror at kirkegutter og prestesønner oppfører seg fint når lyset er slått av .... Syng halleluja.

Chantal

Don't be silly, protect your Willie

2011-04-19T15:54:00.000+02:00

Jeg ble med gutten hjem etter en voldsom natt ute. Klokka var rundt 03, og vi var begge gode i farta. Og herregud så kåte vi var.

Han var så deilig. Han hadde tydeligvis trent siden han kom til verden, for overarmene hans bulte - og stumpen hans var laget av noe som minnet om betong. Han oppførte seg pent og hadde til og med fine tenner. Jeg ber ikke om mer, jeg altså.

Vi satte oss i sofaen hans for å prate litt, men allerede etter noen minutter lå han over meg. Ikke overraskende var han stiv, mens jeg i kjent stil var latterlig våt. Det var vel bare å kaste av seg klærne og sette i gang, da. Det var jo derfor vi var hjemme hos ham i utgangspunktet.

Han kneppet ned buksa og så lurt på meg. Han lirket ut pikken ut og smilte stolt. Jeg kan banne på at han vrikket litt på hoftene bare for å vise frem det han nok kalte "Kjærlighetskjeppen".

Men: Oi, oi, oi, dere! Utstyret var ikke mye verdt. Pikken var tydeligvis høyrehendt, og den krokete staken var enten lilla eller blå. Jeg husker ikke. Forhuden hans var sår og ballene hans befant seg langt nede på lårene. Og var det ei vorte jeg skimtet på undersiden av pikken? Jepp, det var det.

Jeg rygget tilbake. Pikker ser generelt ikke ut i måneskinn, men hallo, selv krokete pikker kan knulles. Men her må det ha vært snakk om kjønnssykdommer eller kjønnsvorter.

”Har du noen kjønnssykdommer? Har du sjekket deg?”.

Han så meg rett inn i øynene og sa at han var frisk som en fisk. Vi kunne helt sikkert ha funnet frem et kondom på dette tidspunktet, men jeg hadde mistet tenninga og bare ville gå. "Det går ikke an å se slik ut og fortsatt være frisk ...", tenkte jeg da jeg smalt igjen ytterdøra bak meg.

Jeg stakk heller til en jeg vet er frisk fra topp til tå. Det kan godt være han andre kun var deformert, men jeg risikerer ikke helsen min for noe.

Linnea

Speil, speil på gulvet der

2011-04-08T21:54:00.002+02:00

Jeg var 12 eller 13 år gammel, og sugde til meg alt som sto på nettet. Jeg måtte vite hva som var normalt, og ikke.

Det jeg lurte mest på den gang, var om jeg så normal ut der nede. Om alt var på plass, om alt var så stort/så lite som det skulle være.

Etter mye googling, gikk det opp for undertegnede at musa mi nok funket som den skulle - at den nok så helt ok ut. Jeg oppdaget også at den var laget for både business og pleasure.

Nice ...

Felles for alle rådene jeg fikk på nettsidene, var dette: Sett deg skrevs over et speil. Studér ditt eget underliv. Lik det. Embrace your vajayjay, girlfriend!

Jeg skred til verks. Frem til da hadde jeg bare kjent meg frem med fingrene, og konkludert med at musa var et lite hakk med hull i midten. Som en halvstekt panini.

Mamma og pappa skulle på fest den kvelden, og det kunne ikke passet bedre. For sikkerhets skyld låste jeg meg inn på badet, sånn i tilfelle jeg skulle blitt oppdaget med et speil mellom beina!

Jeg rev ned et sminkespeil fra veggen. Huff, jeg likte dårlig at speilet forstørret alt. Jeg tok av meg trusa og satte meg modig og skrevs over det.

What tha ...?!

Det var rett før jeg bæsjet på meg. Det var ikke akkurat et hakk jeg så, men noe som lignet på et gigantisk, rynkete og maltraktert pølsebrød med små hårtuster omkring. Og en klitoris. Og noe som må ha vært en jomfruhinne (R.I.P). Og et anus som så ut som enden på ei kaviartube. Også dét med hårtuster rundt.

Jeg reiste meg opp, satte meg på dolokket og bannet høyt. Inn i helvete - skulle dette liksom være til glede og lyst for meg og andre? Skulle virkelig dette her være pent og forførerisk?

Jeg forsøkte. Satte meg på gulvet, psyket meg opp med fakta fra nettet: "Vær stolt av underlivet ditt!". Stolt og stolt, fru Blom. Jeg var ille berørt på vegne av Skaperen.

Det bar igjen rett opp på dolokket. Jeg sukket og tenkte at kanskje musa ville se penere ut hvis jeg satt. Den gang ei, speilet sa sitt. I sittende posisjon lignet det bare på et flatklemt pølsebrød fylt med ripsbær og biffstrimler. Jeg gikk til sengs.

Jeg tenkte litt. Fant frem et bitte lite sminkespeil (denne gangen uten forstørrelse!) og forsøkte igjen. Studerte musa i halvmørket. To sekunder gikk, og jeg fjernet speilet og bannet. Tittet ned igjen, fjernet speilet og fikk frysninger. Fyttefaen for noe ...

Slik holdt jeg på i flere timer, helt til jeg ble komfortabel med å se meg selv i all min "prakt". Jeg var stolt av meg selv da jeg sovnet, for det føltes så voksent å kunne akseptere en liten bit av meg selv.

Noen år gikk, og jeg innså noe kjedelig: Ikke bare er musa mi vanlig. Den er direkte kjedelig, vanlig, småstygg og helt sikkert prototypen på en panini. Det er ikke så nøye. Jeg oppdaget nemlig gutter, og la oss være ærlige: Det finnes ingenting pent med en pikk heller.

Chantal

Leserhistorie: My eye, my eye!

2011-04-08T18:21:00.001+02:00

En bekjent addet meg som venn på Facebook for et par år siden. Vi kjente ikke hverandre noe særlig, men hadde hatt et par samtaler på fest tidligere.

Han er kjent for å prøve seg på alt og alle, så det var ikke et sjokk at han skrev flørtemailer til meg på Facebook heller. Dessuten, han har sikkert hatt sex med 90 prosent av alle mellom 16 og 35 i den lille bygda vi bor i.

For noen måneder siden hadde jeg flyttet hjemmefra, og da til en liten by en time unna hjembygda. Vi sendte masse flørtemeldinger til hverandre, og etter noen uker spuret han om å komme på besøk. Måtte Gud vite hvorfor jeg svarte ja.

Helga kom, og han kom. Jeg sendte bort venninnen jeg bodde sammen med. Hvis jeg først skulle møte ham, skulle vi ha sex hele natten - høylytt! Igjen: Jeg vet ikke hvorfor.

Vi satte oss på stua og så film. Halvveis i filmen begynte vi å kysse, og det endte selvsagt opp med klining og klåing.

Han begynte å ta av meg klærne, og jeg er ikke av luremus-typen. Det var iskaldt, for jeg bodde i noe som kunne minne om en potetkjeller. Vi slo av filmen og lusket oss inn på soverommet mitt, hvor ei stor dyne ventet på oss.

Han kastet med ned på sengen og fingret meg lenge, men det var da jeg burde ha luktet lunta...

Vi begynte i misjonærstillingen, og han pumpet på. Ikke på en god måte, du. Jeg forsøkte å stønne bare for å være grei, men jeg er en elendig skuespiller. Jeg trodde jeg skulle bli avslørt, men nei ... Han var for opptatt.

Etter å ha kjørt på et par minutter, begynte han å svette. Skikkelig. Det var ikke digg mannesvette, det var saltvann som flommet nedover det rødsprengte ansiktet hans. Og for å toppe det hele: Det begynte selvsagt å renne ned på meg.

En stor dæsj svette traff meg i øyet. Jeg skvatt til og forsøkte å gni det bort, men han ga en god faen. Han kjørte på - i hele fem minutter. Da kom han, og la seg deretter utmattet ned ved siden av meg og sovnet. Der lå jeg, våken og nesten grein av svett skuffelse.

Vi har holdt kontakten i ettertid, og møttes for å se film et par ganger. Likevel har det aldri blitt noe mer en filmtitting. Ikke er han kjekk, ikke er han god i senga, og han svetter som en gris. Jeg vet ikke hvorfor jeg hadde sex med ham i utgangspunktet. Men jeg vet én ting: Jeg gjentar ikke nederlag.

Anonym

Leserhistorie: Take Your Time

2011-04-08T18:08:00.000+02:00

Jeg har alltid vært en nysgjerrig og eventyrlysten jente. Like etter at jeg fylte 13 år begynte jeg å eksperimentere med jenter.

Jeg hadde lyst på fitte, og ikke den lange, stive saken guttene hadde å by på.

Heldig som jeg var, hadde jeg ei bestevenninne som også hadde kommet inn i «nysgjerrig på sex-fasen». En uke ble jeg med henne på ferie i utlandet, og vi ga hverandre heftige kliorisorgasmer utenpå trusa om natten, med foreldrene hennes vegg-i-vegg.

Jeg fikk til og med orgasme av puppemassasjen hun ga meg. Jeg aner ikke hvordan dét skjedde. Uansett: Denne ferieopplevelsen gjorde meg tørst på mer, og mer ble det. År etter år, fest atter fest, rotet og knullet jeg med jenter. Herregud så bra det var!

Mannekjøtt kom dermed lenger ned på lista for hver jente, og jeg begynte å tro at jeg var lesbisk. Jeg hadde ingen problemer med å bli forelsket i det motsatte skjønn, men å ha sex med en pikk kom aldri på tale. Jeg prøvde og feilet, og etter tre år med feiling ga jeg opp. For meg var pikk skummelt, skuffende, og totalt turn- off.

Jeg avviste alle pikker som prøvde seg, og jeg forble singel. Tiden sneglet seg av sted, og en dag fylte jeg plutselig 18.

«Faen, jeg er fortsatt jomfru!», tenkte jeg i mitt da småvoksne hode. En uke senere møtte jeg på en passe full random gutt på byen, dro han med meg bak et smug, og kjørte på med det jeg kunne best.

Klining, suging, fingring, doggy, misjonær, puppesex, ridning, you name it. Det eneste og største (?) problemet gikk opp for meg idét min ONS dro fram mitt livs største frykt og beordret meg til å suge. Det var rett og slett ikke noe å frykte, jeg måtte sperre opp øynene for å få hjernen til å koble at det var en pikk jeg hadde i munnen, og ikke en blyant eller en finger.

Jeg ville bare få det unna, og spilte med så godt jeg kunne. To, for min del smertefullt kjedelige, timer senere var det endelig over og jeg kunne fastlå at jeg ikke lenger på noen måte var jomfru. Hurra for dèt.

Så var det på'n igjen med jenter, og jeg begynte å bli rimelig sikker på at jeg var skeiv. Helt til jeg ut av det blå ble betatt av et totalt fremmedt menneske av typen hannskjønn. Vi ble kjent, begynte å date, og etter tre måneder fikk han fortsatt aldri gå lenger enn andre base. Skulle jeg noen gang ta sjansen på pikk igjen, måtte det virkelig være verdt det... Så skjedde det.

En ny helg kom og han lå over hos meg. Det sier seg selv at vi delte seng, og igjen klinte vi og tafset på hverandre som gærne. Jeg holdt på å renne over, og idét jeg kjentee en hard sak poke meg i låret, gikk det opp for meg hva utfallet kunne bli.

«Føkk it, jeg tar det som det kommer!», skrek hjernen, og kroppen min fulgte samme tanke. Den «skumle» saken på min nye guttepartner viste seg å være enormt stor. Han fylte meg opp, bunnet meg, og jeg kom som et uvær hvert femte minutt. Gjett om det var verdt det!

Har vi mulighet, så knuller vi daglig. Han sliter meg ut for hver gang - på den gode måten. Ikke engang dildoene mine får meg til å komme vaginalt, det har hellen ingen jenter (inkludert meg selv) klart. Kun Mr. Loverboy kan kunsten.

Pikk har nå havnet på lik linje med fitte i min verden, alt takket være min nåværende kjæreste (Mr. Loverboy). That's right, det ble full pakke. Jeg runder den dag idag straks 19 år - bifil, i et forhold, forelsket, og har fantastisk sex fire-fem ganger i uken.

Så folkens, ikke ta for raske beslutninger og for all del: Ta dere tid til å utforske seksualiteten. Den som tar seg tid, venter på noe godt!

Lucky me, som beholdt katta i sekken

Leserhistorie: Uskyldig, du liksom

2011-04-08T17:58:00.002+02:00

Jeg er en del av en vennegjeng som har sex som hovedtema. Vi diskuterer alt, inngenting er tabu og ingenting er for intimt for oss.

Men midt i denne vennegjengen kommer Alice. Vi ser på henne som den mest uskyldige, søteste og mest ydmyke personen her i verden er. Men det er noe som skurrer - for hun er altfor uskyldig! Hun fingrer ikke, ser ikke på porno og har ikke hatt sex.

Det var i hvert fall det vi trodde for et par uker siden.

Vi var på fest, om vi diskuterte selfølgelig sex. Så kommer det en høy, veltrent, rimelig brisen gutt inn. Vi gir ham det velfortjente navnet Jummy mens vi snakker om våre ferdigheter i senga.

Plutselig lyser Alice, som frem til nå ikke har hengt helt med i svingene, opp og lurer på hva vi prater om. "Han", sier jeg, og nikker hodet mot Jummy. Alice snur seg og utbryter: "Morten! Long time, no see!"

Hun reiser seg og går bort til ham. De gir hverandre en klem, setter seg og begynte å snakke om gamle dager. De snakker leeeenge - såpass lenge at vi tenker "pusegutt". Alice prøver ikke - på noen måte - å gjøre ham kåt.

Så reiser hun seg, tar ham i hånden og drar ham ut døren. Vi sitter der som noen spørsmålstegn og tenker ingenting annet en "what the fuck just happened?"

Dagen etterpå våknet vi i leiligheten, med tidenes hangover. Plutselig hører vi gjenntatt stønning fra Alices rom. Så stopper det. Og så blir stønningen erstattet med "ÅÅÅJAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Sekundet etterpå kommer det masse latter - og en halvtime senere kommer Alice ut av soverommet, halvnaken og pulesvett. Morten kommer også ut - like pulesvett - og sier "sees i kveld"til henne.

Alice snur seg og går inn på kjøkkenet, og etter fem minutters stillhet hører vi en latter. Hun knekker sammen og roper ut: "Faen! Jeg hadde nesten glemt hvor jævlig deilig det var å pule Morten!"

Uskyldig my ass ...

Anonym

Girls

2011-04-08T17:42:00.003+02:00

Jeg har jo lappen, men jeg kan ikke kjøre. Utenom å konstant kjøre i sikksakk, rekker jeg finger'n til alle som bokstavelig talt er i veien. Jeg bærter på de som ikke kjører like sakte som meg.

Og lukeparkering? Du skulle ha sett på a'mor. Jeg har bulket seks biler (hysj!) totalt mens jeg har forsøkt å parkere på St. Hanshaugen.

Ikke rekker jeg opp i skaphyllene, og jeg griner bare jeg hører introen til "Gossip Girl". Serena er jo så ... peeen og skjør ...! Jeg spiser minst fjorten Japp i måneden, og med PMS er jeg et monster å bo sammen med.

Mange sier det er vanskelig å være jente, og det føles faen slik også, men jeg er litt uenig. Jeg elsker å kunne hulke sammen med Serena, og samme kveld le hysterisk av "Norske Hollywoodfruer". Så kryper jeg meg inn i armene til en sterk gutt når "Mythbusters" blir litt for skummelt. De sprenger tross alt ting i lufta.

Det er greit å være ei pingle også.

Ingen har det bedre enn meg når jeg tenner lys og legger meg i badekaret, og jeg har det som plommen i egget når jeg misbruker Mastercardet til pappa og kjøper seks par sko bare fordi jeg tror jeg fortjener det. Pappa tilgir meg alltid. Jeg er jo ei jente. Jeg vet ikke bedre.

Det meste jeg foretar meg kan altså bli unnskyld med at jeg er jente og ikke vet bedre. Klart jeg vet bedre enn å være usaklig, ukonsekvent og uregjerlig, men faen heller. Av og til er det bare godt å ikke måtte være sterk, barsk, muskløs, tøff og uredd, slik det ofte forventes av gutter.

Jeg håper jeg blir gjenfødt som jente tusen ganger til, før jeg så blir gutt med stor pikk og bollesveis.

Linnea

Leserhistorie: Dreamnight

2011-04-08T17:32:00.000+02:00

Jeg og kjæresten min har vært sammen litt over et halvt år nå, og vi har litt kjedelig sex.

Dere vet jo - sex med samme fyr kan bli veldig tamt etter hvert. Men noen ganger kan slike problemer løses, faktisk.

En kveld var kjæresten min, Tom, og jeg ute på byen. Vi var sammen med mange kompiser - blant annet ekskjæresten min. Vi har nemlig god kontakt enda, og jeg liker godt å ta en prat med ham i ny og ne. På denne festen ble det litt intimt mellom oss, og kjæresten min ble veldig sjalu.

Eksen min og jeg holdt rundt hverandre - men bare slik som gode venner gjerne gjør. Tom likte ikke dette, og tok helt av.

Jeg ante ikke at han var sjalu i det hele tatt. Han har jo alltid sagt at at han ikke er en sjalu kar! Tom dro meg bort fra folket og kjeftet huden min full.

Jeg reagerte med å drikke meg fra sans og samling. Hemningene mine forsvant helt. Tom bestemte seg for å ta med meg hjem. Jeg var tross alt drita full.

... men noen ganger blir jeg veldig kåt når jeg er full, og da vi kom hjem var jeg dødskåt. Da han la seg ga jeg ham en striptease, og la jeg meg så ned i sengen og fingret meg selv foran ham. Dette er noe jeg KUN gjør når jeg er full, og jeg aner ikke hvorfor... Kjæresten min digger det jo!

Toms ble hardere og hardere, og det tente meg enda mer. Vi tok raskt en 69 og nøt dette lenge. Men etter en stund ville jeg ri ham, så jeg satte meg på ham og begynte å fortelle ham at han skulle slå meg - ikke i ansiktet, men på rumpa.

Jeg bønnfalte ham om å slå meg hardere og hardere. Tom gjorde alt jeg sa. Han var som en liten slave denne natten. Han fingret meg i rumpa samtidig som jeg red og red, til og med med to fingre. Jeg liker ikke analsex, sånn egentlig...

Etter en lang kamp med slåing, klyping og analfingring, kom jeg. Dette var den beste orgasmen jeg noen gang har hatt. Jeg var i himmelen.

Nå er sexlivet mye bedre. Endelig har det kommet ut hva jeg liker: Jeg liker litt røff sex. Jeg har alltid syntest at det var litt flaut å prate om dette, så jeg hadde aldri våget å si noe. Noen ganger kan man takke litt sjalusi, en dum krangel og ei fyllekule for at sannheten kommer frem.

Elise

Kreativ pike

2011-04-08T17:21:00.002+02:00

Det hadde akkurat blitt juni, og jeg var latterlig forelsket i en fra Skien. Vi satt på Aker Brygge og spiste reker og drakk øl, småflørtet og hadde det helt fantastisk i solen.

Vi hadde frem til da ikke hatt sex, men nå kjente jeg på meg at det var på tide.

Etter å ha spist halvparten av maten, og konkludert med at 199 er en stiv pris for reker i lake på en seng av loff , spurte jeg ham om vi skulle stikke opp bak Akershus festning "for å se på utsikten".

Han reiste seg opp umiddelbart. Smart gutt.

Hånd i hånd småløp vi opp til festningen, og satte oss på et platå hvor man har utsikt over hele Oslo vest. Klokken var rundt 22, og det var halvmørkt. Det var mørkt nok til at jeg konkluderte med at det gikk an å ha sex her. Og - det var lyst nok til at jeg så en viss bul vokse ....

Jeg lettet litt på skjørtet og satte meg skrevs over ham. Kombinert med råklining, fingring og ei hånd på rumpa mi, tok det ikke mange minuttene før jeg kom.

Jeg reiste meg opp og lettet på skjørtet igjen. Denne gangen stilte jeg meg opp etter et tre, og ba ham ta meg bakfra. Fire jukk senere kom han, og han laget såpass mye lyd til at jeg måtte se meg rundt. Tenk hvis noen hørte oss, da ....

Slitne og røde i kinnene satte vi oss ned og pratet om hvor ufattelig kreative vi var som hadde pult på Akershus festning. Det var ikke måte på hvor kreative vi hadde vært!

Vi rundet av like etterpå, men dagen etter møttes vi på samme sted. Men i motsetning til gårsdagen, var det nå midt på dagen og det var folk over alt.

Og slik det gjerne er med dagslys: Man ser omverdenen. Jeg talte både tre og fire kondomer på bakken før jeg innså at vi hadde vært alt annet enn kreative.

Et tre hadde noe som må ha vært hvite sædflekker på seg. Ei truse lå slengt i et hjørne, og foran oss lå det en strømpe, en BH-spile og en sprøytespiss.

Ok, så var vi ikke byens mest kreative par, da, men vi var likevel storfornøyde med å ha hatt sex for første gang sammen.

Likevel slår det aldri feil: Hver gang jeg forteller denne historien til noen, bare ler de og sier "jeg har hatt sex der, jeg også. Det er bare nasty"...

Chantal

Leserhistorie: Mitt aller beste knull

2011-04-08T17:12:00.000+02:00

De fleste har jo noen spesielle perioder hvor de er ekstra kåte, jeg har også min: Når jeg er syk!

Jepp, når jeg ligger på sofaen i fosterstilling omringet av snørrpapir, Paracet og tomme colaflasker, da er jeg kåt. Og det er kjæresten min fullt klar over...

Jeg var hjemme fra jobb den dagen, og jeg lå hjemme på sofaen. Jeg orket knapt å strekke meg over til bordet for å hente noe å drikke. Og kåt var jeg, der jeg lå i halvsvime og dagdrømte om typen. Ikke orket jeg å gjøre noe med det heller, så jeg ble bare liggende der og ynke meg hele dagen og syntes utrolig synd på meg selv.

Typen, la oss kalle ham Jon, sluttet på jobb klokka fire. Et kvarter senere kom han inn døra.

Han stryker meg lett over håret og hvisker noen trøstende ord. Så løfter han meg opp og bærer meg inn på soverommet. Selv om jeg ligger der svett og ekkel med feber og hodepine, klarer jeg ikke å si nei. Han begynner sakte å kle av meg mens han hvisker "bare ligg der og slapp av du"...

Jon lirker sakte av meg nattbuksa mens han kysser meg på innsiden av lårene, og nå er jeg så kåt at jeg holder på å renne over. Toppen forsvinner, og han kysser meg forsiktig på halsen, nedover, kysser forsiktig brystvortene mine, og beveger seg nedover mot trusekanten.

Han ser opp på meg med et smil når han ser at trusa mi er gjennomvåt.

Trusa forsvinner, og han ligger der en liten stund og bare nyter synet av den våte musa mi. Han puster tungt, og bare det får meg til å vri meg i nytelse. Han begynner rolig med tungespissen, masserer klitten lett mens hendene hans klemmer lett rundt rumpa mi. Så kåt som jeg er, tar det ikke mange minuttene før jeg vrir meg rundt i den beste orgasmen noensinne.

Han reiser seg opp, smiler, og legger seg ned ved siden av meg. Jeg ser bulen på buksa hans, og etter den fantastiske orgasmen tenker jeg ikke lenger på feber og hodepine, og jeg ber ham kle av seg. Jeg er langt fra ferdig...

Han smiler idet han trekker av seg bokseren, og der står lemmet hans bankende mot meg. Jeg ynker meg i kåthet, og ber ham få den inni meg - tvert!

Han legger seg forsiktig oppå meg og smiler, før han trenger seg inn. Begge stønner i nytelse. Han er sprengkåt han også, så det tar ikke mer enn fire-fem minutter før han kommer. Jeg er fornøyd, veldig fornøyd!

Vi ligger i senga og puster ut en liten stund, før han kler på seg, kysser meg lett og sier "nå skal du få sove".

Han rusler fornøyd ut til bilen sin og kjører hjem igjen, og jeg ligger igjen i senga og smiler for meg selv. Jeg har det bra nå, tenker jeg, jeg har det veldig bra....

Superfornøyd jente

Cum Baya My Lord

2011-04-08T17:09:00.001+02:00

Sæd. Jeg kan jo være den første som innrømmer at jeg hater det. Jeg liker ikke smaken, jeg liker ikke konsistensen, jeg liker ikke at det spruter en hvit masse proteiner ut av mennesker.

Bare le, jeg vet du sitter der og synes at sæd er tipp-topp. Jeg har jo også skjønt at sæd har noe for seg evolusjonsmessig, men det er ikke nødvendigvis sagt at jeg synes det stas å få nesa full av det når jeg ikke klarer å finte unna.

En jeg hadde sex tre-fire ganger hadde både verdens minste pikk og verdens minste baller. Likevel er det få andre som kunne måle seg når det kom til mengde sæd - aller helst helt uanmeldt, slik at jeg fikk nakkesleng i et forsøk på å komme meg unna.

Han må ha hatt et gedigent hulrom i kroppen sin hvor den hvite massen samlet seg opp. Jeg mistenker at det stedet var hjernen, for han var dum som et brød og tørr som et knekkebrød.

Han hadde like lite kontroll over pikken sin som jeg har over en kartong Marlboro Light.

Vi kunne knulle i to minutter, og plutselig sto spruten veggimellom. Jeg kunne gi ham et kyss, og plutselig stønnet han og kom i bokseren. Og - vi kunne tafse på hverandre i et par sekunder før var midt i en slimete Alien-film.

Han så ikke helt problemet med å komme altfor fort, og der var strengt tatt ikke et problem ... Orgasme er jo det beste som kan skje, når jeg tenker meg om.

Men!

Jeg vet ikke med deg, men det er vanskelig å holde på med gutter som virkelig ikke har kroppskontroll, og det endte selvsagt opp med at jeg løp så fort jeg kunne mens sæd rant nedover lårene mine.

Heldigvis har jeg hatt gleden av å ha sex med mang en fyr (for å si det sånn...) som har full kontroll. Som gjennom årene har lært seg teknikkene for å holde igjen, eller for å i det minste gi et varsel om at han kommer.

Ingenting gjør meg gladere enn akkurat dét. Små barn har store gleder.

Emma

Neste gang

2011-04-05T19:11:00.000+02:00

Jeg har sett deg sjenert gå bort til Emma, for du kjenner ingen andre her. Emma er for opptatt til å ta deg skikkelig i mot, så jeg går bort og ønsker deg velkommen. Du møter blikket mitt og spør hva jeg heter.

Jeg glemmer å svare deg, for jeg bare ser på deg. Du bare ler og forsvinner inn på badet. Jeg blir stående igjen på kjøkkenet.

Jeg har sett deg danse forsiktig på stuegulvet, midt blant alle de andre. Har sett deg forsøke å hilse på folk, men de er for fulle til å i det hele tatt ense deg. Jeg ser deg, men jeg gjør ingenting.

Jeg sitter for meg selv og ser på den bare magen din. Jeg elsker mager - og jeg elsker din. Jeg kjenner det rykker i armen - jeg vil bare ta på deg. Huden din er så myk, tenker jeg. Men jeg vet ikke...

Timer går. Du kommer i prat med ei jente, og jeg kjenner det stikker litt i meg. Du er jo min. I hvert fall i hodet mitt. Så jeg går bort til dere og spør om dere har det fint. Du sier at du storkoser deg. Det rykker i armen. Jeg vil bare dra deg bort til meg og kysse de store leppene dine. Jeg vil at du skal sette deg på fanget mitt og smile lurt mens jeg drar trusa di til side og får kjenne på deg.

Du sier at du heter Anette. "Jeg er usikker på om du fikk det med deg første gang jeg sa det", sier du og ler. Jeg rødmer og beklager. Sier at jeg er litt distré. Og at det er så mange folk på festen. Jeg blir stresset av det. I hvert fall når jeg bare vil at andre skal gå slik at jeg kan ta deg.

Jeg sier ikke hva jeg heter. Igjen faller jeg inn i mitt eget hode og fantaserer. Kan du ikke bare ta hånden min og legge den på låret ditt? Jeg vil så gjerne kjenne...

"Du er Chantal, er du vel ikke?" spør hun undrende. Jeg rødmer igjen. "Ja. Chantal. Hei, du", sier jeg med røde kinn. Så går jeg. Denne gangen er det jeg som forsvinner inn på badet. Jeg spruter vann i ansiktet og ber meg selv skjerpe meg. Chantal, du er på fest. Du er blant folk. Full skjerpings nå.

Jeg går ut igjen, og du står der i gangen med et glass i hver hånd. "Et glass vin?" spør du, og gir meg det før jeg får svart. Hun begynner vel å forstå at jeg ikke klarer å svare på noe som helst i kveld. Knærne mine svikter nesten. Fy faen, for ei jente.

"Kom!", sier du, og drar meg bort til sofaen. Alle andre er opptatte med å danse, rope, hyle, se på at Linnea setter tannpirkere inn i munnen og late som om hun er en hvalross. Jeg passerer Linnea og ler. Anette kniser.

Vi setter oss i sofaen og jeg kremter. Du sitter bare noen centimeter fra meg, selv om hele sofaen er ledig. "Har du det bra?" spør hun og ler. "Ehm... Jammm. Jaa. Ja!", svarer jeg. De røde kinnene mine sier det meste.

Plutselig kysser hun meg på kinnet. "Du er så søt!" sier hun og tar seg en slurk fra glasset. "Du også...", sier jeg og ser ned i gulvet. "Skikkelig søt...".

Håret hennes lukter fantastisk, og jeg prøver så godt jeg kan å lukte på det uten at hun merker det. Hun merker det ikke. Hun får en telefon, og går ut i gangen for å prate. Jeg ser deg gå frem og tilbake. Du har de lengste bena jeg noen gang har sett. De mest sexy bena i leiligheten. I verden, kanskje. Du smiler og ler.

Hvem er det hun prater med? Jeg vil bare hun skal bli ferdig og sette seg ned med meg igjen. Enda tettere denne gangen.

Hun kommer tilbake. Sier hun er nødt til å stikke. Jeg sukker - kanskje litt for høyt. Hun ser ikke gladere ut, hun heller. "Vil du bli med? Jeg må bare innom en fest like oppi gata her for å hente noe. Hvis det er kjedelig, så går vi tilbake hit", sier hun.

Jeg skyter ut av sofaen. Selvsagt vil jeg være med. Vi sniker oss ut av leiligheten og sjangler nedover trappa. Det er først da jeg merker at jeg begynner å bli småfull. Og kåt. Fryktelig kåt.

Jeg legger armen rundt henne, i et forsøk på å holde oss begge oppreist. Du ler og sier at du godt kan bære meg hvis jeg vil det. Jeg sier ikke noe, men dytter deg inn i det lille smuget som er utenfor bygården vår. Jeg gjengjelder kysset ditt. Bare på kinnet, altså. Jeg tør ikke noe mer.

Du reagerer med å kysse meg på munnen. Det går et lite gisp gjennom meg. Jeg åpner munnen, og vi tungekysser. Heftig. Du legger hånden din på rumpa mi og sier at du liker den. Du har sett på den i hele kveld. "Jeg har sett på deg i hele kveld...", sier jeg, og legger den ene hånden på brystet ditt.

- Ikke ta meg der. Jeg er så kilen, sier hun og tar hånden min bort. Du fortsetter å holde hånden. Så ler du og sier vi må gå.

Jeg vil ikke gå, jeg vil bare stå der sammen med deg. Vil bli kjent med kroppen din. Kysse deg. Fingre deg. Slikke deg. Jeg vil gjøre alt med deg. Jeg vil ikke gå.

Hun drar meg oppover. Jeg elsker å holde hånden hennes. Elsker å gå bak deg, slik at jeg kan se deg. Du forteller om de vi skal møte, hva du skal hente. Du sier at de er ganske kjedelige, men vi får holde ut. Bare en liten stund. "Ok...", sier jeg og fester blikket mitt på rumpa di. Den er fantastisk. Rund, myk og spretten.

Festen er som hun advarte om: Kjedelig. Vi blir der i fem minutter før hun spør om vi skal stikke tilbake. Jeg nikker og ser for meg at jeg drar henne med meg inn på soverommet mitt. Fantasien går løpsk mens jeg tar på meg skoene. Hun står like foran meg og bøyer seg ned på gulvet. Hun har ikke truse på seg.

Ingenting har skjedd mens vi var borte. Linnea leker fortsatt hvalross. Emma har låst seg inn på rommet sitt, sikkert sammen med en rockegutt. Hun elsker dem.

Anette ignorerer showet til Linnea, og spør om vi skal gå på rommet mitt. Jeg nikker. Herregud, Chantal. Snakk! Jeg klarer ikke å snakke.

På anlegget er det "Wicked Game" som blir spilt. Sangen kunne ikke vært mer passende enn akkurat nå.

Vi lukker døra bak oss. Jeg låser. Du setter deg ned på sengekanten og sier alt rett ut: "Jeg vil knulle deg". Denne gangen er det hun som rødmer. Denne gangen er det ikke meg.

Jeg setter meg skrevs over henne, dytter henne bakover slik at jeg har full kontroll. Jeg ligger oppå henne, og jeg kysser henne på halsen. I nakken. Bak øret.

Hun puster tungt og holder meg rundt lårene. Hun kniper dem hardt, nesten slik at det gjør vondt. Jeg elsker det.

Jeg fortsetter å kysse deg. På brystene. På den bare magen. Under navlen. Jeg drar forsiktig av deg skjørtet samtidig som jeg kysser deg nedover. Akkurat idét jeg kommer til klitten, gisper du. Og ber meg fortsette. Jeg fortsetter. Jeg sprer leppene dine og stikker en myk tunge inn. Herregud, herregud, herregud. Du trekker pusten. Og holder den.

Lårene dine klemmer rundt hodet mitt. Jeg stikker en finger inn i deg. Tar den inn og ut. Sakte. Jeg kysser innsiden av lårene dine, holder dem fast på hver side av meg.

Jeg tar to fingre inn i deg samtidig som jeg slikker deg. Hardt. Jeg suger på klitten din og stønner. Du puster tungt og presser deg nærmere meg. Pusten din blir tyngre og tyngre. Du presser deg så hardt mot deg at det nesten gjør vondt. Jeg elsker deg.

"Jeg... Jeg... Jeg...kommer. Jeg kommer...", hvisker du. Jeg fortsetter. Samtidig ser jeg på ansiktet ditt. Du biter deg i leppa. Biter tennene sammen. Åpner øynene og ser vått opp i taket. Så stønner du. Høyt - og du roper. Du roper så høyt at jeg er glad for at lårene dine dekker over ørene mine. Jeg elsker det. Kroppen din rister. Og rister. Så blir alt stille...

Du reiser deg opp. Mumler "fy faen..." og sukker. Du legger deg oppå meg og kysser meg. "Nå er det din tur...", smiler du lurt. Jeg vrir meg unna. Legger meg ved siden av deg og ser deg inn i øynene.

Jeg vil ikke. Jeg har ikke lyst.

Du spør hva som er galt. Du er tydelig nervøs. Jeg forsikrer deg om at det ikke er noe annet jeg vill enn å bli tatt av henne. Men jeg vil vente. Uten at jeg vet hvorfor. "Stol på meg", sier jeg bråkjekt. Jeg er nervøs, jeg også. Herregud, jeg har verdens vakreste jente i senga.

Hun sier at hun stoler på meg. Hun er fortsatt rød i kinnet etter å ha kommet. Hun er fortsatt naken, og gjør ingenting for å skjule kroppen sin.

"Neste gang, da...?" spør hun og ser på meg med store øyne. "Kanskje", svarer jeg. Jeg vet ikke hvorfor. Men jeg vil vente.

Hun reiser seg opp. Tar på seg klærne foran meg. "Sikker?", spør hun. Jeg nikker. Hun låser seg ut av rommet. Jeg låser døra etter henne og slukker lyset. Jeg trekker dyna over hodet og smiler for meg selv. Jeg tar av meg trusa, og stryker meg selv på innsiden av lårene. På musa. Jeg fingrer meg selv, og jeg stønner. Og jeg kommer. Tre ganger på et kvarter. Fire ganger på en halvtime.

Jeg sovner umiddelbart. Lykkelig. Og gleder meg til neste gang...

Chantal

Leserhistorie: Min første gang

2011-04-03T15:45:00.000+02:00

Jeg hadde akkurat fylt 15 og var ei kåt lita jente. Det har jeg vært helt siden jeg fant ut at jentetissen kan brukes til mer enn å tisse med.

Jeg fikk min første orgasme på barneskolen, og jeg har alltid fantasert om ganske grove ting fra jeg var veldig ung.

Jeg fikk kontakt med en fyr på noe så genialt som Blink.no, og jeg snakket litt med ham på MSN før vi etter noen uker bestemte oss for å møtes. Han bodde ikke så langt unna, hadde egen bil og var 18 år gammel.

Han var høy og kjekk, mørkhåra og hadde brune øyne. Etter at vi hadde møttes noen ganger og blitt bedre kjent, satt jeg ofte i leiligheten hans etter skolen og ventet på at han skulle komme hjem fra jobb. Denne kvelden kom til å bli veldig spesiell for meg...

Jeg hadde tatt meg en dusj hos ham og lagt meg i senga hans, kun iført truse og en singlet. Jeg sovnet ikke helt og dubbet bare av, og det var mørkt ute da han kom hjem. Jeg snudde meg ikke da jeg hørte han kom inn døra.

Jeg hørte han kledde av seg. Jeg sa ikke et ord - han la seg ned ved siden av meg og klemte meg. Han strøk meg over rumpa og lårene, men jeg var jo jomfru og var ikke helt sikker på hva jeg skulle forvente meg.

Han hvisket "er du våken?", og jeg nikket forsiktig. Vi kysset ikke. Jeg lå på rygg og han på venstresiden min.

Han visste jeg var jomfru, og førte langsomt én finger inn i meg, og fingret meg akkurat sånn jeg liker det den dag i dag. Jeg begynte å ynke meg med en gang. Aldri hadde jeg følt noe så fantastisk deilig, og jeg hadde kun benyttet meg av klitoris på egenhånd.

Jeg ble våtere og våtere, han spurte "gjør det vondt?". Selvfølgelig ristet jeg på hodet i fortvilelse, ville han skulle fortsette med det han gjorde. Alle mine hemninger forsvant og jeg ville han skulle gjøre mer.

Han stoppet like før jeg kom, og dro av seg bokseren og tok på seg et kondom. Tok av meg det lille jeg hadde av klær på, spredte beina mine og førte seg selv sakte inn i misjonærstillingen.

Jeg stønnet lett og så ned på ham. Ikke var han spesielt liten, heller. Ikke mindre enn 18 centimeter i hvert fall.

Det gjorde litt vondt da han trengte seg helt inn, men det var en blanding mellom godt og vondt. Vi prøvde ut både doggy og cowgirl, sakte - og etter mine behov.

Han spurte hele tiden om det gikk bra, men holdt samtidlig kåtheten i begge to. Han gjorde seg ferdig og jeg stresset ikke med noen orgasme, jeg var mer enn nok fornøyd!

Det ble mer sex på oss og det ble deiligere og deiligere etter hver gang. Jeg hadde den perfekte første gang med en perfekt fyr som brydde seg om hvordan jeg hadde det og som tok hensyn, pluss at jeg var klin edru!

Anbefaler alle "jomfruer" der ute til å tenke seg godt over hvem du gjør det med første gang, og at det ikke er på en fyllefest med en random. Jeg kan se tilbake på min første gang, nå flere år senere, med gode minner og et smil om munnen!

Jente 20

Damaged goods

2011-04-03T15:43:00.001+02:00

Strandliv. Herregud, som jeg elsker det. Ingenting slår kombinasjonensand, et strandteppe og en kjølebag full av rosévin og jenteblader.

Så der lå jeg for meg selv og smilte til sola. Den nye skiva til The Roots var på herr iPod, og alt var fryd og gammen. Ved siden av meg lå litt av en biff og godgjorde seg i solskinnet, og det tok meg ikke mer enn en halvtime før jeg måtte si hei .

Vi kom i prat. Han var singel, 29 år og hysterisk morsom. Vel, han var hysterisk morsom helt til han spurte meg hvor mange barn jeg har.

- Barn? Jeg har ikke barn, svarte jeg, og spurte hvorfor han trodde jeg hadde satt noe som helst til verden.

Vel, gutten, som heter Henning, trodde at snørrungen på rundt fem år som løp rundt i ring rundt oss var min sønn.

- Ikke min, sa jeg, og lo. Jeg er så lite barnevennlig som du kan få et menneske, og jeg har aller mest lyst til å drunke samtlige barn som befinner seg i intimsonen min når jeg er på stranda. Og hey, jeg har ikke rukket å bli 21 en gang.

Han smilte fra øre til øre, og sa at det var bra jeg ikke var "damaged goods" (!). Bra at jeg ikke hadde barn, liksom.

- Hadde det gjort noe forskjell om jeg hadde barn, spurte jeg.

Det hadde det visst. Han var ikke interessert i å flørte ytterligere med meg hvis jeg hadde avkom, for han likte nemlig jenter uten strekkmerker og store forpliktelser - og han ville heller ikke ha "ei som har hatt et helt menneske som rant ut av fødselskanalen og ødela alt"...

For å si det slik: Jeg rullet meg rund og snakket ikke mer med fyren. Ok, så har jeg ikke lyst på barn foreløpig, men å flørte med en slik type...? Det går faen meg ikke.

Chantal

Mental orgasme

2011-04-03T15:41:00.000+02:00

Jeg vet ikke hva som går av meg. Jeg har aldri likt filmer som ikke har noe som helst med virkeligheten å gjøre. Jepp, vi snakker om trylleidiotene i Harry Potter, de sverdviftende tullingene i Star Wars og de ubegripelige tåpene som har usb-port i nakken i The Matrix.

Og ja, vi snakker egentlig om Twilight-filmene også. Men, folkens. Men...

Motvillig så jeg den første Twilight-filmen sammen med Linnea, som blir jiggy bare noen sier "Edward". Vi fylte stuebordet med vingummi, Snickers, potetgull og øl. Skulle jeg først se denne forbannade vampyrfilmen, skulle jeg i det minste være brisen. Så kunne jeg drikke bort mine sorger hvis filmen var like jævlig som jeg så for meg at den skulle være.

Allerede før jeg hadde åpnet en Heineken, var jeg blitt forvandlet til en hardbarka fan. "Se da! Se på Edward! Fy faen så digg"! ropte jeg ut med vingummien godt festet til samtlige jeksler jeg har i kjeften. Linnea stemte i - og jeg ble irritert fordi hun snakket midt i filmen.

Jeg vet ærlig talt ikke hva som skjedde, men jeg falt pladask for hele vampyrgjengen.

Det hele gikk såpass langt at Linnea måtte sette filmen på pause fordi jeg holdt på å gå av hengslene. Hun nektet å trykke på play-knappen før jeg hadde roet meg og sluttet å prate.

Fyttefaen, jeg er like forelsket i Robert Pattison som jeg er i Kristen Stewart. De to ser konstant kåte ut, og mer skal det ikke til før jeg nærmest gnikker meg opp etter TV-skjermen i vill ekstase.

Og Taylor Lautner? Damn! Jeg kunne donert bort nyrene mine på svartebørsen for å få bite litt i indianermusklene hans. Det er ikke så nøye om han er ulv.

Men dere, har dere lagt merke til Peter Facinelli? Han spiller vampyrfaren til Robert, og er kanskje noe av det vakreste jeg noen gang har sett. Det ser jo ut som om mannen er hogget ut av stein.

Et tips til dere: Han har en stor rolle i TV-serien Nurse Jackie, og han spiller lege der også. Nam.

Men uansett. Snart er det premiere på den nye Twilight-filmen, og jeg har allerede ordnet meg premierebilletter. Jeg skal gå helt alene, slik at ingen kan forstyrre meg mens jeg fordyper meg inn i vampyrenes verden og helt sikkert får mentale orgasmer i fleng.

Og du? Blondes may have more fun, but Edward prefers brunettes.

Emma

Do I repulse you with my queasy smile?

2011-04-03T15:25:00.001+02:00

Ok, dere har fått hele forhistorien til Simon og meg nå. Hvis ikke må du lese Emmas "Sharing Is Caring" før du fortsetter å lese.

Så, Simon var på hogget. Umiddelbart etter at Chantal og Emma stakk, ble vi stående der i bassenget. Jeg var småfull og kåt, og badetissen hans sto rett ut. Særlig stor var den ikke, men hey:

Jeg ville ikke la sjansen gå fra meg etter å ha vært småforelsket i duden i mange år. Og siden alt var ok for Emma, var jeg klar for et ligg eller to.

Før jeg på dårlig fransk klarte å lire av meg "voulez-vous coucher avec moi ce soir?", som er det eneste franske jeg klarer å si, var Simon all over the place.

Litt tungekyssing, litt fingring, litt klåing - ja, litt av alt.

- Slow down, sa jeg. Simon brydde seg fint lite om min befaling, og plutselig hadde jeg en pekefinger inni der sola virkelig ikke skinner.

- Simon. Slow. Down, sa jeg, og denne gangen hørte han på meg. "You know, this is my first time. First time with girls", sa han på dårlig engelsk.

At det var? Hadde jeg virkelig med en fransk jomfru å gjøre?

Nei, gutten var ikke jomfru. Han hadde hatt sex med et par gutter før, han, og denne sommeren ønsket han å prøve sex med jenter. "Cause maybe I'm bisexual", sa han og stakk tunga inn i meg igjen.

Han skal få et lite poeng for åpenheten sin, men jeg hadde ingen planer om å være prøvekaninen til en fransk og åpenbart homofil poolboy.

"Are you sure that you're not gay? You do like Mika!", spurte jeg forsiktig og kniste av meg selv. Hetero gutter liker pokker meg ikke Mika. "Maybe I am gay, but I want to have sex with youuuu", var svaret.

Så begynte han å synge forførerisk på sangen under, folkens ...:

Når jeg skriver dette, holder jeg på å daue av latter. Men der og da? Jeg kan love dere at jeg rødmet fra topp til tå. Jeg er sikker på at klitorisen min krympet litt også. Var det et kompliment fra ham? Eller bare raljering fra en koko gutt? Jeg bestemte meg for at det siste alternativet hang mest på greip.

Jeg ga Simon et kyss på munnen (jepp, det var først da jeg innså at han hadde ei gedigen buse hengende fra nesa... m-m-m!) og unnskyldte meg med at jeg måtte på do. Jeg spratt opp av bassenget, løp inn i garderoben, kastet på meg kjolen min, tekstet Emma og stakk.

Simon ble stående igjen i bassenget. Smilende. Jeg er ikke sikker på om han skjønte noe som helst av hva som skjedde, men jeg er helt sikker på at gutten er Gay med stor G.

Så der har dere historien. Det Emma skriver om at "sharing is caring", er jeg litt usikker på. Jeg lurer litt på om hun med vilje førte meg ut i uløkka, jeg, for å finne ut hvilken fil Simon kjører i.

Hun ler fortsatt høyt av historien, nemlig, og hun gjorde det mer enn bare pinlig for oss andre hver gang gutten skulle jobbe i husene våre i Nice. For å si det sånn.

PS: Det hun skriver om at jeg var nypult, stemmer bare ikke. Det der kan man vel ikke kalle puling...?

Linnea

Sharing is Caring

2011-04-03T15:21:00.000+02:00

Jeg har alltid vært skeptisk til gutter som synger. Du vet, enten er de av typen Ricky Martin eller George Michael - eller så har de en feminin side jeg virkelig ikke ønsker å bli kjent med.

Sommerferien til de flinke pikene starter som vanlig i Nice. Pappa slår i år på stortromma, og har betalt i dyre dommer for at alle barna som er med på turen får sitte på førsteklasse på flyet nedover. Jeg smiler for meg selv, synker ned i flysetet og begynner å se for meg hvordan ferien vil bli. Allerede før flyvertinnen kommer trillende med første servering, har jeg bestemt meg for å nedlegge korgutten Simon.

Simon er en familievenn av oss, og han jobber fulltid som gartner/poolboy/sjåfør/vaktmester/elektriker og maid i husene våre i Nice. En fransk potet, altså.

Han er fem år eldre enn meg, og jeg har fantasert om ham helt siden jeg var 13 år gammel. Men om jeg noen gang har satt inn støtet? Hell no. Gaydaren min er uslåelig, og jeg har hele tiden trodd han er homofil.

Hvilken hetero mann er det som smører både kroppen og håret sitt inn i sololje, tar på seg en Speedo og synger og danser til Mika mens han trimmer hekken foran pappa? Jo, Simon. Likevel har jeg alltid fantasert om å forføre ham.

Han møter oss på flyplassen for å kjøre oss til husene. Jeg kjenner at jeg sitrer når jeg ser ham, og jeg er den første til å løpe bort til ham og gi ham en klem.

"Tu m'as tellement manqué" ("jeg har savnet deg"), hvisker jeg ham i øret. Bare for å lodde stemninga. Han smiler bare lurt tilbake. "Hmm," tenker jeg.

Fire timer senere: Linnea, Chantal og jeg vorser i det lille huset vi tre får dele hvert år (hadde pappa bare visst hva som skjedde der...). Vi blir enige om at jeg skal tekste Simon og spørre ham om å bli med ut.

Svaret kommer lynkjapt: Visst faen er han med. Han sitter i baren på Château de La Chèvre d’O, og vi løper ned for å møte ham. Praten går, vi tuller, danser og spretter rundt. Og vi ender selvsagt opp i svømmebassenget. En perfekt arena for flørting og tafsing, er det vel ikke?

Jeg elger meg innpå Simon, men han er avvisende. Det gjør tipsy meg bare enda mer pågående. Hard to get, du liksom. Plutselig trekker han pusten, stuper under vann og spretter opp like ved siden av meg. Jeg smiler fra øre til øre og tenker i optimistiske sinn at Simon kanskje vil kline.

Simon vil ikke kline. Simon vil tafse på Linnea.

- Kom, sier han til henne og drar henne i armen. Linnea ser ikke at gutten har ei enorm buse hengende ut av nesa, men det gjør Chantal og jeg. Vi kniser for oss selv. Samtidig stikker det litt i magen min.

Linnea ser nervøst bort på meg. Hun er jo fullstendig klar over hvor besatt jeg er av Simon. Hallo. Han er jo ikke min, og sharing er tross alt caring. "Kjør på," sier jeg til henne. Jeg vet ikke helt hva jeg synes om hele settingen.

Linnea og Simon svømmer bort til den andre enden av bassenget. Chantal og jeg blir sittende på bassengkanten med hver vår sigg mens vi pratet om hva i helvete som har skjedd.

Vi blir sittende der og se på et freakshow. Til de ironiske tonene av Black Eyed Peas' "Don't Phunk With My Heart" ser vi Simon flekse muskler og forførerisk legge armen sin rundt Linnea. Hun rygger tilbake.

Han forsøker å kysse henne, hun dukker under vann. Hun svømmer mot oss, mens Simon blir stående igjen i hjørnet. Busa henger fortsatt der og slenger ut fra nesa hans.

Søte Linnea forklarer at hun ikke har gjort noe, at Simon er pågående og at hun ikke helt forstår hva som er greia. Han har akkurat erklært sin årelange kjærlighet til henne, og hun har dårlig samvittighet.

- Sorry, Emma, sier hun. Jenta lider av for mye samvittighet, og hele henne er full av skam. Som om hun har gjort noe galt. "Liker du ham, da?" spør jeg.

Det tar en stund, men svaret kommer til slutt: Linnea har også vært litt forelsket i Simon i mange år. Hun har bare ikke hatt nerver til å si noe til meg. "Dessuten trodde jeg han var homo", legger hun til.

Det hadde kanskje passet seg med en herlig catfight her, men det driter vi i. Jeg ber igjen lille L om å kjøre på. Da har jeg indirekte knullet gutten, i det minste.

Linnea kaster seg smilende ut i bassenget igjen, mens Chantal og jeg fortsetter festen et annet sted. Freakshowet er over, og de to skal få pule uten at vi sitter der og glor.

En knapp time går, og vi sitter på et utested og diskuterer hvor Simons buse havner. Kanskje i munnen på Linnea? Kanskje inni hennes egen nese? Eller, Gud forby, i musa hennes. Vi ler og fjaser, og plutselig tikker det inn en melding fra min nypulte bestis:

"Han er faen meg homo... Og han er forkjølet eller noe, for busene ramler ut av ham".

Vi knekker sammen i latter, og avtaler å møtes hjemme i vårt lille château. Linnea kommer rødsprengt hjem og forteller oss hele historien. Jeg skulle gjerne fortalt dere den, men det er nok best den kommer fra henne selv... Og den kommer her senere i dag. Følg med, følg med.

Emma

Leserhistorie: Blod, slapt og trangt

2011-04-03T15:16:00.000+02:00

Vi hadde planlagt det lenge. Vi skulle ha oss, og det skulle bli perfekt. Siden vi begge går skole, skulle jeg dit da jeg var ferdig på skolen. Han var dratt hjem for lengst.

Jeg var steinkåt, og jeg tenker han var kåtere. Da jeg først kom, var det mye om og men. Vi gjorde stort sett ingenting. Han satt på PC'n og leste til eksamen, mens jeg bare gikk rundt å kikket. Etter hvert går jeg inn på soverommet hvor han sitter og leser.

Jeg legger meg på senga, og det tar ikke lang tid før jeg blir lei og roper på ham. Han kommer med en gang, og han legger seg ved siden av meg. Først bare ligger vi der med klærne på under dyna, mens han stryker meg på låret. Jeg ser på ham lenge, så kysser jeg ham.

Vi begynner å kline vilt. Her skal alt brukes! Vi river av hverandre klærne, og kondomet kommer på.

Nå kommer problemene. Siden vi ikke hadde noe "foreplay" (var jo så kåt at vi trodde det ikke var nødvendig...), gikk ting litt skeis. Han var ikke hard nok, og jeg var stressa som faen. Ting ble litt trangt der nede.

Vi prøvde alt! Og da mener jeg alt. Men ingenting funket. Så skulle jeg reise meg opp fordi jeg skulle være på toppen. Da slo jeg han med et uhell i nesen. Stakkars gutt! Han begynte å blø neseblod, og ikke bare lite heller. Vi måtte bare avbryte det hele.

Det verste var at dette var hans alle første gang. Ikke det at det ble noe på oss - og man husker jo første gang! Alt jeg tenkte på da, var "takk Gud for at jeg ikke er jomfru".

Men flaut var det, men samtidig noe inni helvete gøy! Men vi gir oss ikke, ikke før vi får det til ;)

S.M

Leserhistorie: Endelig hjemmefra

2011-04-03T15:13:00.000+02:00

Endelig. Endelig hadde jeg flyttet hjemmefra. Endelig skulle jeg forlate den råtne, kjipe byen jeg bodde i. Endelig skulle jeg komme bort fra alle de forbanna folka som bodde i byen, de samme taperne som hadde bodd der i alle år.

En ny fase av livet, et nytt kapittel: Studentlivet.

Det var digg å komme til en helt ny by hvor jeg ikke kjente noen. En by hvor ikke ”alle” visste hvem pappa var, og en by hvor ikke alle visste ryktene og stemplene man hadde fra den gamle byen. Det var på tide å gi og få nye inntrykk, få nye rykter og bli ”stemplet” på nytt.

Første del av livet som ny student er Fadderuka. Den uka hvor man skal bli vist rundt på skolens område (som man har glemt idét man forlater det...), få nye venner, drikke mengder alkohol, grille, synge, danse på bordene, og kanskje skaffe seg et knull her og der.

OBS! Vær forsiktig med kommende klassekamerater og folk du vet du kan komme til å støte mye borti på skolen. Det kan oppstå kleine situasjoner!

Så, for min del nærmet det seg slutten av fadderuka - tror vi var kommet til torsdag. Jeg stod ved baren på studentpuben da jeg plutselig så en fyr det var noe veldig kjent med. Blikkene våre møttes, og han smilte:

”Lene, jo!” Jeg tenkte meg om noen sekunder, smilte tilbake og sa: ”Eh heeeeyy.....Morten, jo!” Det var ikke det han het. Jeg kjente ham igjen. Han kom fra samme sted som meg. Et lite sted med få innbyggere. Hvem skulle trodd at vi skulle møtes igjen der vi møttes, på studentpuben i en liten by med et lite studentmiljø?

Etter en del flaue navnemisser traff jeg endelig. Det var jo Emil, fra litt lenger opp’i dæl’n! Emil var ikke akkurat noe fruktfat, og han var en jeg definitivt ALDRI ville knullet...

Vel, timene gikk og promillen steg. Jeg satt ute på verandaen og tok meg en sigg da Emil satt seg ved siden av meg. Jeg husker ikke hva vi pratet om, men plutselig spurte han: ”Hva synes du om sex?” Jeg måtte jo svare som sant var at ”Jo, det er digg det!”. Videre spurte han om jeg kunne tenke meg sex den natten. Og jeg kunne jo ikke lyve, så igjen svarte jeg som sant var ”Ja, det kunne jeg tenke meg”.

Varsellampene burde blinket, skreket og dunket meg i hodet. Jeg var full, og koblet ikke to og to sammen.

Jeg husker ikke så mye mer av hva som skjedde inne på den pubben. Det eneste jeg husker er at jeg skulle gå hjem, og at Emil plutselig ville slå følge.

Han sa han kunne ta sykkelen min, så jeg slapp å gå med den. Vi pratet hele veien. Jeg hadde aldri pratet med ham før, men vi har gått på samme skole og har veldig mange bekjente.

Vi pratet og pratet og pratet – og det er et viktig poeng, for det merkelig skjedde da vi kom inn døra i hybelen min: Emil ble stum. Han sa ikke ett ord. Jeg tror ikke vi kyssa eller noe, husker ikke. Jeg husker bare at han kledde av seg alle klærne og la seg naken i senga mi, med en pikk som stod rett opp og ned som en tinnsoldat.

Det rare var at jeg ikke ble noe særlig kåt av pikken hans (og det skal ellers INGENTING til – i hvert fall når jeg er full...). Men jeg var full som et uvær, tok av meg alle klærne og la meg ned ved siden av ham (det høres jo ut som vi er småunger som skal utforske hverandres kropper).

Det ble litt tafsing. Om vi kysset husker jeg ærlig talt ikke, men jeg husker at jeg plutselig satt skrevs over han. Jeg gjorde et forsøk på å ri ham. Men med min promille ble det et eneste virrvarr. Jeg stod med det ene beinet utenfor senga, og prøvde så godt jeg kunne.

Selv med hjernen min totalt ute av fokus, husker jeg at jeg knep igjen øynene og latet som at han var en annen. Jeg ville vel for faen ikke ha sex med Emil! Han var ekkel, og han skulle aldri få komme i nærheten av mine intime soner..

Etter en (liten) stund la jeg meg på ryggen ved siden av han. Fortsatt var ikke ett eneste ord utvekslet fra vi hadde kommet inn døra. Jeg hadde ikke lyst til å gjøre dette noe mer, men av en eller annen grunn følte jeg at jeg ikke kunne stoppe. Så jeg begynte å runke han mens vi lå der most inntil hverandre. Jeg tror ikke runkingen var noe særlig å skryte av heller. Og i hvert fall ikke når jeg, etter to-tre minutters tid sovnet!

Jeg var så full, sliten og litt småuggen fordi jeg gjorde det jeg gjorde. Jeg snudde meg med hodet inn til veggen, og ryggen mot Emil, så sov jeg.

Etter en og en halv times tiid våknet jeg av at han drev og strøk meg i nakken, i tillegg til at jeg kjente pikken hans mot ryggen. Han var fortsatt stiv som en stokk, og ganske sikkert klar for mer. Jeg kjente hvordan promillen hadde sunket, og jeg hadde endelig begynt å tenke litt klarere. Det var forsåvidt ikke noe stort pluss, da det gikk opp for meg hvem faen som lå ved siden av meg.

Men av en eller annen grunn følte jeg igjen at jeg ”måtte” gjøre noe. Så jeg snudde meg tilbake på ryggen igjen, og begynte å runke han igjen. Mens jeg hørte han stønne inn i øret mitt, ble jeg dårligere og dårligere, og jeg holdt seriøst på å kaste opp. Det skulle heldigvis ikke så mye til før han kom. Selvfølgelig ble det klin i senga, så jeg ba han om å hente tørkepapir. Han gjorde som jeg sa.

Etter det tok han på seg klærne sine, sa ”ha det” og gikk. Jeg visste ikke om jeg skulle le eller grine da han lukket døra bak seg. Jeg lo, slo meg i panna og kjente kvalmen stadig komme sigende. Hva faen hadde skjedd nå egentlig?!

Jeg moste kroppen min inn til veggen (var jo sperm midt i senga), og sovnet igjen. Dagen etter våknet jeg med tidenes fylleangst. Jeg lovet meg selv at denne historien skulle ALDRI noen få høre. Hvertfall ikke folk som vet hvem Emil er.

Dette er uten tvil den merkeligste sex-opplevelsen jeg har hatt. Det at det ikke ble utvekslet ett eneste ord fra vi kom inn døra, til han gikk morgenen etter, det er det dummeste jeg har vært med på. I tillegg til at jeg var alt for full (ja, jeg prøver hardt å påpeke det – må ha noe å skylde på), og alt ble et eneste rot.

Moralen i denne visa er? Selv om du er full, gal og glad i sex – ikke ta med deg hva som helst hjem fra byen, det kommer til å forfølge deg for resten av livet!

Anonym

Leserhistorie: Sovende og varm

2011-04-03T15:00:00.004+02:00

Jeg har flørta med en gammel bekjent fra hjembyen min på Facebook i det siste.

Vi har hatt en veldig grei dynamikk. Han er kostbar, jeg er billig. Det funker, og det er lett å forholde seg til. Jeg byr meg frem, han avslår.

Men alltid med en liten gløtt på døra, slik at jeg skal fortsette... Vi hadde ikke sett hverandre siden vi tilfeldigvis møtte hverandre i en butikk under juleshoppingen i fjor.

Klokka 02.32 tikket det inn en tekstmelding, og vi begynte å skrive til hverandre:

"Kom til Tøyen "
"Kom til Sinsen"
"Jaha? Skitten?"
"Sovende og varm"
"Anal"
"Ikke om jeg får bestemme"
"Skal du bestemme?"
"Er jo så ung og uskyldig ..."
"Naken?"
"Nesten. I taxien?"
"Skal jeg? Jeg er full og trøtt"
"Det var det jeg visste, du turte ikke"

Men sannelig turte du. For plutselig ringte det på døra, og der sto du. Full, rar og ganske høylytt. Og unnskyldende på en søt måte: "Jeg har masse voks i håret, jeg lukter hvitløk og fransk ost og jeg er full og trøtt."

Men du kom inn. Og du ga meg en klem. En sånn ordentlig en, med armene godt rundt meg og kinnet inntil. Jeg gikk i bare truse og singlet.

Jeg kom jo rett fra senga. Og ble plutselig veldig selvbevisst. Rømte inn i mørket igjen. Du virret rundt, mellom badet og stua. Og snakket om at jeg bodde langt ute i bushen, "dette er jo Sandbakken".

Joda, jeg bor i suburbia. Kom nå...

Inne på mitt bittelille soverom ble du enda mer virrete. Og pratet som en foss. Men tok av deg buksa og den festlige skjorta med kirsebær på, og du la deg under dyna. Klagde litt over den harde puta, lurte litt på hvilken side du skulle ligge. Tok litt på meg, trakk deg tilbake. Snakket om at jeg var billig og masete. Men veldig sexy. Og pen. At jeg ikke var noe for deg, du ville ha kjærste. Du var verpesjuk. At du skulle flytte hjemover igjen.

"Jeg kan ikke flytte hjem" sa jeg, når du sa at du skulle vente til høsten på at jeg skulle bli klar for en kjæreste.

" Men da flytter jeg ikke", sa du.

Også kyssa vi. Og du strøk meg over rumpa. Du er en rumpe-mann. det vet jeg fra før, du fortalte det da vi chatta på Facebook. Og det var tydelig at du likte rumpa mi. Puppene var ikke spennende i det hele tatt. Også kyssa vi litt mer, kyssene ble mer intense. Og hendene dine tok et godt tak i rumpa mi. Og vandret videre.

Jeg pustet tungt, stønnet da du fant veien under trusene mine.

Så trakk du deg tilbake. La deg på ryggen, begynte å prate igjen. Om alle guttehistoriene mine. Alle og alle, fru Blom, jeg hadde vært singel i seks uker, og i løpet tiden var du den fjerde gutten som kysset meg. Men du var altså veldig opptatt av mitt livlige festliv, og min litt vel rause innstilling til menn.

Men interessen for rumpa mi tok overhånd igjen. Denne gangen fikk jeg lurt av deg t-skjorta. Og jeg fikk sagt at jeg syns puppene mine er fine. Du bare lo av meg, og syns ikke jeg var særlig beskjeden. Men med en gang jeg kom på gli, trakk du deg unna igjen. La deg med ryggen til. Sa du var trøtt, måtte sove.

Jeg lå bak deg. Strøk deg på ryggen. Du har veldig myk og glatt hud, det var deilig å stryke på den med lette fingre.

Det hadde visst en effekt. Du snudde deg igjen. Kyssa meg, holdt rundt meg. Jeg lurte meg under deg, så du ble liggende mellom bena mine. Vi hadde fortsatt på undertøy, så det ble bare litt gnukking. Men jeg fikk i hvert fall litt puppekos.

Så skulle du sove igjen. Og fortelle meg at jeg er billig. Og ikke noe for deg. Jeg snudde ryggen til. "Du er vel ikke furten?". "Neida" sa jeg, og tenkte: Bare innmari frustrert, pul meg da mann! ikke bare ligg der og prat!

Så smøg du deg inntil ryggen min. Kjente du dro ned bokseren, så den harde pikken din fikk komme ut i det fri. "Jeg bare lar den være litt her", sa du og lirket den inn mellom lårene mine. Du strøk meg på rumpa og jeg merket at du var ganske kåt. Jeg lå helt stille. Ville ikke gjøre noe for å ødelegge, så du skulle trekke deg unna igjen.

Hendene dine var stadig på oppdagelsesferd.

Så begynte du å lirke deg litt lenger inn mellom lårene mine. Ble litt mer hardhendt i bevegelsene for å komme bedre til. Dro av meg trusene. Jeg var superkåt, og hadde mest lyst til å rulle deg over på ryggen og ri deg herfra og til evigheten, men jeg lå stille som en mus. Holdt nesten pusten for at du ikke skulle slutte med det du holdt på med. Vrikka bare litt på rumpa så pikken din skulle komme lettere frem til målet.

Og endelig ble det litt action! Du presset litt prøvende inn i meg. Ahhh, godt, godt, godt! Jeg presset rumpa mot deg, og jeg tror du likte det. Så snudde vi på oss, jeg kom under deg, du satte deg opp mellom bena mine, holdt meg rundt hoftene. Jeg var veldig klar, hvis du hadde prøvd hadde jeg kommet med en gang. Men...du trakk deg unna igjen.

Argh, tenkte jeg, det var da som bare faen!

Jeg satte meg opp i senga, jeg var helt naken. Du så på meg. Jeg satte meg på knærne, Med rumpa godt ut, slik du hadde fortalt meg på sms at du fantaserte om meg mens du runket en tidlig søndagsmorgen etter en fest. Du likte det du så. Strøk meg over ryggen og rumpa. Men trakk deg unna igjen. Jeg tenkte at nå dør jeg snart!

Du la deg ned igjen, og jeg rullet over deg, kysset deg nedover magen og tok tak i pikken din. "Nei", sa du, da jeg skulle til å ta den i munnen, "ikke med partypikk". Men jeg lot meg ikke stoppe. Jeg gapte over den og lot gli sakte inn i munnen mens jeg masserte den med tunga. Du var fortsatt litt i tvil, men pusta fortere og sa: "det var egentlig ganske sexy"

Jeg smilte litt for meg selv, så mye man kan smile med en pikk langt inne i munnen. Men etter bare et halv minutt dro du meg opp, "Kyss meg", sa du og rullet meg over på rygg. Trengte inn i meg, og ga meg noen ordentlig støt. Endelig!, tenkte jeg.

Men den gang ei, du trakk deg ut og sa du måtte dra hjem. Jeg rullet over på magen og dro knærne under meg. Lå med rumpa i været og vrikket på hoftene.

"Jeg får bare ligge her med rumpa i været i ensomhet, jeg da", sa jeg, mens jeg så lurt og ikke bare litt bedende på deg. Du så henført på stumpen min, mens du kjærtegnet den med hendene.

Men så reiste du deg opp og begynte å kle på deg. BUMMER! Så gikk du etter litt om og men og kyssing i gangen. Og jeg ble liggende igjen, kåt og frustrert.

Om jeg hadde fått bestemme hadde du ikke reist deg opp å begynt å kle på deg da jeg lå der på knærne med rumpa i været. Du hadde fortsatt å kjæle med den med hendene, og fingret meg, så du kunne kjenne hvor våt jeg var.

Også hadde du rullet meg over på ryggen og slikket meg til jeg kom, mens du fingret meg samtidig. Og så kunne du fått avsluttet med å ta meg hardt bakfra mens jeg sto på knærne med rumpa i været mens jeg lå med overkroppen ned på madrassen og armene over hodet. Hendene holdt seg godt fast i lakenet og jeg stønnet høyt av nytelse når du stødte hardt inn meg mens du holdt et godt tak i hoftene mine. Og når det til slutt går for deg, så er det med et brøl.

Yay, sånn hadde det vært!

Jeg kan ikke få forklart hvor frustrerende dette besøket var! Hva er det med menn som er så innmari luremusete? Om jeg noen gang skal treffe ham igjen, så blir det med underskrevet pulegaranti i hånda...

Anonym

Sier du det ...

2011-04-03T14:54:00.000+02:00

Han var en skikkelig hunk. Det var det ingen tvil om.

Vi hadde sex to kvelder på rad, og den tredje kvelden var vi skikkelig i gang før det meste gikk rett til helvete. Etter indisk takeaway, klinings og tafsing, bar det inn på rommet mitt.

Vi var godt i gang, og jeg var bare sekunder fra å komme før gutten plutselig spratt opp av senga og hold seg for magen. Jeg spurte ham hva som var galt, men han ville ikke si noe. I stedet for å si noe som helst, løp han i vei til toalettet.

Han ble borte i et kvarter. I mens lå jeg der og stirret i taket, og regnet med han bare hadde blitt dårlig eller noe slikt.

Han kom tilbake med tidenes mest alvorlige ansikt. Han beklaget seg og kremtet:

- Du, jeg må bare si det: Magen min tåler ikke så sterk mat..., sa han.

Akkurat, ja. Jeg spurte ham om hva som var galt med magen. Gutten var ikke vanskelig å be. Han la ut i det vide og brede, og jeg fikk faen meg hele sykdomshistorien til både gutten, foreldrene og besteforeldrene. Felles for dem alle var at de hadde en sjuk bakterieflora, og derfor hadde sprutbæsj rett som det var.

Akkurat, ja. Ukontrollerbar sprutbæsj.

Han ga seg ikke, og fortalte om mora som alltid hadde med seg ei bøtte i bilen sånn i tilfelle hun måtte bæsje midt i rushtiden. Han fortalte om faren som alltid måtte drite når det minst passet seg. Om søsteren som ikke tålte sterk mat, om bestefaren som jevnlig bæsjet på seg.

- Jøss, var det eneste jeg klarte å presse ut av meg.

Han spurte om det var rart. Jeg løy og sa at det ikke var noe rart med å avbryte et ligg fordi tarmen kokte og bæsjen sprengte på.

For å si det slik: Etter at han den fjerde kvelden avbrøt en blowjob fordi han måtte drite, var det bare å ta på seg trusa og løpe. Ikke dét at en vond mage kan vippe meg av pinnen, men det ble for rart å ha en elsker som må bæsje i tide og utide.

Linnea

Leserhistorie: Min første sprut

2011-04-03T14:49:00.000+02:00

Jeg hadde holdt på med en fyr i en ganske god stund, og vi hadde het og jevnlig sex. Vi var åpne om sex, og ingenting var flaut.

Han var min andre sexpartner, så man kan si at jeg ikke var så veldig erfaren i forhold til ham - men det brydde heldigvis han seg ikke om!

Det var en kveld jeg var hos han, og som alltid havnet vi i senga. Vi begynte bare med litt kiling på rygger og snakket om alt og ingenting. Han begynte å kysse meg langsomt fra munnen og halsen og videre nedover magen. Vi hadde et ømt og deilig vorspiel.

Plutselig var det som om noe tikket i oss begge, vi måtte ha hverandre nå! Vi startet i hurtig misjonær, og jobbet oss opp i mange forskjellige stillinger. Til slutt havnet vi i doggy, noe som vi begge elsket mest. Han startet og fingre meg hardt og raskt bakfra.

Jeg hadde hodet mot veggen, og fikk ikke med meg noe av det han drev med. Jeg skulle komme, det var han bestemt på. Han gjorde noe spesielt med tommelen sin, samtidig som han runket seg selv (trodde jeg…). Jeg var i himmelen, men landet fort i senga igjen etter jeg kjente at jeg ble veldig våt på lår, legger og lakenet. Jeg var på toppunktet av sexen, også måtte han ødelegge det med å komme!

Jeg spurte ham ”kom du nå da?”. ”Nei.. Det var du som kom!”, svarte han litt lattermildt. "Nei, faen eller, jeg kjente jo at du kom over hele meg!", svarte jeg litt småfurtent.

"Nei, du spruta, lille venn", sa han og smilte fra øre til øre. Jeg ble skikkelig overrasket, for hadde aldri opplevd det i hele mitt korte sexliv. Jeg lo som et helvete da jeg tenkte over hva som hadde skjedd, og gikk på badet for å vaske meg.

Heldigvis ble han bare sjarmert over at jeg var litt uerfaren, men samtidig veldig fornøyd med å få meg til å sprute. Vi fikk oss en god latter ut av dette (heldigvis) og jeg tullet med at jeg var dehydrert og hentet meg mange glass vann på kjøkkenet...

Squirt-jenta

Right There

2011-04-03T14:47:00.001+02:00

Ingenting tenner meg mer enn når en gutt puster meg i nakken, tar meg i nakken, pjusker meg i nakken. Jeg renner over når en herremann drar meg mot ham og holder meg fast bak hodet.

For å si det sånn: Nakken er min aller største erogene sone.

På andreplass kommer innsiden av lårene mine. Fytterakkern så digg det er når noen stryker meg sakte på innsiden av lårene mine mens vi kliner. Stryker han meg lenge nok akkurat der, kan jeg love deg at jeg bønnfaller ham om at han får pølsesnabben sine inn i meg fort som fy.

På tredjeplass kommer ryggen. Møter jeg en gutt som klarer å massere meg nøyaktig som jeg vil, er jeg hans resten av... ehm... natta.

På en god fjerdeplass kommer leppene. Kyss dem, ta på dem - jeg blir mo i knærne når han er i nærheten av dem. Og når vi er inne på knær: På femteplass kommer knehasene. Kyss meg der, og jeg er klar.

Erogene soner er gøy. Jeg elsker å finne nøyaktig det stedet som får ham i fyr og flamme, og jeg elsker å tease, kysse, stryke, pjuske stedet som får ham til å skrike av vellyst. Samme hvor det måtte være...

Det er nemlig ikke slik at en skal gå rett på musa eller pikken for å tenne den andre. Noen ganger holder det i bøtter og spann å ta på øyenlokkene (been there, done that...) før han/hun står i bro og trygler deg om sex.

Har du for eksempel blitt kysset på øyelokkene? Det høres kjemperart ut, men fytterakkern så digg det er!

Når det er sagt: Jeg får fnatt hvis noen tar meg på overarmene. Jeg aner ikke hvorfor, men det kiler og gjør nesten vondt hvis noen stryker meg akkurat der. Det samme gjelder tærne, forsiden av leggene, nesa og baksiden av ørene. Gudene måtte vite hvorfor akkurat de stedene får meg til å løpe, men drit i det ..

Jeg har jo nok av andre steder som gjør meg heltent.

Emma

Leserhistorie: Freaky!

2011-04-03T14:41:00.004+02:00

Det hendte en gang en vakker vinterdag at jeg og min vertsbror våknet i samme seng. Han var på besøk hos meg, og foreldrene mine ante ingenting om at vi var mer enn bare venner.

Vi hadde nemlig funnet sexen for god til å unnvære, så vi bestemte oss for å holde kontakten selv om utvekslinga var ferdig. Vi gjorde masse tull, men det jeg husker best var sex, sex... Og mer sex.

Det at jeg var den eneste han hadde ligget med, gjorde det enda bedre.

Det finnes forskjellige typer jomfruer etter min erfaring. Jomfruer som er jomfruer - og jomfruer som rett og slett er født til å ha sex. Denne gutten var av den siste sorten. Det lå i hans natur å være en gud i senga. Etter at vi hadde hatt oss et par ganger den morgenen, foreslo jeg at vi skulle gjøre noe sprøtt. Veldig sprøtt...

Jeg er veldig på det med å gjøre sprø ting bare for å ha gjort det. Jeg er storfan av Erlend Loes bøker, og hadde fortalt gutten ved en tidligere annledning at jeg drømte om å prøve å ha sex med svømmebriller på akkurat som i "Tatt Av Kvinnen".

Han syntes jeg var rar, men han ble vant til det etter hvert. Denne morgenen hadde jeg i hvert fall lyst til å gjøre den rare sexfantasien om til virkelighet, og det tok ikke lang tid fra jeg fikk overtalt ham til å ta på seg de stygge svømmebrillene som jeg stjal av mamma.

Vi trengte masse olje også - for å se svette ut.

Som prikken over I'en lot han sokkene være på. Trukket høyt over anklene. Han begynte med å fingre meg med masse olje. Det tok meg bare få minutter å bli klar for å knulle.

Han la seg på ryggen og rettet på svømmebrillene mens jeg gikk inn på spotify og satta på verdens mest cornye sexmusikk: Günther.

Han lagde trutmunn og sang med på teksten. Jeg var i ferd med å squirte av fryd da jeg hørte dem begge synge "Hola Hola, Rata Rata Ra".

Vi hadde en digg runde frem til han skulle ta meg bakfra. Jeg har nemlig et speil hengende over senga. Han liker å ta meg bakfra og se seg i speilet mens vi knuller. Men denne gangen varte det ikke lenge før han ble slapp. Delvis fordi han syntes Günther gav ham innovertiss og fordi han følte seg absolutt ikke sexy. Men jeg derimot hadde en svært pirrende opplevelse. Svømmebriller er absolut noe å anbefale!

Det ble en klein stemning da mamma kom og spurte om jeg haddde sett svømmebrillene hennes, og om jeg kanskje hadde sett oljen hun pleier å ha i skapet...

Ei jævla freaky jente

Satans sykepleier

2011-04-03T14:27:00.000+02:00

Jeg har alltid hatt en forkjærlighet for menn som jobber i helsevesenet. Det er ikke akkurat de hvite uniformene og sjokkrosa Crocks som tiltrekker meg, men selve yrket. Omsorgsyrket.

Jeg jublet stille inni meg da jeg kom over en mannlig sykepleier. Han var kjekk som faen, og jeg ble mo i knærne bare av å prate med ham. Han var så omsorgsfull og kjærlig at jenta i meg skreik etter kjærlighet. Det samme gjorde den nedre halvdelen av meg, if you catch my drift...

Han ble med meg hjem - og jeg hadde faktisk ingen planer om å ligge med gutten. Jeg ville bare sitte i den omsorgsfulle armkroken hans mens vi løste verdensproblemer. Men hvor ofte skjer det egentlig at du tar med deg en gutt hjem uten at han forventer seg hanky panky?

Sjeldent, mine venner. Veldig sjeldent.

For sykepleieren, som forresten heter Christian, var klar som et egg. Han ville ha sex. Aller helst uten kondom, for han skjønte ikke poenget meddet.

- Ehmm, du av alle burde vel forstå at kondomer er et must? spurte jeg Christian.
- Næææh, kan vi ikke bare hoppe av i svingen?

Hadde jeg ikke vært så kåt, hadde jeg nok bedt ham ryke og reise. Men jeg hadde fått lyst på den kjekke fyren som satt i sofaen min - og jeg tvang på ham et kondom. Noe annet hadde vært uaktuelt.

Vi satte i gang, og plutselig forvandlet hele gutten seg fra en halvsnill gutt til... tja, hva kan man kalle det? Et udyr. Det er det beste ordet jeg kommer på akkurat nå.

Han vippet meg rundt, trengte seg inn i meg bakfra, hamret rumpa mi sønder og sammen, trakk seg ut, byttet kondom, og så trengte han seg inn i igjen. Så vippet han meg rundt, tok tak i håndleddene mine og spurte om jeg likte måten han knullet meg på.

Jeg likte det jo, men ... Jeg hadde vel egentlig forventet meg øm elskov og haikudikt som trillet ut av munnen hans. Den gang ei.

"Fy faen, fitta'ri er digg!" brølte Christian ut, og tok meg såpass hardt at jeg følte meg som ei filledukke der jeg lå. Jeg har ingenting i mot å bli tatt som ei filledukke - men i hodet mitt var han jo fortsatt den ømme sykepleieren som bare ville koze og klemze.

Neida. Han knullet meg hardt, helt til jeg kom. Det skal han ha; han satte meg først. Og så kom han, og det gjorde han i form av et "Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatan!". Så ristet han siste rest av spermen sin på stuegulvet, tente seg en sigg og satte seg ned og smilte godt for seg selv.

Så der fikk jeg den. Mannlige sykepleiere er veldig lite koz, men i det minste veldig mye knull.

Emma

Hvordan ødelegge en date

2011-04-03T14:21:00.000+02:00

Jeg har møtt mang en fyr fra nettet, både fra Nettby (shoot me...), Facebook og Sukker. Felles for samtlige dater er dette: De har gått rett til helvete.

Problemet er at jeg tror jeg kjenner personen, men så viser det seg at han er alt annet enn det han har utgitt seg for.

Du tror du skal møte en hardtarbeidende hunk av dimensjoner, og ender opp på Mono sammen med en lubben, gift mann med fullskjegg og klippekort på NAV. Og det virker som om de fleste synes det er ok å lyve litt om seg selv før daten er virkelighet?

Det går andre veien også, bevares. Jeg har møtt noen gutter som ikke har lagt skjul på at de blir skuffet når de ser meg. Eller når de prater med meg. Den elendige humoren min, latteren min, den store sexdriften min og det rare kollektivet jeg bor i har ofte blitt et tema. Jeg prøver i det minste å være ærlig om hvem jeg er.

Verst av alle var en gutt som heter Jone. Han hadde bare et halvt profilbilde, slik at bare øynene og nesa viste.

På webcam var det også et halvt ansikt som viste, så jeg lurte på hva i granskauen som var galt med den nedre halvdelen av ansiktet.

Etter tre uker med intens chatting og webcamflørting møttes vi. Han troppet opp på daten med et skjerf som dekket halve ansiktet.

Vi tok to øl, og skjerfet forble på. Han bøyde hodet ned for hver slurk han tok, slik at det var umulig for meg å se hva i helvete som var i veien.

Helt til slutt måtte jeg bare spørre om han kunne ta av seg skjerfet. Det var da for svingende litt rart å være på date med en som oppførte seg som en ninja!

Han tok skjerfet av, og da kom det frem: Jone hadde underbitt. Jone var flau over underbittet sitt.

Jeg smilte stort. Et underbitt skremmer ikke vannet av meg, og jeg ville gjøre gutten trygg på at det ikke gjorde noe. Jeg tenkte jo i mitt stille sinn at han så ut som en søt boxerhund, men man sier ikke slikt høyr. Det blir bare misforstått.

Men nei. Idet skjerfet var av, ble han taus som en østers. Helt taus. Uansett hva jeg sa eller gjorde, var løpet kjørt. Han ble sur og uggen over "det jeg hadde gjort", som han så fint sa det. Jeg forsøkte igjen: "Det gjør ingenting. Du er en kjempefin fyr! Du er veldig søt! Det var kanskje bare litt rart at du hadde et skjerf over halve ansiktet ditt" sa jeg oppriktig. Men nei, jeg hadde ødelagt alt.

Greit det, Jone. Jeg forklarte at jeg virkelig, virkelig, virkelig ikke brydde meg over hvordan kjeven hans var snekret sammen, og at problemet var følgende: Jeg kan ikke gå på date med en fyr som sitter der og er sur og kjip. Underbitt eller ikke.

Jeg gikk hjem, men det hører med til historien at Jone opererte kjeven og at han sendte meg en melding like etter operasjonen for å spørre om vi skulle møtes.

Næh. Don't think so.

Linnea

Oh Snap

2011-04-03T14:09:00.002+02:00

Vi spoler tilbake til juni 2009. Linneas mobil har avgått med døden, så hun får låne en av de tretten (!) telefonene jeg har i roteskuffen min.

To minutter går, og Linnea kommer skrålende og rødsprengt inn på rommet mitt.

- Hæ, hæ, hæ, mobilen er full av deg i alle muuuulige posisjoner, skråler jenta fornøyd. Samtidig blar hun rundt på mobilen for å vise frem hvor naken jeg er på bildene. Hun legger til at det er høyst uvanlig å ta smilebilder av seg selv når man onanerer.

Jo. Takk, Linnea. Jeg er fullstendig klar over hva slags bilder jeg har tatt av meg selv. Men jeg trodde bildene var slettet for lengst. Jeg røsker mobilen fra henne og ber henne komme tilbake om en time.

"Select all pictures" - "Delete" - "Are you sure?" - Hell yes, I'm sure.

Jeg skal være ærlig. Jeg elsker å ta egobilder av meg selv, både naken og påkledd. Jeg liker å vite hvordan jeg ser ut i alle mulige posisjoner. Noen ganger hjelper det på selvtilliten, andre ganger er det direkte nedbrytende.

Slik det gjerne er med oss som er både distré og har en narsissistisk personlighetsforstyrrelse: Vi tar nakenbilder av oss selv. Så glemmer vi å slette dem - til stor glede for venner og kjente, og til stor ergelse for den nærmeste familien.

Som fjortis la jeg ut et puppebilde av meg selv på Deiligst.no. Selvsagt glemte jeg å sladde ansiktet mitt, og to uker etter fikk jeg en lystig mail fra en kamerat som hadde kjent meg igjen, og siden den gang har han ertet meg på ukentlig basis.

Men det aller, aller verste er dette:

Vi spoler tilbake to år. Jeg har fått låne mamma og pappas speilreflekskamera. Jeg tar et lass med bilder av meg selv, og synes jeg ser nyyydelig ut på det dyre kameraet.

Jeg river av meg klærne, smører meg inn i babyolje, setter på selvutløseren og går amok. Jeg tar minst 500 nakenbilder av meg selv. Deretter laster jeg fornøyd bildene inn på PC-en og fordyper meg i meg selv.

Men om jeg sletter bildene fra kameraet? Det glemmer jeg selvsagt. Har jeg nevnt at jeg er distré?

Tre dager senere skal vi i konfirmasjon til søskenbarnet mitt. Mamma får kameraet, og nå skjønner du nok hva som skjer: Mamma registrerer at det er lite plass på minnekortet. Hun begynner å slette et par bilder for å rydde plass til den kvisete konfirmanten som står foran henne.

Hun begynner å bla på kameraet, og der dukker jeg opp i all min prakt. Mamma rødmer, og roper ut følgende: "Chantal! Kom her litt!". Jeg får frysninger. Jeg vet hva som i skrivende stund brenner seg inn på mammas netthinne.

Jeg tar rennafart fra spisebordet og bort til mamma, river med meg kameraet og løper inn på do.

"Select all pictures" - "Delete" - "Are you sure?" - Hell yes, I'm sure.

Så løper jeg inn til mamma, gir henne kameraet og setter meg pent ned igjen. Ingen sier noe. Selv ikke etter konfirmasjonen. Men resultatet ble at jeg aldri mer har fått låne speilrefleksen, og det er kanskje like greit.

Noen ganger er det best å bli skånet fra seg selv.

Chantal

Prince Piercing

2011-04-03T14:05:00.000+02:00

Det er ikke utseendet hans jeg faller for. Heller ikke humoren eller den upåklagelige måten han styrter nedpå øl etter øl med.

Det er måten han sier "jeg har en Prince Albert" på som gjør meg vill i nikkersen og våt i trusa.

For de som ikke vet hva en Prince Albert er: Det er en piercing som går tvers gjennom pikken på gutten. Ouch! Og nam ...

Jeg har aldri hatt sex med en som har piercing der nede før, så jeg sleper gutten med meg hjem fra byen i ekte hulekvinne-style.

Etter en slurk øl ber jeg utålmodig gutten flekke av seg buksa. Han er ikke vanskelig, og drar den ned mens han smiler usikkert.

Du store min ....

Jeg suger ham. Det føles rart, og jeg må passe på at metallet ikke treffer tennene mine.. Men digg er det lell, kanskje mest fordi det er nytt.

Han tar meg bakfra, og han kommer såpass at han ligger klistret oppå ryggen min lenge før han klarer å reise seg opp. Men akkurat når han reiser seg, er det noe som faller i bakken. En metallisk lyd av typen "dinnnnggg!".

- Faen, sier gutten.
- Hæ? sier jeg, der jeg ligger med spredte bein og lager koselyder.

Piercingen har falt ut, og han finner bare halvparten av greiene. Kulene som skal vært festet på hver side av ringen er... kanskje inn i meg? Å faen... Jeg får panikk. Jeg er ikke så god i anatomilære at jeg vet hvor så små fremmedlegemer forsvinner når de blir slukt opp av kroppen.

Min første reaksjon er denne: Jeg hopper opp og ned på stuegulvet, i et håp om at kulene ramler ut av meg. Det går ikke. Jeg legger meg ned på sofaen, skrever og begynner å fikle inni meg selv. Ingen kule å finne.

Gutten foreslår at han kan suge (!!!) dem ut av meg. Jeg takker nei. Han foreslår at han kan riste litt på meg, men jeg er ikke en sparegris du rister småmynt ut av.

Jeg ser for meg skrekk-scenarioet: Emma nok en gang på legevakta med en sexskade. Nok en gang skrevende på en smal benk mens legen fikler frukt/limstift/bordtennisball/piercing ut av deg. Nei da, jeg har ikke vært på legevakten for alt det der ...

Fortvilet går jeg ut på badet og setter meg oppi badekaret. Kanskje vil det være mulig å spyle kulene ut av meg?

Jeg gjør rett i det. Etter å ha presset farlig mye vann inn i meg og bedt til høyere makter, kommer det to sølvfargede kuler seilende ut av meg. De synker til bunns av badekaret og etterlater seg et lite "dinnnngg!" i det de treffer bunnen.

Puuuh...

Jeg vil sove, og sender gutten hjem med streng beskjed om feste kulene bedre neste gang. For gjett om vi skal ha oss igjen! Jeg gir ikke fra meg Prince Piercing med det første.

Emma

Jenta er den nye gutten

2011-04-03T14:00:00.000+02:00

- Jeg er bekymret for ham, jeg. Virkelig. Han er jo 17 år gammel og hun er 25. Hun burde visst bedre, sa Siri til meg i går.

Vi hadde en koselig venninnekveld, og pratet om to venner av oss som plutselig ble fucking good friends. Han, Eirik, er et lite og søtt lam, mens hun, Camilla, enkelt og greit er en maneater. Han er et følelsesmenneske, hun vil kun ha sex. Du skjønner tegninga.

Siri lurte på hva jeg mente om at venninnen vår utnytter gutten litt og kun vil ha sex, mens han er stormforelsket og vil være kjærester.

Jeg hadde ikke noe å si, jeg. På den ene siden synes jeg det er det tøft at kvinnfolk også kan knuller og gå - men det er selvsagt ikke ok så lenge han er forelsket. Eller? Jeg vet faktisk ikke hva jeg mener.

Det som overrasket meg mest, var at det er jenta som utnytter gutten. Vanligvis er det vel motsatt, er det ikke? Jeg begynte å le og tenkte "you go girl!" om vår mannespisende venninne, og så sukket jeg og tenkte "daaaaakar!" om kameraten vår som er så håpløs forelsket.

Jeg vet fortsatt ikke hva jeg mener om saken, men noe i meg synes at Siri er skikkelig kul. Og skikkelig slem.

Linnea

Kiss & Fortell

2011-04-03T13:56:00.000+02:00

Jeg var ei av de første jentene som fikk meg kjæreste på barneskolen. I 5. klasse ble jeg sammen med hunken i parallellklassen, Sveinung.

Venninnene mine kniste. De mente at guttelus var betraktelig verre enn flatlus, og enstemming kunne de fortelle at det var "kjemperart" at jeg hadde lyst til å gå hånd i hånd med en gutt. En gutt!

Kommentarene haglet, og alle lurte på hva Sveinung og jeg gjorde på sammen. Kysset vi? Hadde vi klinedansa? Jeg fortalte ivrig i vei, stolt som jeg var over å ha meg en kjæreste.

Hver gang jeg kunne avsløre at vi hadde kysset bak skolen, kniste de nysgjerrig og sa at de aldri i verden skulle bli sammen med en gutt. En gutt!

Men som det også ofte er på barneskolen: Ryktene går jævlig fort.

Ei fjær ble til tusen høns, og plutselig hadde kysset jeg fortalte om blitt til at Sveinung og jeg pulte rett som det var. Ryktene gikk om at vi to hadde oss i hvert fall tre ganger om dagen. Det eskalerte, og plutselig trodde alle at jeg hadde pult samtlige gutter i klassen.

Guttene gjorde ingenting for å nekte for det. De syntes jo det var kult.

- Hore! sa plutselig ei god venninne til meg.
- Whut? svarte jeg.

Mens jeg i dag hadde ledd meg skakk av det, ble jeg skikkelig lei meg. Ingen lita jente vil vel bli kalt hore av ei venninne, og ingen vil miste vennene sine fordi de tror på idiotiske rykter?

Det eskalerte enda mer, og til slutt ble læreren vår nødt til å arrangere et klassemøte med min klasse og parallellklassen for å få slutt på ryktene og mobbingen. Han fortalte alle at det er heeelt naturlig at gutter og jenter er kjærester, og at jeg var tøff som var først ute.

Gutta sa ingenting. Jentene sa ingenting. Midt i klasserommet satt jeg og rødmet fra topp til tå. Herregud, hva var greia, liksom? Hvorfor var det at jeg hadde kjæreste et så stort tema?

Klassemøtet hadde ikke noe for seg. Gutta begynte å skryte på seg at de hadde knullet meg - jentene fortsatte ryktene og baksnakkingen. Jeg bestemte meg til slutt for å gi faen. Hvis ikke hadde jeg vel gått under jorden.

Enten kunne jeg velge å bli såret av alt, eller så kunne jeg smøre meg inn med tålmodighet og vente til at det gikk opp for alle at det faktisk ikke er verst å ha en kjæreste.

Jeg valgte det siste alternativet.

Det gikk tre-fire måneder, og plutselig hadde nesten alle jentene i klassen kjærester. Og hvem tror du de kom til for å få kjæresteråd? Jo, det var meg. Plutselig var jeg Doctor Love, og plutselig var jeg den kuleste jenta i klassen... enn så lenge.

Emma

Strike a Pose

2011-04-03T13:52:00.000+02:00

Da jeg var 15 år gammel bodde jeg et halvt år i en annen by.

Jeg var lubben, usikker og hadde nesten ingen venner. Jeg kjedet meg hjemme og hadde lite til felles med siddisene. Jeg trengte noe. Bare.... noe.

En kveld satt jeg hjemme alene og leste lokalavisen. Der var det en annonse fra et byrå som søkte etter modeller som så naturlige ut. Jeg tenkte "what the heck?!" og ringte nummeret som sto oppgitt. Jeg har alltid vært glad i spenning, og dette virket gøy.

En mann svarte, og jeg fortalte ham med én gang at jeg ikke akkurat så ut som en modell - men at jeg gjerne ville prøve meg. Han var utelukkende positiv, og sa han var "modellfotograf". Han ba meg troppe opp på en bussholdeplass klokken 16 dagen etter.

Det gjorde jeg, dum som jeg var.

Jeg hadde sminket meg etter alle kunstens regler, men tok på meg ei stor joggebukser og hettegenser. Jeg ville ikke se altfor oppdollet ut.

Mannen, som var rundt 50, kom kjørende i en stor varebil, og jeg hoppet ukritisk rett inn i bilen. Jeg presenterte meg, og han sa jeg så kjempefin ut.

Jeg smilte for meg selv og var spent på hva jeg skulle gjøre som modell. Han lovet meg at 5000 kroner ville bli overført til kontoen min dagen etter - hvis jeg gjorde en god jobb.

Vi kjørte til et industribygg hvor han hadde leid seg et studio. Jeg ante ikke hvordan et studio så ut, så jeg tenkte at dette rommet på fem kvadrat - med kun en seng midt i rommet - var slik fotostudioer så ut.

Og fra nå av blir det drøyt, folkens. Jeg antar at de fleste av dere tenker "idiot!" når jeg forteller dere resten. Det er hele poenget også.

Han sa at han var fotograf for sexy undertøy. "Kult", tenkte jeg. Han tok frem en bag stappet full av alt i fra korsetter til boksershortser med griser på. Og han ba meg ta på meg det jeg ville. Jeg stusset litt, men jeg stusset ikke nok til at jeg lurte på hva pokker jeg egentlig sto modell for.

Jeg tok først på meg boksershortsen med rosa griser på, og han ba meg stille meg midt på gulvet og posere akkurat slik jeg ville. Jeg stusset litt igjen, men begynte å posere slik jeg hadde sett modeller i damebladene gjør.

Hvordan i man poserer på sexy vis med en svær boksershorts full av rødsprengte svin, er et annet spørsmål...

Han knipset ivrig - faktisk med et analogt kamera. "Kunstnere, vet du", tenkte jeg. Han ba meg skifte, og jeg tok på meg en netting-catsuit. Altså en helt gjennomsiktig drakt. Og nok en gang poserte jeg - denne gangen med armene i været og med et blikk jeg trodde sa "miaaaaoooo!".

Mannen tok mange bilder, og ba meg ta på meg en bitte liten truse. Han ba meg legge meg ned på senga, kun iført trusa. Jeg gjorde som han sa, og nok en gang poserte jeg.

- Brystvortene dine er ikke stive. Skal jeg suge litt på dem for deg? Da blir det liv, sa han og gliste.

Ikke vet jeg hvorfor jeg først nå ble kritisk, men jeg sa nei. Fotografen skulle faen ikke få suge på brystvortene mine!

Det var ok for ham, det. Han tok fem-seks bilder, og så ba han meg ta av trusa. Det gjorde jeg, og denne gangen spurte han om jeg kunne barbere meg. Han dro frem en barbermaskin og sa han godt kunne trimme hårene litt.

- Hm. Nei. Hmmm. Nei, det skjer ikke. Kan ikke vi bare runde av nå, spurte jeg. Jeg begynte egentlig å bli litt redd, og jeg hadde da ikke lyst til at en fremmed mann skulle barbere av meg den lille dusken jeg hadde.

Jeg kledde på meg, og han kjørte meg tilbake til bussholdeplassen. Fornøyd tok jeg bussen hjem, i den tro at jeg skulle få 5000 kroner fra mannen.

Only when 15, folkens ...

Det er vel ingen overraskelse at pengene aldri kom. Like lite overraskende er det vel at det aldri ble noen modell av meg. Jeg er ganske sikker på at bildene han tok havnet i runkeskuffa hans, eller kanskje ble de destruert fordi jeg var så jævlig dårlig til å posere i boksershorts.

Og lærdommen? Jeg føler meg som en idiot når jeg forteller denne historien. Jeg kan være sjeleglad for at ingenting skjedde på det rommet, og ikke minst er jeg ekstremt glad for at bildene (såvidt jeg vet...) ikke ble publisert noe sted.

En kvisete og lubben 15-åring som klorer mot kameraet mens hun er iført en gjennomsiktig catsuit er alt annet enn hot. Og ikke minst: Han gjorde noe veldig, veldig ulovlig.

Jeg har tenkt på hendelsen siden det skjedde, og jeg er så flau. Hvorfor var jeg ikke mer kritisk? Hvorfor i helvete tenkte jeg at det lille rommet faktisk var et studio? Mange spørsmål, men kun ett svar:

Jeg var 15 år gammel og visste ikke bedre. Og jepp, jeg var ung, naiv og trodde jeg trengte pengene.

Hadde jeg møtt denne "fotografen" igjen, er jeg sikker på at jeg hadde skutt ham eller presset en kotelett inn i ræva på ham. Jeg er nemlig ganske sikker på at ikke alle modellspirene hadde vett nok til å si nei da han spurte om å få patte litt på henne for å gjøre brystvortene stive.

Heldigvis fikk han ikke pattet på meg, den gamle grisen.

Oink oink fra Emma

Vibrator Terror

2011-04-03T13:34:00.000+02:00

- Æh. Det er ei krølltang, sier jeg og rødmer. Mamma står like foran meg, og har akkurat oppdaget den avlange, rosa, ruglete og blanke gjenstanden som står rett opp og ned på nattbordet mitt.

Jepp, vi snakker om en vibrator. "Akkurat, ja", svarer mamma. Så går hun.

Jeg slår meg selv i panna og kniser. "Haha, at mamma kan være sååå ufattelig dum," tenker jeg i mitt 14 år gamle hode. Tenk at mamma kan tro at vibratoren min var ei krølltang, liksom!

To uker senere er jeg alene hjemme for aller første gang. Ei hel helg skal jeg bo alene, og jeg har invitert rundt 9000000000 av mine nærmeste venner på fest.

Her skal barskap tømmes og badebasseng klines i.

Tre timer før festen starter lørdagen, rydder jeg rundt i huset mens jeg synger på en for jævlig sang av Celine Dion. Vasker litt gulv, setter knusbare gjenstander inn på kottet, og går for å hente støvsugeren som står på foreldrene mine sitt soverom.

Som seg jo hør og bør når du er 14 år: Du ser støvsugeren, og så begynner du å rote rundt i skuffer og skap for å se om du finner noe hemmelig.

For å gjøre en lang historie kort: Jeg roter meg inn i mammas klesskap i jakt, og ser en gedigen vibrator ligge der mellom pumps, skjørt og vesker. Den er tydeligvis godt brukt.

- Ewww. Æsj, æsj, æsj, roper jeg ut ut og kaster vibratoren langt inn i skapet igjen. My eyes, my eyes...

Idiotien stopper ikke her, dere. I dét vibratoren treffer bakken, blir den selvsagt slått på. Den begynner å vibrere - og så blir den liggende der roterende midt mellom mammas finsko.

Jeg hopper ut av skapet, med et besudlet barnesinn og svekkede sjelsevner. Tenk at mamma har et sexliv, og at hun attpåtil onanerer og har samme vibrator som meg. Makan.

Jeg rasker med meg støvsugeren, går ut og låser soveromsdøra. Mens jeg går ned trappene, hører jeg det vibrerer fra soverommet. Først når står helt nede i 1. etasje, er det nesten ikke mulig å høre noe. Jeg satser på at batteriene snart går ut, for jeg nekter å ta i den tingen igjen.

Festen ble fin, og søndagen kom. Jeg tuslet fyllesyk og fæl opp i 2. etasje igjen. Måtte jo høre om det er noe liv i vibratoren, eller om batteriene hadde dødd ut. Det var nemlig det jeg satset på at de skulle.

Det var heldigvis ingen lyd i vibratoren. Jeg satte fra meg støvsugeren i skapet og stakk. Vi er visst flere i familien som har "krølltang" liggende på rare steder.

Og ja da: Mamma har i ettertid fortalt at hun lo seg fordervet etter å ha hørt min "krølltang"-forklaring...

Chantal

Rollespill

2011-04-03T13:26:00.003+02:00

Det er mye snålt en kan finne på når en befinner seg på soverommet. Jeg elsker å kle meg ut i snertne uniformer, spille rollespill og dra’n helt ut. Sex skal ikke være blodig alvor, eller hva?

Men selv denne jenta har grenser, mye takket være en herremann som satte meg helt ut. Vi kan kalle ham Johan.

Jeg trodde først jeg hadde min overmann, og jeg storkoste meg sammen med ham. Han var ikke fremmed for verken S/M eller rollespill, og han lot meg gjøre nøyaktig som jeg ville med ham. Slikt vil vi jenter jo ha det.

Vi lekte hore og horekunde, lege og pasient, militærbefal og uskyldig jente. Jeg har aldri ledd så mye under sex før, og Johan så ut til å digge frisinnetheten min.

Men så dro han strikken altfor langt, og jeg fikk helt panikk.

Johan ville nemlig at jeg skulle glattbarbere meg, ta på meg et søtt miniskjørt og knestrømper - og flette håret. Han ville nemlig leke lærer og elev, selvsagt med seg selv i rollen som lærer.

Det er ikke det at jeg godt kunne tenke meg å være 12 år en gang i blant, men å knulle en fyr som vil at jeg skal se ut som ei lita jente? Hell no. Det er noe som skurrer i hodet mitt når det kommer til slikt.

- Jeg kan godt ta på meg et skjørt, men du ser ikke meg i fletter. Og kjønnshårene forblir akkurat slik de er, sa jeg.

Her kunne Johan bare ha trukket på skuldrene og foreslått et annet rollespill, men det skjedde ikke.

Johan ble furten, han, og spurte hva som var problemet, siden jeg jo liker rollespill.

- Det er bare litt... pedofilt…, svarte jeg, og understreket at han jo ikke var pedofil, men at settingen føltes slik.

Johan var helt uenig. Vi er tross alt to voksne mennesker, og det var ikke som om han skulle forgripe seg på meg. Det endte med en stor krangel.

Ikke liker jeg gutter som furter fordi de ikke får viljen sin, og ikke liker jeg gutter som vil fantasere som noe prepubertalt i senga.

Han mente at det kun var rollespill og derfor ikke var verken pedofilt eller rart. Han om det - jeg kan ikke gå med på ting når magefølelsen min roper nei.

Vel, vel. Det endte som det ofte gjør: Jeg sparket mannen ut og tok aldri kontakt med ham igjen. Så tok jeg på meg sykepleieruniformen min og runket i vei. Kjeeeeempenormalt, dere.

//Emma

Leserhistorie: Min historie

2011-04-03T13:21:00.002+02:00

Jeg hadde akkurat møtt kjæresten min, Andreas. Vi har vært sammen i en måned, og vi har feiret med ei flaske vin og en herlig middag.

Andreas bor bare ti minutter unna meg i Bergen sentrum, så jeg bestemte meg for å gå hjem igjen når den romantiske kvelden var over. Det burde jeg aldri ha gjort.

Jeg smiler mens jeg går hjemover. Er så glad og forelsket. Plutselig møter jeg en mann som spør om jeg har fyr. Jeg sier at jeg ikke røyker og derfor ikke har lighter.

Han bare ler og går videre. Jeg tusler avgårde samtidig som jeg skriver meldinger med Andreas. Takker for en herlig kveld, og hinter litt om at vi kanskje skulle ha sex neste gang vi møttes.

Plutselig kommer mannen som spurte om fyr tilbake. Denne gangen spør han om jeg vet hvor et visst utested er. Jeg svarer at jeg ikke vet hvor det er, og går videre.

Helt ut av det blå legger han meg i bakken. Jeg lander i ei grøft og er full av gjørme og dritt. Han legger seg oppå meg og spør med en hes stemme om hvorfor jeg er så arrogant. Jeg hyler at jeg ikke er arrogant. Jeg skriker at han må komme seg bort, men han rikker seg ikke. Han blir liggende og spør hvorfor jeg går helt alene langs en øde vei.

Jeg blir voldtatt i en grøft, og tankene mine raser. Alt jeg klarer å tenke på er Andreas og nøklene mine. Jeg vet ikke hvorfor nøklene mine var et tema, men det symboliserte kanskje trygghet. Jeg vet ikke.

Han gjør seg ferdig og reiser seg opp. Så spør han om fyr igjen. Så ler han. Jeg husker ikke mer enn det, for alt svartner for meg. Det neste jeg husker er at en bil stopper, to menn kommer ut, de ringer etter ambulanse og spør om det går bra med meg. Jeg klarer ikke å svare.

De kler på meg, og jeg ser det kommer blinkende lys i det fjerne.

Alt svartner igjen, og jeg våkner opp på sykehuset. Mange ribben er knust, kjeven min er knust, nesen min er brukket og det jeg klarer å se på meg selv er blått.

Den første som kommer på besøk på sykehuset er Andreas. Jeg trenger ikke fortelle hva som har skjedd. Han skjønner. Så kommer mamma og pappa. Mamma gråter, pappa er stram i maska. Han spør meg hvordan jeg har det. Jeg klarer ikke å svare.

Dagene som følger husker jeg ikke så mye av.

Noen dager etter voldtekten bestemmer jeg meg for å avslutte forholdet til Andreas. Jeg klarer bare ikke å være sammen med noen. Alt jeg klarer å tenke på, er at jeg var så glad, nyforelsket og lykkelig der jeg gikk langs veien. Plutselig var alt lagt i grus.

Jeg håper på at Andreas og meg en gang finner tilbake til hverandre, men jeg er dessverre veldig usikker. Vi har ikke pratet sammen skikkelig etter at det skjedde. Han vet ikke hva han skal si, og jeg er ikke bedre. For hva skal en si...?

Voldtekten har ingenting med ham å gjøre, men akkurat nå klarer jeg ikke å fokuserer på noe annet enn å komme meg på beina igjen.

Håper noen skjønner meg...

Camilla

Here we are now, entertain us

2011-04-03T13:11:00.000+02:00

http://weheartit.com/entry/8457929

Det er så mange rare ting jeg husker fra den første gangen jeg hadde sex. For det var ikke bare selve knullet som var helt spesielt - det meste i rommet er brent fast på netthinnen min.

Jeg husker for eksempel musikken som sto på i bakgrunnen. Han spilte Nirvanas grungeklassiker "Smells Like Teen Spirit", og da jeg i etterkant (hallo, jeg var ikke sååå gammel første gang...) skjønte hva sangen handlet om, tenkte jeg at det ikke finnes en mer beskrivende tekst:

With the lights out, it's less dangerous
Here we are now, entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now, entertain us

Jeg husker den grønne sofaen som sto like ved sengen hans. Det dunkle lyset i hjørnet. Heck, jeg husker til og med hva slags kondom vi brukte. Profil. Selvsagt....

Til og med sengetrekket - helt hvitt med vaffelmønster - husker jeg, og hva slags dårlige parfyme han hadde på seg. Kjenner jeg godt etter, kjenner jeg fortsatt lukta rive litt i nesegangene mine.

Og helt til slutt: Jeg husker det store gliset jeg hadde da jeg så meg i speilet etter min aller første gang. Det var enormt, og kinnene mine var røde, håret sto til værs og trusa var nesten revet i to.

Det er mange som ler når jeg forteller dem at de kommer til å huske sin første gang jævlig godt. Kanskje er jeg smått autistisk som husker hver eneste detalj fra min første gang, men jeg kommer ikke til å gjøre noe for å slette minnene. Det er viktige minner for meg.

Hver gang jeg hører "Smells Like Teen Spirit", smiler jeg for meg selv. Og når jeg en tidlig morgen ser meg i speilet etter et one night stand, ser jeg fortsatt den stolte jenta som gliser for seg selv med røde kinn.

Første gang var kanskje ikke magisk - faktisk var det utrolig vondt, flaut og småkjipt - men i hodet mitt var mitt første ligg rene idyllen. And I'm gonna keep it that way...

Chantal

Sneeze Louise

2011-04-03T13:02:00.001+02:00

Skulle jeg meldt meldt meg på ”Farmen”, hadde det vært for å kline i badestampen. Selvsagt hadde jeg også stjålet mat fra de andre, sabotert grøten og laget intriger, men det er en annen historie.

Jeg har ei lang liste over steder jeg vil ha sex på, og en bondegård var lenge på denne lista. Det var dog noe jeg hadde glemt å sjekke før jeg satte opp denne lista.

Jeg datet jeg en herlig fyr som heter Christian. En helg var jeg med ham hjem til gården til familien hans i Hamar. Foreldrene hans var bortreist, og vi hadde hele herligheten for oss selv.

Jeg spurte om vi skulle stikke bort til låven og more oss der. Skal man først ha seg på en bondegård, må det jo være på låven!

Selv om Christian syntes det var en klisjé, gikk han med på det. Han la meg oppå høyet, og kysset meg ømt. Fingrene hans kom fort inn i meg, og hele tiden lå jeg der med øynene åpne for å nyte alt.

"Atsjooooo", brølte jeg ut. "Prosit", lo han. Jeg fant Kleenex i veska, snøyt meg litt og satte i gang igjen. Så spraket det i nesa igjen, og Christian lo enda mer. Jeg lo ikke - men satte meg oppå ham, og tok han inni meg.

Jeg var skikkelig i siget da jeg nøys igjen. Og igjen. Faen i helvete.

- Du er vel ikke allergisk, vel, spurte han.
- Nei! Jeg er ikke allergisk mot noe, sa jeg

Nok en gang kjørte vi på. Like før ham kom, måtte jeg bare snu meg rundt. Øynene mine klødde som besatt. Jeg nøys, hostet og kremtet. Halsen føltes som sandpapir. Akkurat da jeg trodde det hadde gitt seg, nøys jeg Christian på skulderen.

- Seriøst. Du ER allergisk for høy, Emma. Skjerp deg, lo han, og dro meg opp.

Jeg er sikker på at jeg nøys 30 ganger fra vi forlot låven til vi nådde huset. Da vi kom frem, var det ikke sjans i helvete for at vi kunne fortsette leken.

Øynene mine hovnet opp, nesa rant og huden min klødde som et helvete. Jeg hoppet inn i dusjen i et forsøk på å riste av meg høy og jævelskap.

For å si det sånn: Jeg ble ikke værende lenge på bondegården. Det var bare å dra hjem til byen for å ta en allergitest. Før den dagen hadde jeg aldri reagert på noe som helst, men nå var altså kroppen min helt vrak.

Jeg er ikke bare allergisk mot høy, må vite. Jeg er også allergisk mot hester. Og marsvin. Og pollen. Og fandens oldemor. Lista er lang - men heldigvis like lang som lista over andre steder jeg kan ha sex på før jeg dør.

Emma

Fire!

2011-04-03T12:55:00.000+02:00

- Halla, foxy, sier han til meg. Klokken er rundt 23, og jeg og jentene er ute på byen. Mens de to andre freser rundt i lokalet, henger jeg ved baren og sonderer terrenget.

Han lirer av seg tidenes verste sjekkeline mens jeg registrerer at han må være rundt 40. Hvem andre enn 40-åringer kaller folk "foxy"?

- "Halla, foxy?" Ha, ha, er du seriøs? spør jeg. Greit nok at han er kjekk, men hallo ... Jeg avviser ham ved å snu ryggen til.

To uker senere: Jentene og jeg er ute på samme sted. Nok en gang freser Emma og Chantal rundt i lokalet, mens jeg sitter like ved baren og spaner etter kjekke gutter.

- Juuuhuuu. Foxy...! hører jeg noen roper. Jeg snur meg, og står han igjen. Denne gangen smiler han lurt og sier at han bare tullet med meg forrige gang. Han hadde aldri møtt ei så sur jente på byen før, sier han.

Jeg blir småflau. Jeg har ikke lyst til å være ei snerpede kjerring.

Vi begynner å prate, og det viser seg at vi har mye til felles. Samme dårlige humor - og samme elendige evne til å sjekke folk på byen. Han sier han er brannmann, og da sier det bare "KLIKK!" i hodet mitt. Mmm, brannmann... Brannmann! Brannmannnnn ... Og det beste? Han heter Samuel, men vennene kaller ham Sam.

Jepp, brannmann Sam. Jeg dauer.

Vi utveksler etter hvert numre, og noen dager senere har en en date hjemme hos han. "Mmm, brannmann..." er fortsatt det eneste som står i hodet på meg. De siste dagene har jeg lurt på om han egentlig er brannmann, eller om han egentlig er en IT-konsulent som skryter på seg ting. Men det bryr meg fint like - jeg trives godt i en fantasiverden, jeg.

Og vet du hva? Herregud så god han var! Omtenksom, sterk, hard, myk - alt på en gang. Under hele ligget stirret jeg på armene hans, magemusklene hans, de kraftige lårene. Det blir ikke bedre. Og når jeg på tampen av kvelden spør om han virkelig er en brannmann, bare ler han og gir meg en slags medlidende klem.

- Jenter. Dere er så enkle, sier han.

Linnea

Leserhistorie: No more rumpe

2011-04-03T12:44:00.000+02:00

Bæsjing kommer aldri til å bli det samme igjen.

For to år siden hadde jeg min første kjæreste. Han var 19 år og hadde bil. Mamma var ikke særlig begeistret for ham, så det var veldig vanskelig å ha sex hjemme hos meg. Han delte leilighet med søsteren sin, og det gjorde ikke noe bedre.

Det ble til at vi måtte bruke fantasien når det kom til hvor vi kunne ha sex. Det ble mye sex i bilen: I baksetet, i fremsetet, mellom forsetene - you name it.

En vakker onsdag bestemmer vi oss for å kjøre en tur, og de fleste skjønner hva det betyr. Vi skal ha sex. Lørdagen før hadde vi prøvd analsex sammen for første gang, og han var keen på å gjøre det samme igjen. Det er ikke noe problem for meg, så lenge han bruker kondom og vi bruker glidemiddel... Og at det blir vaginal sex etterpå.

Vi stopper bilen og setter i gang.

Under forspillet har jeg har bare mest lyst å bare drite i hele analsex-opplegget, men jeg lar ham gjøre sin ting først. Buksa blir dratt ned på knærne, og i en trang bil kan dere sikkert tenke dere hvor vanskelig det er å sette i gang (det skal også sies at det var vinter og kaldt ute, og varmt inni bilen. Dere kan tenke dere hvor mye det dugget...).

Alt er klart, og han er på vei til å kjøre på. Men plutselig blir bakdøren lukket opp. I all forfjamselse kommer gutten altfor hardt inn i meg. I rumpa, altså.

Jeg kjenner en stikkende svie spre seg - akkurat idet jeg ser at det er bygdas lensmann som står i døråpningen og lurer på hvorfor en tilsynelatende tom bil står her til skogs.

Enden på visa er at lensmannen følger meg til legevakta. Jeg er rød i ansiktet og like rød i rumpa. Når jeg ankommer legevakten, er venterommet stappfullt. Det er ikke kult å komme inn i rommet eskortert av lensmannen.

Heldigvis slipper jeg inn til legen med én gang. Legen spør meg hva som har skjedd. Jeg trekker ned buksa for å bli undersøkt, og det eneste legen sier er dette:

"Oi!". Tarmen har delvis sprukket.

Jeg ble sendt opp til sykehuset for å opereres med én eneste gang. Tarmen har fått en sprekk som må lappes sammen umiddelbart.

Når jeg våkner fra operasjonen, er jeg lagt på siden. Jeg forsøker å legge meg på ryggen - og jeg får såpass vondt i rumpa at jeg skriker og sykepleierne kommer løpende. I fire dager må jeg ligge på sykehuset, og jeg ender opp med å få forstoppelse. Jeg klarer rett og slett ikke å bæsje, og det gjør ingenting bedre.

Først etter tre uker kan jeg sitte på rumpa igjen.

For å si det sånn: Jeg skal ALDRI mer ha analsex, og aldri mer ha sex i en bil. Selv om det kan bety at jeg aldri mer skal ha sex igjen. Så jævlig var det faktisk.

Lucky me

Jeg er full og hadde et poeng

2011-04-03T12:38:00.000+02:00

I motsetning til de andre pikene, så er jeg verken spesielt utagerende, utleverende eller utpult. Jeg er ifølge søsteren min født med en blyghet som kommer til å forfølge meg resten av livet.

Jeg synes det er vanskelig å sjekke gutter, jeg. Jeg synes det er vanskelig å dra en gutt hjem. Herregud - jeg synes det er jævla tricky å i det hele tatt ha sex!

Dere må ikke misforstå. Jeg elsker sex. Men det å sjekke opp en gutt, si at jeg liker ham, kysse ham og be ham knulle meg veggimellom faller ikke meg like naturlig som det gjør for Emma. Når det kommer til selvtillit, er hun forbildet mitt.

Men flaks for meg: Det finnes gutter som både vil ha de utagerende jentene som tar for seg - og det finnes gutter som går etter den blyge jenta som står i hjørnet og håper noen tar kontakt.

Når sant skal sies, så er jeg den jenta som håper at gutten tar kontakt først. Jeg krysser fingrene for at den kjekke duden i baren skal si hei til meg.

Det er ikke bare-bare å sjekke. Jeg kan være verdens tøffeste på vorspiel, men når det kommer til stykket så feiger jeg ut. Chantal ber meg slappe av og bare prate med gutten, og Emma ber meg bare hive nedpå tre shots og go for it.

Jeg velger en middelvei, for det er slik jeg er Jeg stirrer alt jeg kan på typen, og som regel går det fint. Har du glodd lenge nok på noen, så tar de kontakt. Om ikke for å slå av en prat, så i det minste for å be deg slutte å glo.

Jeg har nok like mye sex som de andre pikene, men for meg er det ikke like naturlig å bare gå bort til en gutt og si han er digg. Det krever mye energi. Og et lass selvtillit jeg ikke har ...

Mens de fleste gutter vil si at Chantal og Emma er sexy, så sier guttene jeg tiltrekker meg at jeg er søt. Søt og yndig. Gud, så lei jeg er av å kun være den søte.

Uansett, folkens. Jeg hadde et poeng her, men det er torsdag og jeg har vært ute med noen venninner. Jeg er brisen, og bruker rettekontrollen i Word for å sjekke at jeg i det hele tatt skriver norsk.

Full klem fra Linnea

Meet the Parent

2011-04-03T12:33:00.000+02:00

Jeg var sørpe full og tilsvarende kåt. Som jeg snart burde ha lært: Det er aldri en god kombinasjon.

Jeg hadde flørtet med en gutt, William, i mange timer. Utestedet var i ferd med å stenge, og vi sto utenfor og pratet. Praten var kjempeintelligent. Bare hør:

William: - Schal vi hjem til deg eller meg? Hæææ?

Emma: - Vi schal hjem til deg. Jeg vil se hvor du boooor.

William: Åoookai.

Vi sjanglet inn i en taxi og ble kjørt hjem til leiligheten hans på Tøyen. Taxituren tok rundt, tja, to minutter. Vi var for fulle til å vite at det jo gikk an å gå rundt hjørnet for å komme hjem til ham.

Det tok bare noen minutter fra vi hadde låst oss inn til vi hadde tidenes verste fyllesex. Han bommet, krasjet staken inn i låret mitt, jeg ramlet av ham da jeg skulle ri ham – og han holdt på å kaste opp mens han tok meg bakfra. Dritsexy, dere ...

Uansett: Jeg tror vi begge to sovnet midt under akten, for jeg våknet opp rundt 06 med han halvveis inni meg. Hele kroppen min verket, og jeg tuslet ut i gangen for å hente meg litt vann.

Akkurat når jeg har begynt å slurpe i meg vannet, hører jeg at det slamrer i en dør. Så hører jeg ei dame som sier ”god morgen” til en gryntende William. Jeg trekker på skuldrene og tenker at han sikkert bor i et kollektiv, så jeg spiser en Stratos jeg finner i kjøleskapet.

I den andre enden av leiligheten ser jeg ei dame. Hun er rundt 60, og hun vanner blomstene. Hun ser ikke at jeg står der i undertøyet og tygger på sjokolade.

Først da går det opp for meg: William bor ikke i et kollektiv. William bor hjemme hos foreldrene sine.

Det som skjer de neste sekundene er følgende: Jeg tar rennfart og forsøker å løpe ubemerket fra kjøkkenet til soverommet. Når jeg har kommet meg halvveis, mister jeg vannglasset og sklir. Med beina i været lander jeg på rumpa, og jeg hyler av smerte.

Jeg klarer ikke å reise meg, og jeg ender opp med å halvveis krabbe inn på soverommet hans. Rumpa verker, og jeg gråter av smerte. Han snorker – og har i tillegg på seg ørepropper og derfor ikke hører en dritt.

Jeg slenger igjen døra, og kler liggende på meg. Til slutt klarer jeg å reise meg opp, så jeg går så fort jeg kan ut i gangen. Jeg må komme meg ut.

”Hei!” sier plutselig dama til meg. Hun står en halvmeter fra meg og smiler.

- Eh. Hei. Hei, du, snufser jeg. Så tar jeg på meg skoene og går. Jeg vagger til legevakten, hvor det ikke er noen tvil: Brist på halebenet.

Jeg tok aldri kontakt med William igjen, og siden den miserable one night standen har jeg aldri beveget meg utenfor guttens soverom uten å avklare om han bor alene eller ikke. Som regel bor de mutters alene, men stol på meg: De gjør ikke alltid det.

Emma

Oooh, aaah, just a little bit

2011-04-03T12:26:00.000+02:00

Før jeg begynte å ha sex, var det ikke bare nakenheten og det tekniske som gjorde meg livredd.

Jeg hadde nemlig sett litt for mange filmer, og var bombesikker på at sex = stønning, vrikking, bankende lem og duvende bryster.

Jeg fant ut at jeg måtte tørrtrene, hvis det skulle bli noe på meg. Flere kvelder på rad la jeg meg alene ned i senga og øvde:

”Åååh”, ”oooh” og ”mmmm” ramlet ut av meg. Samtidig som jeg nærmest talte i tunger, ålte jeg meg rundt i senga, laget grimaser, tok på meg selv og forsøkte å bli våt.

Det kan umulig ha sett smart ut.

Jeg ble ikke våt, og langt i fra kåt. Jeg tenkte at det nok ville bli bedre når jeg hadde skikkelig sex - ja, når han tok meg hardt og bet meg i brystvortene som om det ikke ville komme noen morgendag. Igjen: Jeg hadde sett for mange filmer.

Tiden gikk, og jeg ble sammen med en herlig fyr som heter Tore. Han visste godt jeg var nervøs, og tok seg god tid før han i det hele tatt ymptet frempå om at sex hadde vært noe for oss.

Jeg smilte. Jeg var klar som et egg. Nå hadde jeg jo tørrtrent i flere måneder, og var klar for the real deal.

- Du, du trenger ikke å stresse. Slapp av, sa han da vi hadde kommet oss opp på soverommet hans. Jeg hadde selvsagt revet av meg klærne, kastet meg på senga og satt i gang med pornolydene mine.

Han så rart på meg, og det hadde han all grunn til. Jeg stønner og sukkert, akket meg og vrei meg rundt. Helt alene, uten å være det minste kåt.

Jeg tenkte jeg skulle klinke til, og hvisket "nå er jeg dritvåt, Tore...Pul meg". "Du er jo knusktørr", sa han og så ned på meg.

Det var da som pokker. Var jeg gjennomskuet? Jeg bannet inni meg, men sannheten var jo at jeg verken var kåt eller våt. Og han visste det innmari godt.

Det ble ikke noe på oss den kvelden, for å si det sånn. Jeg var tydeligvis ikke klar i det hele tatt. Faktisk hadde jeg misforstått det meste sex handler om, og det skylder jeg skylde litt på Hollywood. Og på for mye prestasjonsangst.

Linnea

Surt oppstøt

2011-04-03T12:05:00.001+02:00

Når livet mitt går i stå, er det ingenting som er bedre enn en ekte guttevenn. En guttevenn jeg bare kan ringe og stikke innom, og som alltid har en Grandis i fryser'n og fire øl i kjøleskapet.

Ja, en som bare grynter "javel" når du forteller om hvor forferdelig dagen din har vært.

Noen ganger er det bare et "javel" du vil høre. Ikke et"Å ja, men jeg har det verre enn deg, for bare hør her, han eksen min vettu, han ...".

Jeg er og blir ei guttejente. Ikke som i at jeg klatrer i trær med snus i kjeften og liksom-baller mellom beina. Bare som i at jeg slapper mest av med gutta.

Noen ganger blir jeg bare så innmari lei. Kan du ikke møte ei venninne på noen uker, tror hun at noe er galt. Gidder du ikke henge sammen med henne fem dager i uka, er også dette galt. Så må en prate og ordne opp. Men det er sjeldent noe å ordne opp i, er det vel?

Har jeg en god dag og selvtilliten min er på topp, bør jeg holde kjeft. Det er alltid ei venninne der ute som har komplekser for noe, og du kan ikke bare komme her og prakke livsglede på henne helt uten videre.

Du vet absolutt alt om henne, men hun tar seg sjeldent tid til å høre på deg. Hun er altfor opptatt med å klage over sitt eget liv. Noen som kjenner seg igjen? Jeg vet at du gjør det, du som er lei av å aldri bli hørt.

Jeg er ikke kynisk. Jeg er omringet av flotte jenter, og jeg skulle ønske de alle så hvor flotte de var. Men alt dette stresset, alle følelsene, alle analysene, alt det snakket om uvesentlige ting, orker jeg ikke. Ikke i dag. Nå trenger jeg bare en Grandis og en PS3.

Jeg har noen venninner som plutselig får det for seg at de skal bli tøffere, modigere. Det er jo ingenting feil å det. Men så tipper det helt over for dem, og de konfronterer deg med alt. Er uenige i alt du sier. De prater høyere, er spydige, ser stivt på deg. Good for them at de vil finne seg sjæl, men slapp av. For faen.

Til slutt har jeg mest lyst til å spy i stedet for å smile når hun spør deg hva faen du mener. Ja, hva faen mente jeg med at det eneste Facebook-bildet hun ligner på seg selv, er det uredigerte bildet hun untagget seg fra i går. Jeg syntes hun var nydelig på bildet, men det er visst helt urelevant.

Du trekker på skuldrene og ber til Gud om at hun snart må få seg humor. Litt selvsinnsikt, litt distanse til sitt eget tryne.

Og det er vel her problemet ligger: Jeg kjenner få jenter med selvironi.

Livet er noen ganger - på godt og vondt - litt enklere med gutter. Du kan være rasende og kalle kameraten din en jævla pikk, og han ler seg i hjel og beklager. Kaller jeg ei venninne for et surrehue eller ei vimse, er jeg egentlig aldri sikker på hva slags reaksjon jeg får.

Mens en gutt svarer "respect!" når du sier at du ikke rakk å møte ham i går fordi du var full og pulte på en eller annen dude, sier jenta "så frekt!" fordi du ikke dukket opp på nachspielet dere kanskje muligens skulle sammen på.

Jeg er velsignet med verdens beste kamerater. Kamerater som er glade bare vi sitter sammen i sofaen og prater piss, spiser pizza og har en full pitcher på bordet. Speltbunn vet de ikke hva er, men de vet jævlig godt hva som smelter fortest av gräddost og Norwegia.

I dag er jeg - suprise, suprise - dritlei av mitt eget kjønn. Av og til forstår jeg bare ikke hva det er med oss jenter. Kanskje fordi jeg er ei komplisert jente selv?

Stor klem - og et surt oppgulp - fra Chantal

Leserhistorie: Use Me, Use Me

2011-04-03T11:41:00.001+02:00

Jeg skal ærlig innrømme at jeg er jævlig glad i sex, noe mine venninner ofte liker å påpeke - gjerne ved å kalle med løs

For all del, go ahead, men personlig har jeg sex fordi jeg er jævlig glad i det, men uten en fast partner (grøss...) blir det selvfølgelig en del one nights-stands, både av den gode og dårlige sorten.

Jeg tenkte jeg skulle fortelle om en av de gode, ja, faktisk den beste jeg har hatt!

Jeg var russ i år, og jeg planla å utnytte den røde buksa for alt den var verdt. Dessverre slo planen feil. Natt til 16. mai kom og jeg hadde fortsatt ikke fått meg et ligg.

Jeg pakka veska full av øl og dro avgårde for å feire bursdagen til ei venninne. Seint ute som vanlig, ankom jeg et fullt hus av, oh my, nesten bare gutter.

Jeg slo meg ned og drakk grådig, lo og snakka ivrig med gutta før jeg til slutt fikk øye på han jeg ville ha. Halvstram bukse, skjorte, tatoveringer, caps og rufsete sveis. Jeg trenger vel neppe si mer?

Til min store glede trengte jeg ikke å gjøre mer enn å sende ham et blikk før han slo seg ned ved siden av meg. Klokka tikka, og da vi bestemte oss for å sette kursen mot byen hadde han allerede bevist en rekke ganger at han kunne kysse.

Gutten trengte bare å åpne kjeften og jeg rant nærmest over. Etter et par øl på stampuben hadde jeg fått nok av venting, og foreslo å ringe en taxi. Han var ikke vond å be, og ti minutter senere satt vi hånd i hånd i taxien.

Til tross for vanvittig god kyssing, var hele mitt inntrykk av han en skikkelig kosegutt. Han holdt hånda mi, kyssa den lett nå og da, strøk meg på kinnet og kyssa meg i panna. Ikke en eneste gang hadde han tatt meg på låret eller rumpa, og jeg hadde egentlig begynt å forberede meg på en natt hvor armkroken var det nærmeste jeg skulle komme intimitet.

Det ville i det minste bety en natt mindre ensom, så for all del: Helt greit for meg. Inntrykket endret seg fort da vi kom bak en låst dør. Bestemte hender var over hele meg, han dytta meg opp mot veggen og bet meg hardt nedover halsen mellom heftige kyss.

I det neste øyeblikket lå jeg slengt på senga. Hvor buksa var blitt av hadde jeg ingen anelse om, men han var over meg før jeg rakk å tenke på hvordan han hadde fått det til. Til slutt stoppa jeg å tenke, og bare tok i mot alt han hadde å gi med åpne armer og bein.

Det var den ene stillinga etter den andre, plutselig var jeg på topp og hørte stønninga hans under meg, plutselig lå jeg på magen og kjente den tunge pusten hans rett bak øret mitt. Uansett stilling var han fantastisk.

Det var hardt og rått uten nåde, akkurat som jeg vil ha det. Jeg ble slengt veggimellom hele natta og jeg tror aldri jeg har vært lykkeligere eller kåtere!

Neste morgen fikk jeg tak i skyss, og etter enda et fantastisk og hardt knull hadde jeg fått fiska frem klær fra alle rommets kriker og kroker. Han fulgte meg til døra, og jeg rakk knapt nok å si ha det før han hadde slengt den igjen. ,

"Ja-haa?" tenkte jeg og satte meg inn i bilen. Og med tid for meg selv fikk jeg nok av tid til å tenke over kvelden før. Ingen tafsing eller grisesnakk, kun høflig samtale og små koselige kjærtegn dukka opp i hukommelsen min, og da et lys gikk opp for meg kunne jeg ikke si annet enn "fyyy faen"...

Kosegutt my ass, her snakker vi om en virkelig profesjonell player. Jeg satt med blandede følelser en stund, men den bankende musa mi var et tydelig bevis på ei fantastisk natt, så jeg konkluderte meg at jeg hadde faen meg ikke hatt noe imot å bli brukt av ham en gang til!

Fornøyd russejente

Shoot the Messenger

2011-04-03T11:34:00.002+02:00

Hva er det med MSN som gjør at folk blir riv ruskende gærne? Jeg prater om deg som skipper alt som har med "hei" og "skjer'a?", og går rett på "KAN JEG FÅ SE FITTA DI PÅ CAM?!?!".

Nei, jeg kan ikke vise frem mitt aller helligste på et webkamera. Underlivet mitt hører ikke hjemme på internett.

Her logger jeg meg inn for å prate litt med dere lesere, og det ramler inn kåte fjortisgutter som lurer på om jeg har barbert musa i dag, og om de kan få se på.

Her er en samtale med en fyr i dag. Jeg fikk ikke med meg spørsmålet hans, og jeg skjønte ikke hva greia var før det var altfor sent ...

Knisende klem fra Emma

I'm a model, you know what I mean

2011-04-03T11:29:00.001+02:00

Plutselig står han der med en trutmunn jeg aldri har sett maken til. Han stirrer forførerisk på meg og nikker hodet i takt med musikken. Så kaster han plutselig bakover, slik at det altfor lange håret hans kaster seg rundt ansiktet. Så blunker han og spør hvordan det går.

Min umiddelbare tanke at jeg har med nok en arrogant type å gjøre. Men så går det opp et lys for meg:

- Hæhæ, sier jeg. Vi har vel alle sett "Zoolander", hvor Ben Stiller spiller en håpløs modell som har et imponerende repetoar når det kommer til modellansikt:

- Du er nesten bedre enn Zoolander, sier jeg. Nå er jeg skråsikker på at gutten kødder meg meg, for det går bare ikke an å oppføre seg slik.

Han ser på meg - fortsatt med trutmunn - og spør hva jeg mener. Han lurer på hvem denne "Sullander" er. Jeg forklarer, jeg imiterer, jeg ler godt av meg og roper ut "Se nå! Dette er Blue Steel" mens jeg snurper sammen ansiktet.

Ingen respons. Han ser ut som et spørsmålstegn. En pinlig pause oppstår, før han sier at han faktisk er ganske poppis på byen. "Du er det, ja", sier jeg. Jeg ler fortsatt. "Jeg er modell. Blir mye på meg, for å si're sånn!", er svaret. Ok, han kødder ikke.

- Ha, ha. Da er det noen som må ha misforstått et eller annet, ler jeg - fortsatt helt overbevist om at gutten kødder med meg.

Gutten rynker på nesa, fnyser og forsvinner ut i mengden.

Nå er det jeg som står der som et spørsmålstegn. Var gutten faktisk seriøst? Eller var han en helvetes god skuespiller? Jeg tror faktisk jeg ble lurt trill rundt av landets beste Zoolander-imitator. Oh yes, a player just got played ...

Linnea

Issues and Tissues

2011-03-30T19:59:00.003+02:00

"Skal jeg komme bort? ;)" sto det på mobilen min i går. Klokka var 23 og jeg var ute på byen sammen med jentene.

"Faen!" utbrøt jeg. Meldingen var nemlig fra Tore, som har æren av å være min første stalker. For selv om jeg har bedt Tore brenne i helvete, forstår han ikke hva jeg mener med akkurat dét. Han lurer ofte på om vi skal ta en kaffe en dag.

Vi knullet én gang i april, og jeg trodde det skulle bli med det. Men nei - han addet meg på Facebook dagen etter, han. Poket meg, inviterte meg med på Farmville. Så addet han Linnea og Emma i samme slengen.

Tore spurte også om vi snart skulle ta oss en øl eller kanskje rett og slett gjenta pulingen. Vi kunne gå tur også, hvis det var det jeg ville. "Nei, sorry", svarte jeg på den første meldingen.

Da en tredje melding kom inn med spørsmål om vi skulle se "Alice In Wonderland" dagen etter, ba jeg ham ryke og reise. Det ble stille i hele to døgn.

Han ringte og spurte hva som var galt. Han trodde han var litt forelsket, og det var kjipt hvis jeg ikke følte noe. Jeg forklarte at det var en engangsgreie, og spurte hva han hadde misforstått.

Gutten begynte å gråte. Fortalte at han hadde issues. Sterk angst og tunge depresjoner. Kanskje en personlighetsforstyrrelse også. Han var ikke blitt helt utrettet, men det var mye som tydet på det.

Han hadde vært innlagt som 16-åring, arrestert som 19-åring, i fengsel som 20-åring. Nå var han 21 og "klar i hodet", selv om legejournalen ikke akkurat tydet på det.

Sympatiknappen min var i off-modus. Jeg blir ikke keen på noen bare fordi jeg synes synd på dem. Yeah, du tenker sikkert "Men han er sikkert en skikkelig god person likevel!".

Folkens: Han er gæren. Jeg vet rett og slett ikke om jeg kan begynne å date en fyr jeg vet sliter med angst, depresjoner, stalkertendenser og en potensiell personlighetsforstyrrelse. Jeg har nok problemer selv.

Jeg lot ham prate ferdig, og vi avsluttet samtalen med at jeg ønsket ham lykke til. Før vi la på, sa jeg at jeg likte ham - men at jeg ikke var interessert på den måten. "Ok...", svarte han. Så var det taust, helt frem til i år.

Jeg vet han sliter. Det er ikke er pent å avvise folk som sliter. Om jeg ikke har et hjerte? Jo, ofte. Om jeg henger med noen fordi det er synd på dem? Sjeldent. Om jeg later som om jeg er interessert fordi det er synd på dem? Jeg er ikke slik.

Chantal

Leserhistorie: Når skeivt føles rett

2011-03-30T19:43:00.001+02:00

Det er lørdagskveld, og jeg sitter hjemme alene i sofaen min og nipper til en god vin. Nitrist? Ja, det var i grunn det, og jeg var dritkeen på fest og dødskåt på mannekjøtt.

En kjedelig film og en vinflaske siden bestemte jeg meg for å gjøre denne kvelden til en liten kosekveld med meg selv. Jeg tar på meg det mest sexy jeg finner å begynner å kjenne på meg selv.

Jeg elsker å onanere med sexy undertøy og en liten kjole på. (ja, jeg tenner på meg selv, og tenker ikke på noen andre. Nyter synet av min egen kropp og hvordan mine fingre leker seg med mine kjønnslepper...)

Jeg blir våtere og våtere, men akkurat i det jeg skulle til å nå klimaks ringer det på døra. «Fuck, dette burde være bra» tenker jeg.

I døra står en kompis av meg. Han er digg som faen og kliner som en gud, men ettersom han er homo kommer man som regel ikke lengre enn det heller. Nedtur, tenkte jeg, men spør hva han skal gjøre denne lørdagskvelden.

«Du, jeg skal på en homsefest i kveld, og er ikke noe keen på å dra dit alene. X-en min er der og greier. Kan ikke du bli med a?

Jo, tenkte jeg. Om det ikke blir mannekjøtt blir det i allefall fest. Jeg har jo allerede på meg festantrekket og er klar etter å ha lagt på litt ekstra sminke.

Vi ankommer festen, og jeg skjønner kjapt at det var en viktig detalj min kjære venn hadde glemt å fortelle. Det var ikke bare mannfolk der, men også dritheite, fine jenter, som alle så og flørtet med hverandre. "Dette kan bli en bra kveld," tenkte jeg.

Er det noe som tenner meg mer enn mannekjøtt, så er det kvinnekjøtt. Ikke er jeg lesbisk, og aldri før hadde jeg prøvd noe som helst med en jente. Men hvem digger vel ikke jenteporno? Og hvem har vel ikke hatt skitne tanker om veninna til venninna si? (Eller bare veninna si, for å si det sånn.)

Det tok ikke lang tid før en av jentene hadde fått meg med inn på rommet og vi lå i senga og rota heftig. Jeg kjente jeg var noe nærvøs, men kåtheten overskygget det hele. Jeg hadde jo ligget hjemme og fingret hele kvelden uten å komme i tillegg.

Jeg kjente hvordan hun tok meg på puppene. Det var deilig. Litt forsiktig og prøvende tok jeg tilbake på hennes.

Den andre hånden hennes kjente jeg kom flørtende oppover det bare låret mitt. Hun dro opp skjørtet og tittet ned. Jeg var fremdeles litt nervøs, men hun smilte til meg og kysset meg på puppene mine.

Så tok hun hånden sin på min og førte den ned på seg selv. Jeg kunne kjenne hvor våt hun var.

Lekende, og med litt mer selvtillit lurte jeg fingeren min under trusa hennes. Det var som å komme til himmelen. Så mange år med skitne fantasier om å ta og kjenne på en annen jente var nå gått i oppfyllelse.

Jeg klarte ikke vente lengre. Jeg reiste meg opp, dro av meg alle klær, la meg på senga og befalte henne til å gå ned på meg. Hun var ikke vanskelig å be. Enda ett sleipt smil fikk jeg før hun forsvant mellom beina mine.

Jeg har aldri fått så bra (eller så mange...) orgasmer på én natt.

Jeg fikk også gjøre noe jeg alltid har drømt om – få en jente til å komme i munnen min. Det hele var rett og slett en helt nydelig opplevelse.

Jeg har aldri sett henne igjen, men siden har jeg ligget med flere jenter. Jeg digger fortsatt mannekjøtt, og det er som regel mye enklere å få tak i. Men når sjansen byr seg om å få en heftig natt med en digg jente er jeg den første til å takke ja.

Da vi skulle hjem skjønte ikke kompisen min stort. «Jeg trodde liksom du var veldig hetro, jeg?» Jeg smilte lurt til han før jeg fortalte i detalj om den flotte kvelden han hadde tatt meg med på. Han var stolt. «Så flott! Det finnes noe skeivt i deg også!»

Om jenta jeg lå med kjenner seg igjen i denne historien så vil jeg gjerne takke for en fantastisk «første gang med en jente» opplevelse. Om vi møtes igjen, håper jeg vi kan gjenta det? :)

Anonym

Å hælvete!

2011-03-29T20:54:00.005+02:00

- Du vet hvem vel jeg er. Bursdagsfesten er jo min, sier han lurt og løfter på et øyenbryn. Han retter seg opp i ryggen og setter høyrehånden på hoften sin.

Jeg vet a'faen hvem sin bursdagsfest vi er på. Vi har bare rotet oss inn på en fest med vilt fremmede, hvor vi har hørt at det er gratis sprit.

Nå står plutselig en kjent fotballspiller foran meg og gliser fra øre til øre.

Ikke liker jeg fotball, og ikke at liker jeg glætte, jålete fotballspillere som har et ego like stort som studielånet mitt.

- Næææh, nei. Nei, hvem er du? spør jeg tilbake. Jeg vet jo godt hvem han er, men jeg gidder ikke å fyre opp om egoet hans.

Han reagerer med å snu ryggen til meg og gå.

Vi spoler litt frem i tid. To timer, for å være eksakt. På to timer får du tyllet i deg ganske mange øl, og ikke minst har du god tid til å miste sans og samling. Plutselig vil jeg ha kontakt med gutten igjen. Jeg vil plage jævelen.

Jeg finner ut at jeg skal spørre om hvordan denne offsideregelen egentlig er. Enkleste trikset i boka. Jeg går bort til duden, åler meg opp etter duden. Og spør. Og hva han gjør?

Han begynner å forklare offsideregelen. Jeg går i strømsparemodus, og det tar flere minutter før det går opp for ham at jeg gir en god faen i både han og fotball.

Jeg begynner å knise for meg selv (er ikke humoren min fantastisk når jeg er drita, dere...?), og tusler av gårde - og han kommer løpende etter. Han løfter meg i været. Det er jo ikke noe problem, for han er jo nærmere2x2 meter. Jeg er lav og veier like mye som en brødrister.

Med beina mine slengt rundt livet hans, og med hendene hans godt plassert på rumpa mi, begynner vi å kline som gærninger. Vi tafser og holder på å rive av hverandre klærne. Jeg kjenner han blir hard, og jeg er utrolig nok helt med.

Han spør hvor jeg bor, og to minutter senere sitter vi i en taxi dit. Allerede i taxien har han fingrene sine lang inni meg, og innen vi har nådd soverommet mitt knuller vi som faen. Han er overraskende god, og pikken hans er enorm. Ikke rart gutten er fylt til randen med selvtillit.

Vi har faktisk sex rundt fem-seks ganger før jeg til slutt sovner siklende på sixpacken hans.

Dagen derpå - mens jeg sover - står han opp og går ut på kjøkkenet for å koke kaffe (til seg selv...). Han er ikke klar over at jeg bor sammen med to jenter, og han hopper visstnok i taket når han får se en truseløs Linnea rote rundt i kjøleskapet etter sjokolademelk. Han er like avkledd selv.

Linnea blir like sjokkert - for hun er fotballgæren og blir mo i knærne bare gutter vet hva fysisk fostring er. At jeg hadde slept med meg hjem landslagsjåla hjem, blir godt mottatt.

- Å hælvete! hører jeg Linnea rope.

Jeg spretter ut av senga. Jeg vet godt at min gode venninne sjeldent går rundt påkledd om morgenen, og jeg er ganske sikker på at gutten min også er splitter naken. Jeg kommer ut, og der står Linnea og glor på pikken hans. Han stirrer stivt i taket. Sært.

Jeg begynner å le, Linnea løper inn på rommet sitt - og han tar seg en kopp kaffe med morgenbrødet sitt i full vigør. Selv når hun kommer tilbake med ei truse på, blir han stående der.

- Så DU vet hvem jeg er, altså, sier han lurt til henne.
- Åååeeehaæææ, er svaret.

Enden på visa var at jeg sendte gutten hjem - men ikke før Linnea hadde fått autografen og avhørt oss begge om hvordan i helvete dette her hadde gått seg til. Han er jo ikke min type whatsoever. Jeg tror virkelig ikke at jeg er hans type heller...

Det skal sies at han var et godt knull, og at kroppen hans var fantastisk. Synd for ham at egoet hans var for stort. Fint for meg at pikken hans var større.

Emma

Calling Dr. Love

2011-03-29T20:37:00.001+02:00

Spleising av venner. Herregud. Herregud så mange smeller jeg har gått på.

- Trodde du seriøst at jeg ville vært sammen med ham?!

Akkurat dét har jeg fått høre alle de tre gangene jeg skulle leke Linnéa giftekniv og spleise to venner av meg. For å si det sånn: Jeg sluttet å være matchmaker, for jeg suger tydeligvis i å spleise venner.

Men hva i alle dager skal jeg gjøre nå som en kamerat av meg er opp etter øra forelsket i ei venninne av meg, og følelsene ikke er gjensidige?

De kliner på hver eneste fest vi har, men noe forhold vil ikke venninnen min ha. Han maser om å bli med henne hjem, hun sier nei. Og mer nei. Hun vil bare flørte, og ingenting mer.

Men om jeg er tøff nok til å fortelle ham at hun faktisk bare bruker ham? Ikke faen. Jeg vil ikke såre. Og jeg vil ærlig talt ikke blande meg.

I kveld skal vi ut; jeg, venninnen min og han. Han gleder seg selvsagt i hjel, og har kjøpt seg nye klær bare for anledningen. Han håper å bli bedre kjent med jenta - mens hun gir blaffen. Jeg hater å være Dr. Love.

Linnéa

Du er gift, ja ...

2011-03-29T20:31:00.001+02:00

Pappa'n til Emma har en herlig leilighet i NY. Etter et par øl i leiligheten hans ville vi ut og møte noen bekjente av oss. Så langt kom vi ikke.

Vi ramlet inn på et utested kun bestående av menn, og vi gliste for oss selv. Her skulle det flørtes og her skulle det drikkes.

Jeg kom i snakk med en nydelig mann, og vi flørtet sammen i to timer før jeg introduserte ham for de andre pikene. Linnea presenterte seg, Emma presenterte seg, og han lo av toppløshistorien hennes fra stranden. Åh, så digg han var.

Sammen med fem andre gutter og menn herjet vi rundt i lokalet, og jeg tok tak i min utvalgte for å gi ham en klem. Jeg ville kline litt, og han kløp meg på rumpa.

... og så rygget han unna. "You girls seem like great fun. But I'm married... But let's have some fun, ey?".

At det var? Hvilken gift fyr flørter hemningsløst i all offentlighet med ei jente som er 14 år yngre? Han, tydeligvis. Jeg bannet. Og så oppdaget jeg ringen hans. Og ølmagen, dobbelthaka, nesehårene og noe som må ha vært et enormt utbrudd av tropisk eksem på armene.

Alt han trengte å si var "married", og plutselig ble han styggere enn fanden på flatmark.

Akkurat da kom Linnea bort og spurte om vi skulle stikke et sted og danse. Hele humøret mitt var borte vekk, så jeg slepte med meg pikene hjem for å sutre. Vi ble sittende på takterrassen med hver vår øl, og vi bitchet fælt om sleipe menn. Og gifte, sleipe menn.

Men hei, vi kan være sleipe som åler selv, vi. Don't hate the game. Just hate some of the players.

Fornærmet hilsen Chantal

Dyrisk, dumt og deilig

2011-03-29T19:36:00.003+02:00

- Hey, wanna fuck?

Det kunne trolig vært tidenes verste sjekkelinje, men i mine tequilamarinerte ører var det musikk. Vi hadde stirret på hverandre hele kvelden, og jeg siklet både oppe og nede. Konserten jeg var på, fikk jeg ikke med meg i det hele tatt.

Nå var konserten over, og vi sto utenfor lokalet. Fortsatt bare glodde vi på hverandre, uten å si ett ord.

Enkelte mennesker gjør slikt med deg - du tenker kun én ting: "Pule. Denne fyren må jeg pule". Jeg vet ikke hvordan det er med deg, men mitt hode er i hvert fall skrudd sammen slik.

Etter "Wanna fuck?"-spørsmålet, var det bare én ting å gjøre: Å kaste seg inn i en taxi. Vi hadde ikke utvekslet annet enn navn og avgjort hvem som bodde nærmest konsertlokalet.

Noe sa meg at denne fyren - som selvsagt var mørk i sveisen, med et par tatoveringer, skinnjakke, et lurt smil og Dr. Marten's - var et godt ligg.

Allerede i baksetet begynte vi å tafse hemningsløst, og taxisjåføren smilte lurt for seg selv.

Gutten bodde nærmest, og vi hadde ikke kommet oss lengre enn gangen hans før undertøyet mitt var av og jeg hadde en finger inni meg. Vi nådde stua, og han var i full vigør.

Han var akkurat som jeg trodde: Helt fantastisk.

Han knullet meg stående over stuebordet, jeg red ham mens han lå på gulvet og fikk seg tidenes største rugburn. Han satte meg opp på kjøkkenbenken, og tok meg nøyaktig like hardt som jeg ba om. Jeg skallet hodet mitt i kjøkkenviften, men jeg ga faen.

To orgasmer senere lå vi utmattede på takterrassen hans med hvert vår glass rødvin. Vi hadde utsikt over hele byen, og det hele føltes som på film.

- This must be the coolest thing ever, lo han. Så hadde han han en altfor lang monolog om dyrisk tiltrekning. Jeg fikk ikke med meg så mye , der jeg lå på nypult på ryggen og stirret opp i New York-himmelen.

Etter å ha tømt rødvinsflaska, var det på'an igjen. Tre ganger. Og fire ganger. Du vet du har gjort suksess når du er så støl mellom beina dagen derpå at du sjangler ut av senga.

Emma

Koze?

2011-03-29T19:27:00.003+02:00

For noen dager siden knullet jeg den barskeste mannen jeg noen gang har knullet. Eller - han var barsk helt til den rå sexen var over.

"Don't you want to cuddle?" spurte han med babystemme. Jepp. Babystemme.

Den høyreiste, rufsete og kjederøykende Pete Doherty-lignende duden jeg møtte for noen timer siden var forvandlet til en tander blomst som ville ha kos.

Noe skjer med menn når de får utløsning. Vett og forstand renner bokstavelig talt ut av dem.

Jeg forklarte ham at jeg ikke er spesielt sugen på å kose etter sex. Jeg kan forsåvidt pjuske i et par minutter, men så er det nok.

Det føles ironisk nok feil ut å kose etter one night stands. Og jeg hater, hater, hater folk som lager babystemmer.

Han laget en stor furteleppe og skreik "CUDDLE!" mens han strakk de tatoverte armene sine mot meg. Så lo han godt av seg selv og suttet på tommelen sin.

Iiik, jeg spratt opp av senga. Hvem faen var denne gutten? Heldigvis var vi hjemme hos han, slik at jeg bare kunne stikke så fort jeg bare klarte.

Paff sa jeg noe slik som "oh my god..." da jeg knisende gikk ut døra. Jeg så meg ikke tilbake, og lovet meg selv at jeg må begynne å bli litt mer kresen. Eller kanskje rett og slett drikke mindre? Et eller annet tiltak må til før sommeren er her.

Historien ble naturligvis fortalt til jentene da jeg kom hjem. Siden da har de to andre pikene ropt "CUDDLEEEEE!" med babystemmer etter meg. Brr, jeg får fortsatt frysninger...

Cuddle-Emma

Tøffere enn toget

2011-03-29T19:25:00.000+02:00

Jeg skulle møte kjæresten til venninnen min Camilla for første gang. Hun studerer i New York, og i fjor var jeg og pikene også der. Da måtte jeg selvsagt møte min kjære Cam.

Hun hadde på forhånd rost gutten, Phillip, opp i skyene, men da jeg møtte ham ... tja ... Grusom.

Ikke gadd han hilse på meg og ikke var han interessert i å være sammen med oss. Han stakk ut med gutta, til tross for at Cam hadde laget middag til både meg og han.

Han så ikke ut i måneskinn. En skulle tro han hadde vært på fylla tre år på rappen. Slik luktet han også.

- Du, han virket bitte litt kjip? Er han alltid sånn? Du har jo laget mat og alt, og så går han bare, sa jeg til henne. Jeg la jo til et "... men han er jo søt!", bare for å være sikker. Å kritisere de nye kjærestene til noen er jo litt fy-fy.

Likevel. Cam og jeg har alltid hatt et nært og godt forhold, hvor vi har lov til å være ærlige uten at det blir skandale av den grunn. Derfor trodde jeg at min ærlige mening ble verdsatt.

Hun trakk på skuldrene, tok en slurk rødvin, smilte stivt og sa hun var så forelsket, atte. Ingen var bedre enn han, og alle har sine nykker. Stor pikk hadde han visst også.

Akkurat, ja. Jeg bestemte meg for å ikke si noe mer.

Forrige uke var vi i New York igjen, og jeg ble invitert på middag hos de to igjen. De hadde blitt samboere, og ville feire. Tydeligvis ville Phillip ha en ny sjans.

- Denne gangen stikker jeg ikke av. Hørte du ikke likte det sist, sa han smilende da jeg kom. Hjertet mitt sank til bunns. Hadde Cam virkelig fortalt ham det?

- Heh..., svarte jeg rødmende og satte meg til bords. Han strakk hånden over bordet. "Phillip, forresten. Camilla sa du ble litt furten fordi jeg ikke hilste sist."

Jeg stirret Camilla i øynene med mitt beste "WTF"-blikk. Hun smilte søtt tilbake og så ikke ut til å skjønne hvorfor jeg stresset. Phillip serverte maten og spurte om jeg likte ham bedre nå.

- Yes, svarte jeg og stirret ned i bordet. Hva annet kan man si? Skulle jeg ha bedt ham dra til helvete sammen med upålitelige Cam? Så tøff er jeg ikke.

Resten av kvelden ble bare pinlig. Etter desserten faket jeg vondt i magen, og gikk på kino med pikene mine. Vi skravlet så mye at han på raden bak oss ropte "shut up!". Jeg ropte det samme tilbake. Noen ganger jeg jeg nemlig tøffere enn toget også.

Chantal

Google and Die

2011-03-29T19:05:00.004+02:00

Jeg har ikke tall på hvor mange problemer jeg har googlet. Felles for alle svar: Du har kreft, en påtroppende hjerneblødning, litt MS, og snart skal du dø.

Litt brun utflod? Livmorhalskreft. Vondt i magen? Tarmkreft. Vondt i halsen i to dager? Det kan godt være strupekreft og/eller revmatisme.

Verst var det den gangen jeg tisset blod. Jeg googlet i vei, og konklusjonen kom: Det er hiv. En ekte lege kunne fortelle meg at jeg hadde kyssesyken.

Jeg googlet selvsagt også den diagnosen, og google svarte at hiv gir de samme symptomene som kyssesyken. Så var det på'an igjen, og jeg gjorde meg klar for å dø utmagret, hårløs og full av lilla flekker på huden. Men i stedet for å møte mannen med ljåen, hadde jeg bare feber i to uker. Plutselig var jeg frisk og ni kilo lettere. Jeg så i det minste hivsyk da feberen ga seg.

Det fine med å være like nevrotisk som meg, er at det alltid finnes likesinnede på nettet. Det er alltid noen som har googlet enda større problemer enn meg, som ubevisst har banet vei for å gjøre ting mindre pinligere for alle oss andre.

Det er alltid en der ute som har lurt på om det er normalt med en fettkul bak øret, eller en litt lengre kjønnsleppe enn den andre, eller mørke hår under navelen, herpeslignende sår på låret og en sviende følelse der nede etter et knull.

Jeg burde gi meg med den evige jakten etter bekreftelser på min verste frykt, men Google har blitt en nær venn. Google sier jo alltid at jeg skal dø. Det skal jeg tidsnok, så litt rett har den jævla søkemotoren.

Linnea

Toppløs i Seattle

2011-03-29T18:48:00.001+02:00

"That is really offensive, mam!", sa ei vilt fremmed dame til meg. Der lå jeg og godgjorde meg på stranden, og plutselig sto hun der og viftet med armene.

Offensive? Me? Og "mam"...?! Hva faen?

"Please put your top back on", fortsatte hun. "We don't do topless 'round here. Your naked breasts... That's just wrong".

Jeg har som kjent ikke pupper. Jeg har aldri klart å fornærme noen med de små ripsbærene av noen pupper jeg har.

Eller, når jeg tenker meg om: Den eneste gangen puppene mine har laget skandale var da jeg var 16 år og midt i et skumparty fant ut jeg skulle kaste toppen på Ibiza. Jeg ble kastet på hue og ræva ut av verdens største dørvakt, og med hendene foran "puppene" måtte jeg kjøpe en fargerik "I love guys and gays"-t-skjorte på souvenirbutikken som lå vegg i vegg med utestedet. Tror du mine venner kom løpende etter meg? Nei, de festet videre på skumpartyet.

Jeg så meg rundt på stranden. Silikonpupper, hengepupper, struttepupper - alle var pakket inn i ørsmå bikinitopper. Og så meg, med to ufarlige ripsbær på brystkassa.

Jeg ga henne den barnsligste klassikern jeg kom på: Finger'n. Så plugget jeg demonstrativt inn ørepluggene til iPhonen og la meg ned. Men om dama gikk? Hell no. Hun ble stående.

"Excuse me! Hello?!" ropte hun, og da ... Da rablet det for undertegnede. Jeg spurte henne om hva i huleste som var problemet her.

Problemet var dette: Det er feil for jenter å sole seg toppløs. Barna hennes så meg. Mannen hennes så meg.

Og der har vi det. Det var grunnen: Mannen hennes kunne seg meg, og det likte hun ikke.

Det burde ha endt med at jeg kastet sand i øynene hennes, ga henne truserøsk og satte meg skrevs over mannen hennes, men jeg bare gikk min vel. Ikke er jeg god på å kjefte på engelsk (det blir som regel "fuck, fuck you, fuckety fuck fuck!"). Ikke gadd jeg å la henne ødelegge dagen min og/eller eller selvtilliten til brystene mine.

Hun smilte fornøyd for seg selv, og da jeg passerte mannen hennes smilte jeg lurt. Han blunket tilbake og hvisket "you go, girl". Eller kanskje var det et "Why don't you go back to your home on Whore Island?". Jeg velger å tro at han heiet på meg.

Dagen etter gjorde jeg et toppløst comeback, uten noen klager fra andre enn Linnea som mente at hele jeg skygger for solen uansett hvordan jeg sitter eller ligger.

Emma

Kiss Me

2011-03-29T18:36:00.001+02:00

Han smilte lurt og trakk meg til seg med høyrearmen. Jeg hadde akkurat gitt ham en blowjob som vi begge var strålende fornøyd med. Og nå ville han kysse.

- Ey, jeg har jo akkurat sugd deg, sa jeg, fortsatt med litt sædrester i munnen.

- Gjør det noe, da?

Vel, jo, nei, ja ... Det gjorde jo ikke så mye. Jeg tenkte mer på han og munnhulen hans. Ville han virkelig kline med meg mens jeg hadde litt av ham i munnen? Jepp. Det var helt naturlig, sa han.

Noe motvillig kysset jeg ham. Han tok hardt i, og det utviklet seg til et herlig tungekyss. Jeg glemte fort av hva slags kroppslige safter vi egentlig utvekslet.

Et par dager senere hadde vi sex igjen, og denne gangen ville han kysse etter å ha gått ned på meg. Igjen begynte diskusjonen, og han ble irritert.

- Hva er problemet? Det er kjempesexy å kline rett etter litt oral action, sa gutten.

Igjen var jeg motvillig - og igjen kysset jeg ham. Rart. Det var rart å kysse en gutt som smakte... meg. Slik har det egentlig fortsatt. Jeg er ikke helt med på det å kline rett etter oralsex, men det går jo. Men faen heller, er det ikke litt rart, da?

Chantal.

Nnnnå ... nnnnnå skjer det!

2011-03-29T18:12:00.003+02:00

Da jeg begynte å ha sex, ble jeg litt overrasket over hvor viktig orgasmen var.

Etter å hatt sex med fire-fem forskjellige personer, trodde jeg at det skulle være slik: Pule. Han kommer. Vi er ferdige. Takk for ligget.

Først da jeg ble sammen med en herlig fyr som heter Morten, ble det fart på sakene. Han er seks år eldre enn meg, altså er han tålmodig, liker Charlie Sheen, spiser müsli og er erfaren. Han var fast bestemt på at jeg også skulle komme.

- Hva skal jeg gjøre for at du kommer? spurte han.

Vi hadde hatt sex et par ganger, og jeg hadde tenkt over at vi kunne være to om å få orgasme. Det høres rart ut nå, men slik var det.

Frem til da hadde jeg bare kost meg sammen med Mr. Rabbit, og det var ok, det. Men tanken på å få en mann til å gi meg orgasme, virket jo bedre...

Sann mine ord, folkens:

Vi skred til verks samme kveld, og Morten fikk meg til å slappe helt av. Han kysset meg på munnen, på brystene, og så jobbet han seg sakte nedover mellom beina mine. Da han først hadde kommet seg dit, ble han der lenge. Og da mener jeg lenge.

Han førte en finger sakte inn i meg. Så to. Han begynte å slikke meg litt, og så kombinerte han både fingringen og slikkingen. Alt gikk veldig sakte, og det var digg. Hele tiden ba han meg ikke stresse, men bare nyte det som skjedde der og da.

Det tok meg minst 45 minutter før jeg kjente at nå var det kanskje like før. Og da det først begynte å skje noe, var det ingen vei tilbake...

- Nå skjer det, nå skjeeeer det, spraket det ut av munnen min.

Og da jeg først kom - herregud, folkens. Hele kroppen min ristet, og jeg skreik som en stukket gris. Jeg rev meg selv i håret, vibrerte og knep beina såpass hard sammen at Mortene holdt på å bli kvalt.

Du aner ikke hvor lykkelig jeg var etterpå. Jeg lå helt utslått i senga og bare stirret rett opp i taket i minst fem minutter.

- Æh... Øh... Ehm. Shit, var alt jeg klarte å si etter en kjapp debriefing med meg selv. Så fikk Morten et gedigent og takknemlig kyss.

Siden den gang har det bare tatt mindre og mindre tid for meg å komme, og som regel skal det ikke mer enn litt fingring og slikking til før jeg igjen spraker og rister som en gal.

Å få orgasme sammen med noen føles tusen ganger bedre enn sammen med Mr. Rabbit - og å få orgasme har nærmest blitt et krav fra min side også. Nå vet jeg jo hva gutten skal gjøre for meg. Og hva han ikke skal gjøre.

Linnea

Blackout

2011-03-24T01:14:00.015+01:00

Jeg lukker opp øynene og stirrer i taket. Munnen føles som sandpapir, og hodet mitt har igjen fått besøk av de høvleriet neppå strainna.

Jeg strekker meg mot nattbordet for å finne Imsdal-flasken min. Ingen flaske der. Jeg sukker og trekker dyna over hodet.

"Det var da som bare ... Dette er ikke mitt sengetrekk? Det er ikke rosa, and it sure ain't from a veldig dyr interiørbutikk!".

Jeg reiser meg kjapt opp i senga og stirrer ut i et totalt fremmed soverom. Før jeg får tenkt meg om, hører jeg et grynt.

Der ligger det jaggu en fremmed gutt og sover søtt. Hvem faen er denne karen? Uten å lage en lyd, trekker jeg dyna over hodet. Her må det tenkes. Hardt, selv om høvleriet høvler på tinningen min. Har jeg knullet en totalt fremmed fyr nå rett før mensen? Fylla får i så fall jævlig skylda.

Jeg strekker ned hånda. Trusa er på. Ikke bare trusa - også de hullete sokkene mine er pent plassert på føttene. Så der ligger jeg, delvis påkledd, hjemme hos mann jeg ikke vet hvem er. Great stuff, Chantal.

Jeg sniker meg ut av senga og lister meg bort til vinduet.

Drammen, er det deg? Kjære vene. Jeg kler på meg og lister meg ut. Det første jeg gjør er å ringe Maja, som jeg var ute med i går. Kanskje hun har en formening om hvor jeg er.

Hun svarer og hvisker kjapt:"Jeg aner ikke hvor jeg er. Jeg ha'kke peiling på hvem jeg har pult heller. Fy faen, jeg er nasty". Hun er hes og tror at hun befinner seg i Lillestrøm. "Kast deg på et tog, vi må møtes. Burger King på Oslo S...?".

Vi møtes der. Vi ser begge ut som bakfulle spørsmålstegn. Vi reflekterer over gårsdagens fest. Vi gikk ut rundt 22, ja, og en time senere (og minst seks øl etter) ropte jeg jeg til Maja at jeg hadde funnet mannen i mitt liv! Han liker tross alt Fernet og synger i et obskurt band!

Det passer henne utmerket, for hun har også funnet seg en. Mens hun stikker til Lillestrøm og har sex med ham, er min historie dessverre litt mer komplisert.

Først nå, åtte timer etter at jeg satte meg på toget fra Drammen til Oslo, begynner jeg å huske ting. It's all coming back to me now - jeg råklinte med gutten hele den lange taxituren fra byen til ham. Jeg var kåt som juling, og ville helst knerte taxisjåføren, bråstoppe i midtrabatten og knulle gutten i bagasjerommet.

Men da vi kom hjem til ham hadde jeg ikke lyst på sex likevel Jeg ville danse som om jeg hadde Downs! Jeg spratt rundt på stuegulvet hans og lot som om jeg var en krysning mellom Lady Gaga, Justin Bieber og Aksel Hennie. Han ble sur. Han la seg.

"Ta sofaen, Chantal ...".

Jeg ble lei av å danse som en bukseløs belieber med fiskeøyner, så jeg tok av meg de klesplaggene jeg var fysisk (og psykisk) i stand til å ta av meg. Så ålet jeg meg inn i senga hans, tafset litt på leggene hans (!) og sovnet. Det ble han nok kjempeglad for, dere.

Så her sitter jeg med verdens verste hangover. Mens de andre to er ute og spiser indisk, er jeg ikke i stand til å gjøre noe som helst annet enn å blogge. Det krever som kjent ikke mye hjerneaktivitet, for bare klikk her.

Nå skal jeg glo på morsomme katter på YouTube.

Chantal.

Filmsex

2011-03-24T01:06:00.004+01:00

Det drypper svette, men de er sexy likevel. Lyset er helt perfekt. Ingen cellulitter, ingen hårete baller som klasker mellom lårene hans, ingen pupper som siger ned i armhulene når du ligger på ryggen.

Han knuller henne i et helt perfekt tempo. Begge stønner. Hun holder seg fast i sengestolpen og skriker litt. Så kommer hun. Så kommer han. Så drikker de milkshake og blir enige om at alle hadde en trivelig tur.

Filmsex. Herregud. Det ser alltid like perfekt ut, uansett om det er ekteskapelig eller opp etter et strømgjerde. To kropper som passer perfekt til hverandre, to kropper som bare sitrer etter hverandre. De er så brune, veltrente, svette og så lykkelige at jeg nesten får mensen bare ved tanken.

Slik er jo ikke knulling, men faen heller: Hvem vil vel ikke ha sex som det er på film?

Det tenkte i hvert fall både Henrik og jeg. Vi har for vane å knulle i ny og ne. Etter å ha sett nok en film med helt perfekt sex, tenkte vi at vi skulle prøve oss på skikkelig filmsex. Vi dimmet lyset, tente stearinlys, marinerte meg i lipgloss, rullet meg i babyolje og ordnet til senga med mitt fineste sengetøy.

- Baby, la meg ta deg, sa han med et lurt glimt i øynene.
- Mmmm, sa jeg og blunket.

Rollespill er fader så gøy! Vi tok en lang og oversensuell dusj sammen, selv om babyoljen gjorde at vannet prellet av meg. Vi pratet amerikansk og liret av oss fraser som normalt bare ville vært pinlige.

- Yeah. Take me. Take me haaard, sa jeg.

- I'm so gonna do you, svarte han knisende mens han la meg på sengen og presset seg oppå meg. Han brummet litt og klarte såvidt å holde seg alvorlig.

Jeg spredte bena mens jeg trakk dyna over meg. På film har alltid dama dyna halvveis over seg.

Han støtet sakte inn i meg mens han fortsatt brummet og liret av seg fraser du kun får på film. Han jukket litt, kysset meg litt - mens jeg lå der og smilte og forsøkte å se pen og glad ut.

Jeg begynte å le. Mens jeg holdt rundt ham (vi var selvsagt i misjonærstillingen, slik det jo er på film...), holdt jeg på å knekke sammen av latter.

Vi måtte bare avbryte. Filmsex var ganske morsomt... og så inn i satans kjedelig.

- Kan jeg bare knulle deg slik jeg pleier, spurte han og sukket. Jeg svarte selvsagt ja, og han kjørte på som et vilt helvete. Han kom etter bare noen minutter, og deretter var det jeg som kom. Så fant vi en pakke Marlboro Light, tente opp hver vår sigg og lo enda mer.

Der lå med hver vår sigg i kjeften. Svette og rødsprengte. Håret mitt sto til værs, ballene hans var lilla, og det var en gedigen sædflekk midt på madrassen. Kanskje ikke akkurat som på film, men definitivt mye diggere.

Emma.

PMS

2011-03-24T01:03:00.004+01:00

Jeg blir så innmari flau over meg selv. Et par dager i måneden er jeg rett og slett gal. Jeg roper, krangler, sutrer, griner og kjefter.

Du vet nok hva jeg prater om: That god damn PMS.

Normalt er jeg snill som et lam, men disse dagene forandrer hele personligheten min - jeg blir som en lett blanding av Linnéa Myhre og Carola. Altså ko-ko. Sier noen et skeivt ord, kan du banne på at jeg enten begynner å grine - eller holder på å klinke til personen fordi han sniker i køen på Rimi.

Men det er ikke bare mannevond jeg blir. Det er ikke bare psyken PMS tar kontroll over. Jeg fiser meg i hjel. Jeg bæsjer mer. Jeg har vondt i magen og går som en krøpling. Kviser popper opp på de sykeste steder, og brystene blir så ømme at jeg ikke kan sove på magen. De står rett ut, og ligner på to kjegler som vil rømme.

Det verste med alt, er at jeg får så dårlig samvittighet. Jeg blir lei meg for å ha kjeftet på mine samboere, på mine naboer, på mine medmennesker. Mens jeg kaster i meg sjokolade etter sjokolade, føler jeg meg som verdens verste menneske. Så går det fem minutter, og da ser jeg helst at samboere, naboer og medmennesker lider isbjørnen Knut sin skjebne.

Så går det et par dager, og jeg sitter her og griner fordi isbjørnen Knut er død.

Linnea.

I'm On The ...

2011-03-24T01:01:00.003+01:00

Vi hadde datet i rundt to-tre uker Vi koste oss sammen nesten hver eneste dag. Vi så på film, pjusket på hverandre i senga, pratet og hadde det gøy.

... som seg hør og bør i starten av et forhold.

En kveld hadde vi bare sløvet på sofaen. Chantal og Linnea var på konsert, så vi hadde hele leiligheten for oss selv. Det var ikke lenge siden vi tre hadde flyttet sammen, så jeg syntes det var rasende festlig å gå fra rom til rom og ha omvisning.

Magnus holdt på å le seg i hjel da jeg hoppet fra kjøkkenet til badet til vaskerommet til Linneas soverom, bare for å vise hvor mye plass vi hadde. "Dette, baby - dette er minst 50 kvadratmeter med ren moro", sa jeg.

Men da jeg nådde Linneas soverom, kastet han meg ned på sengen hennes og stirret meg rett inn i øynene. Dette var rart. For det første hadde Linnea blitt gal hvis hun visste at vi var på rommet hennes, og for det andre var jeg ikke klar for å bli kastet ned på en seng. Magnus og jeg hadde ikke hatt sex enda, for helvete.

- Vet du hva? Jeg er så sinnssykt glad i deg, sa han. Han lå oppå meg og var blank i øynene. Det var visst nervepirrendef for ham å si det til meg. "Æh... jeg liker deg også", svarte jeg nølende. Vi var liksom ikke... der.

At jeg nølte, gjorde ingenting. Han overså det, og fortsatte

- Kanskje, når du har rast litt i fra deg, så kan vi flytte sammen? Kanskje på Grønland eller Tøyen? Og så kan vi jo gifte oss spontant i Las Vegas. He-he-he.

Hello.... Jeg begynte å le, for jeg trodde jo at han tullet. Å prate om å flytte sammen etter noen uker blir for absurd. Dessuten er jeg - som dere vet - sjeldent klar for noe mer enn littt kos og knulling. Ikke en vielse, for fucks sake. Jeg kommer aldri til å gifte meg. Jeg hater tanken på det.

- Vi skal faen ikke flytte sammen. Gifte oss? Faaaen heller, svarte jeg, og forklarte at dette her var ganske rart. Jeg burde kanskje ha vært litt mer høflig, men jeg la også til et "schlapp'a!". Så kysset jeg ham og spurte om vi kunne ta det litt med ro.

Han ble furt og enda blankere i øynene. "Jeg har aldri møtt ei så kul jente som deg!", forklarte han. Jeg sa at det var en veldig tynn årsak til å flytte sammen. "Kul" er vel ikke grunn nok til å gifte seg i Nevada-ørkenen.

"Dritsexy og flink til å sove" er noe annet ... Da snakker vi ball & chains.

Men jo. Det mente han, faktisk. Han mente at så lenge en hadde forelsket seg i noen, så skulle verken normer eller regler stå i veien for kjærligheten. Det var ikke det at han elsket meg ennå, sa han, men han hadde store følelser. Det var ikke det at han var desperat, sa han, men han ville gjerne til det neste steget. Det neste steget, du liksom - hvor store steg er det mulig å ta?

Jeg reagerte med å ikke si noe. For hva var det å si? Jeg ville faen ikke flytte sammen med ham allerede.

- Men er vi kjærester, da? Exclusive, liksom?

Igjen reagerte jeg med taushet. Vi var ikke kjærester. Ikke eksklusive. Ingenting. Vi var kun to mennesker som datet og hadde det gøy sammen. Han ble sur og ba meg ta et valg. Han ba meg si hva jeg følte.

- Æh... jeg liker deg. Jeg koser meg sammen med deg, sa jeg nølende. Jeg sa jo sannheten, men det var ikke bra nok. Han ville videre, til det neste steget. Han ble veldig rar, så vi avtalte å heller møtes igjen en annen kveld.

Det ble aldri noen annen kveld. Faktisk hørte jeg aldri noe mer fra Magnus. Jeg sendte et par meldinger og en mail på Facebook. Ikke noe svar.

Ikke vet jeg hva som skjedde, men jeg antar jeg såret gutten fordi jeg ikke var klar. Fordi jeg var ærlig. Jeg ble deppa, men nå synes jeg bare at det er absurd. To uker inn i datingen er ikke et tidspunkt du nevner samboerskap eller giftermål. Mener nå jeg. Ekteskapet er faen meg absurd uansett.

Emma.

Lesehistorie: Faen ta ... meg?

2011-03-24T00:58:00.001+01:00

Jeg hadde vært kjempeforelsket i fotballtreneren vår, Karsten. Jeg var 15, han var rundt 30.

En dag spurte han om vi kunne prate litt sammen. Vi møttes etter trening. Jeg hadde bare lyst til å kaste meg på ham da vi møttes. Ville kysse ham og knulle vettet av ham. Jeg skalv og var skikkelig nervøs. Var spent på hva han ville si.

- Du, kunne du tenke deg å sitte barnevakt for Emil to-tre ganger i uka? Kona og jeg har lyst til å komme oss litt mer ut nå som Emil har blitt litt eldre, sa han.

Jeg visste ikke at han var gift. Jeg burde sagt nei, men...

- Klart det. Når trenger dere meg, spurte jeg

De trengte at jeg satt barnevakt fire dager senere, på lørdagen. Fra 19.00 til midnatt. Jeg skulle få både pizza og brus, pluss 100 kroner timen. Jeg troppet opp presis på lørdagen.

Det gjorde ikke godt å se kona hans, Eva, stivpyntet og glad. Hun kjærtegnet ham hele tiden, kysset ham på halsen og kløp han i rumpa.

Hun tok på seg skoene, ropte på Karsten og løp ut. Karsten kom etter. Han ga meg et lite kyss på kinnet. Nam!

Jeg rigget meg til i sofaen. Så på "Skal vi danse" og høvlet i meg smågodt. Emil sov allerede, så det var bare å kose seg i vei.

Etter en time tikket det inn en melding fra Karsten: "Koser du deg?". Jeg svarte at jeg hadde det kjempefint, at lillegutten deres sov. Bare en time senere ringte det på døra. Jeg åpnet opp... Og der sto en drita full Karsten.

Han var deppa fordi kona bare hadde sendt ham hjem fordi hun mente han var full. Hun ville gå ut med noen venninner.

Helt ut av det blå tok han hånden min og kysset den. "Du er sexy....!", sa han og så meg rett inn i øynene. Jeg bare tullet det vekk og hintet om at kona hans nok ikke hadde likt hette. "Drit i henne!", sa han og fortsatte å kysse meg på hånda.

Så la han seg oppå meg i sofaen, presset meg ned i sofaen og kysset meg midt på munnen. "Herregud, tenk hvis hun kommer hjem nå?!" sa jeg. Stakkars Eva, sa jeg. "Drit i henne!" sa han nok en gang, og la ut om hvor kjip hun hadde blitt etter at de fikk Emil.

Før jeg visste ordet av det hadde jeg hånden hans under trusa mi. Han fingret meg, kysset meg og fortalte at han alltid hadde syntes jeg var sexy.

Han tok av seg buksa og spurte om han kunne slikke meg. Jeg bare nikket, og han stupte ned mellom beina mine. Herregud så godt det var! Han la seg oppå meg igjen, trengte seg inn i meg og knullet meg hardt mens svetten hans rant og han stønnet.

Jeg kom ikke. Jeg var som sagt 15 år gammel, og hadde aldri hatt sex før. Jeg hadde ikke nerver nok til å fortelle ham at jeg var jomfru. Jeg hadde blitt slikket før, men aldri hatt noen inni meg. Det var ikke vondt å bli knullet, men ganske rart og spesielt.

Derimot kom han, og han skreik såpass at jeg måtte hysje på ham slik at han ikke vekket Emil. Han kremtet, tok på seg buksa og satte seg opp i sofaen. Han ba meg om å aldri fortelle dette her til noen.

Etter en liten halvtime kom kona hans hjem. Puh. Hun var småfull og glad, og lokket med seg Karsten opp på soverommet. "Takk for hjelpen! Bare gå du, så låser vi senere", lo hun mens de to klinte seg inn på soverommet.

Jeg følte meg som verdens skitneste jente da jeg gikk hjemover.

Uka etter var det trening igjen. Karsten ignorerte meg. Jeg gikk bort til og sa hei, og han sa ingenting. Han ignorerte meg totalt lenge, og til slutt ga jeg opp å få kontakt med ham. Det endte med at jeg sluttet på fotballen.

Noen gang møter jeg Eva på butikken, og hun er alltid like hyggelig og grei. Hun spør alltid om jeg kan sitte barnevakt, og jeg sier alltid nei. Jeg har bare lyst til å sende melding til ham og fortelle hvilken dust han er, men jeg vet ærlig talt ikke om det var jeg eller han som var dum...

Kamille

Cockblocking beats

2011-03-24T00:53:00.005+01:00

Hun stirret olmt på meg, der hun sto i et hjørne i den andre enden av lokalet. Øynene hennes var smale, munnen var snurpet igjen.

Hele henne lyste "hva faen du driver du på med...?".

Jeg var på min tredje halvliter, og i full sving med å prate med kjekke gutter og morsomme jenter. Venninnen min, Linn, hadde ingen planer om å være sosial med andre. Hun ville visst stå der i hjørnet og være sur.

"Ha det gøy, du. Så sitter jeg her i mens..." sa hun. "Den er god!" tenkte jeg. Da hadde vi pratet sammen om hennes jobb/blogg/hobby/følelsesliv i tre timer, og jeg ville gjerne snakke med noen andre også. Gjerne sammen med Linn.

For all del.

Nok en gang hadde vi to gått på byen sammen - og nok en gang gjorde hun sitt beste for at jeg ikke skulle kose meg.

Jeg dro henne med utforbi i et håp om å høre hva som var greia. Jeg tente en sigg, og før jeg rakk å spørre ...

- Jeg trodde vi skulle kose oss i kveld, jeg. Du og jeg, sa hun.
- Gjør vi ikke det'a? Vi har jo kost oss sammen på vors og alt? spurte jeg tilbake.

Linn stirret stygt på meg igjen og spurte hva faen som var problemet. Hun mente at jeg pratet for mye med gutter. Hun mente jeg ikke trengte å prate med andre jenter så lenge hun var der. Og hun mente jeg heller burde sitte sammen med henne hele kvelden.

Bevares.

Jeg forklarte så godt jeg kunne, og sa at jeg trodde vi kunne ha det gøy sammen med andre også. For hver gang Linn og jeg går ut, så blir det sånn. Skulle jeg flørte med en gutt, kan du banne på at Linn blander seg inn og dikter opp et noe som gjør at hun og jeg må stikke.

Det kalles én ting: Cockblocker. Ei som hindrer deg i å få deg pult. Eller å få deg nye venner, for den saks skyld.

Venninner som dette burde man kanskje i teorien kvitte seg med. Men du vet jo: Jeg er jo glad i jenta. Hun aksepterer tilsynelatende mine feil, jeg forsøker å akseptere hennes.

Men likevel, leser. Hun kan finne på å sende meg en tekstmelding av typen "Gutten du prater med nå er dritstygg" mens jeg forsøker å sjekke opp en hunk ved baren. Det er hun som later som om hun er kvalm for å få meg til å følge henne hjem fra byen, selv om hun ser jeg har det gøy.

Teorien er vel at en ikke trenger slike venninner. Men det ligger noe i det: Man må finne seg i andres galskap. For når alt kommer til alt, er det verdt det.

Linnea.

Dirrty!

2011-03-24T00:51:00.005+01:00

Vi var ikke særlig fulle, men ”i godt humør”, som det heter. Vi kniste oss ut av utestedet og satte oss inn i taxien.

Åh, han var så kjekk. Han hadde på seg dress fordi han hadde vært i en bursdagsfest. Håret var nyklippet, skoene blanke, armhulene luktet godt og hele gutten var generelt polert.

Det ble ikke overraskende mer enn bare klining, og han inviterte meg hjem på et glass. Han var en skikkelig gentleman som åpnet dører, spanderte drinker og tilsynelatende hadde alt på stell. Han fikk meg til å føle meg som ei prinsesse.

Samme dag hadde jeg hatt en stor krangel med Chantal, og jeg var deppa da jeg gikk ut alene på byen. Jeg trengte en gutt som dette. Jeg la ut i det vide og brede om hvor kjip Chantal var, og han lyttet høflig i vei. Jeg skravlet nok for mye, men han lot i hvert fall som om han var interessert i det jeg hadde å si.

- Perfekt gutt, tenker jeg. Endelig en som verken er mannevond eller lider av MS.

Vi tok taxi hjem til ham på fasjonable Frogner, og hånd i hånd løp vi opp trappa. Tjohei, nachspiel!

Jeg var i perlehumør da jeg tok av meg skoene, og han forsvant inn i stua for å åpne ei øl til meg. Jeg gikk inn i stua, og ble møtt av en stank uten sidestykke.

Det var ikke rart det luktet, for det var minst fem pizzaesker på sofaen, ti tomme ølflasker stående i vinduskarmen, skitne sokker over alt… og en skitten boksershorts liggende oppå TV-benken. Og bananfluer sirklet rundt i rommet.

- Damn! Utbrøt jeg. Det var rett før jeg ble forvandlet til han med kjempehodet i "Luksusfellen" og spurte om han hadde betalt regningene sine.

For et rot! Jeg er ikke særlig ryddig av meg, men stanken var uutholdelig. Han spurte hva jeg mente med ”Damn!”, og jeg hintet frempå om at det var umulig å finne et sted å sitte. Det lå jo ting over alt, og jeg hadde ikke lyst til å kline mens bananfluer laget reir i øyenbrynene mine.

- Sorry. Har hatt fest. Kom ikke på det da jeg inviterte deg hjem, lo han.

Fest og fest, herr Blom. Festen må ha gått av stabelen i 2003, for pizzarestene er grønne og alle plantene har begått selvmord i ren fortvilelse.

Jeg tenkte at jeg ikke skulle være vanskelig, så jeg rigget meg til på altanen. Det var oktober, og ikke akkurat varmt der ute. Men jeg ville heller sitte der og ta ei øl enn å inhalere åtte år gammel parmesanost.

Han joinet meg, og vi slo ut et teppe og satte oss på det. Jeg fikk låne en stor boblejakke av ham, og det hele ble faktisk ganske koselig. Vi tente stearinlys, og det tok ikke lang tid før jeg plutselig fant gutten mellom beina mine.

Flaks for meg: Gutten hadde i det minste intimhygienen på plass. Ingen hybelkaniner gjemte seg under forhuden.

- Damn! Utbrøt jeg igjen, og lo. Han var tross alt digg å pule.

Jeg har møtt gutten igjen et par ganger, og det har blitt et par knull siden første møte. Men vi har blitt enige om at vi aldri – aldri! – skal dra hjem til ham mer.

Emma.

You Remind Me of My Next Boyfriend

2011-03-24T00:47:00.005+01:00

Vi får mange spørsmål om vi kan skrive et innlegg om sjekking. Klart vi kan!

For å sjekke er ikke så vanskelig som du kanskje tror. Å ta kontakt med en vilt fremmed kan være skummelt nok, det, men spørsmålet er hva du har å tape.

For hva har du egentlig å tape? Mange svarer kanskje at både selvrespekten står på spill, men her er vi helt uenige.

Du er jo tøff som toget hvis du tar initiativet til en prat, uansett om du er gutt eller jente. Vi heier på selvtillit, men det er jo ikke alltid at teori henger sammen med praktisk. Derfor.

Her er noen sjekketriks som funker for oss:

Ikke ta deg selv så høytidelig, frøken:
Gå bort til gutten og spør hvordan han har det. Koser han seg på festen? Er han på vei til nach? Eller er har han kanskje en diagnose han vil prate om?

Du trenger ikke å kline til med ”Du er drifin! Hei, jeg heter Camilla, og jeg har full respekt for stråleallergi!” umiddelbart. En icebreaker er enkelt og greit et smil og en vennlig innstilling. Og skulle han mot all formodning være allergisk mot elektrisitet, er det bare å ta beina fatt.

Men hva om jeg får nei…?
Ja, hva så? Da vet du med deg selv at du har forsøkt – og det er tøft gjort, det. Sjekking gjør deg kanskje litt sårbar, men skulle han avvise deg så er det bare å gå videre. Bokstavelig talt.

Hva gjør jeg hvis jeg får ja…?
Du trenger ikke å prestere. Er dere interessert i hverandre, går som regel praten. Skulle samtalen gå i stå, kan du jo stille ham et par spørsmål. Hvor er han fra? Kanskje kjenner du noen fra samme sted som ham. Hva er han utdannet som? Medieastrolog med grunnfag i saltbørser? Kult. Han har allerede lastet ned "Hungover 2"? Nei, så spennende. Nikk og si "mhm".

Små spørsmål gjør at du viser interesse – og gutta elsker å prate om seg, sitt og film. Og kan du noe som helst om sport: Klin til. Kan du offsideregelen, blir det puling på deg.

Hvordan få ham hjem:
Egentlig er det bare å fortelle det du vet om offsideregelen (enten synes han du er dritsmart eller dritsøt som ikke kan noe som helst), men heck. Vi må være ordentlige her:

Målet i seg selv burde kanskje ikke være å få ham til sengs umiddelbart. Men er du ute etter et one night stand, kan du jo invitere ham hjem på nachspiel. Det er tryggest for din del å ta gutten med hjem.

Å invitere en gutt på byen hjem fra nachspiel, er oftest det samme som å invitere ham hjem på et knull. Du trenger ikke forklare mer enn det. Innen da er det pikken som har tatt over hjernen hans.

På gata:
Det er ikke bare på byen sjekking skjer. Hvem har vel ikke hørt alle de romantiske historiene om par som møttes på Rema 1000 en fredags kveld? Det går faktisk an, men det krever naturligvis at en av dere tar kontakt først, og at han ikke synger "All you do is kose kos, yes we doooo" mellom reolene.

Hvorfor kan ikke du være den tøffe jenta som går bort til kjekkingen i grønnsaksavdelingen og spør om han spiser fem om dagen?

Vennekretsen:
Det er som regel her par og one night stands har sin opprinnelse: Venner av venner. Har venninnen din en veldig kjekk kamerat? Eller har hun 4932 guttevenner på Facebook? Kjør på.

Legg ham til på Facebook og skriv at du synes han er søt. Få nummeret hans og send en koselig melding av typen ”Skal du også på festen til Stine på lørdag?” eller "Det er tid for fredagskos. Ingen Kim eller Kos". Funker best hvis han faktisk heter Kim.

Enkelt og greit: Sjekking er gøy, og du er tjukk i hodet hvis du kan offsideregelen. La det være gøy! Det verste som kan skje er at han avviser deg. Er det så fælt å bli avvist av en helt fremmed fyr? Næh. Han vet i så fall ikke hva han går glipp av.

Ja, nei, OK

2011-03-24T00:43:00.002+01:00

Noen ganger er jeg så kåt at jeg ikke vet hvor jeg skal gjøre av meg. Andre ganger må jeg bli dratt i gang.

Jeg mener, jeg kan ligge der knusktørr ved siden av verdens kjekkeste gutt – og tenke at det aller siste jeg har lyst på er sex.

Kanskje smiler han litt, pjusker meg på ryggen og gjør det veldig klart hva han vil. Jeg blir irritert.

- Du, vi tar det i morgen. Jeg orker ikke, sier jeg gjerne, og vrir meg unna.

Så går det to minutter, og jeg er våt som bare faen og rir ham som om det ikke var noen morgendag. Og jeg kommer to ganger på rappen.

Alt han trengte å gjøre, var å ta litt på meg. Ikke en gang på puppene eller trusa, men jeg er ikke vanskelig å be bare han pjusker litt på meg.

Så hva skjedde? Jeg aner ikke. Jeg går fra 0 til 100 på et par minutter, og uten at han gjorde annet enn å hinte frempå at han vil knulle.

Er jeg alene om å være slik? Jeg sier ”nei”, men mener ”kanskje”. Og plutselig roper jeg ut et ”Jaaaaa!” når jeg kommer. Er det rart gutta synes vi jenter kan være litt vanskelige? Hi, hi.

Linnea.

Tantrisk sex

2011-03-24T00:40:00.003+01:00

Det er vel ingen overraskelse at jeg elsker sex. Og en av delene jeg elsker mest med sex er - suprise, suprise - orgasmen. Det er kjipt å knulle uten å komme.

En jeg hadde sex med, Henning, var uenig med meg der. Han kunne bokstavelig talt knulle i flere timer, helt uten mål og mening. Sakte. Veldig sakte. Du kjenner til dem: De som jukker en gang i minuttet, stirrer deg ømt inn i øynene, koser deg på kinnet og brummer.

Henning kunne få deg for seg at han skulle trekke seg ut av meg, bare for å hente seg en kopp té, eller for å sette på U2. Jeg hater U2. Så la han seg oppå meg igjen, jukket litt og pratet litt. Vi kunne ha sex en hel kveld, vi, med tre-fire avbrudd. Han kalte det tantrisk sex. Jeg kalte det taper-sex.

Den gang var jeg ikke tøff nok til å si at jeg ville han skulle dure på, knulle meg hardt og brutalt. Jeg bare lå der som et lik og håpte at han skulle skjønne hva jeg tenkte.

Jeg tenkte selvsagt "Faen, så jævlig kjipt". Han trodde nok jeg tenkte "Gud, for en elsker Henning er...". Jeg sa aldri noe.

Jeg er helt sikker på at Henning hadde slikket i vei hvis han bare visste hvor mye jeg digger det. Men i stedet for ble jeg liggende - og ingen av oss kom. Never ever. Og Henning var storfornøyd, han. Som han sa det:

"Jeg har ikke sex for å få utløsning".

Han om det.

Vi holdt ikke på i mer enn en måned før jeg bare avsluttet hele greia og fant meg en annen å peise på. Min tantriske, romantiske elsker så ut som et spørsmålstegn da jeg en kveld avbrøt hele elskoven for å fortelle ham hvor jævlig treigt dette her var.

- Jeg trodde du koste deg i hjel, vennen, sa han skuffet.

Så satte han på U2 og ville "prate om det over en kopp té". Fuck det, fuck U2. Det finnes faen meg ikke noe verre enn Bono. Jeg stakk hjem og runket.

Chantal.

Leserhistorie: One Night Stand i helvete

2011-03-24T00:38:00.000+01:00

20 år og full som en dupp har jeg kledd meg ut som noe så originalt som en Playboy-bunny på en storspekket karnevalfest.

Jeg danser og drikker, og holder øynene åpne for kveldens bytte. Hver gang jeg er full blir jeg forvandlet til en slu og oversjarmerende jeger. Jeg skal faen ikke dra hjem alene denne kvelden heller!

Når klokken slår to, står jeg fortsatt midt på dansegulvet med venninnene mine. Jeg har glemt å jakte. Og nå kommer vaktene. Lyset slås på og musikken avtar. Stresset brer seg.

Rask som en røyskatt spurter jeg ut mot taxikøen hvor alle samles for å fordele plasser og planlegge nachspiel. Jeg sjangler frem og tilbake over plassen, tenner en sigarett og ser absolutt ingen kjente.

Jeg kjenner det vibrere i høyre jakkelomme – og jeg må lukke det ene øyet for å være i stand til å lese tekstmeldingen.

En kilende varme rykker ut fra brystet mitt. Jeg har fått en fin melding fra gutten jeg traff for noen uker siden. Bjørnar. Det må nevnes at dette er en gutt jeg virkelig kan se meg selv sammen med. Vi har holdt litt kontakt, men ikke nok til at jeg går hjem alene i kveld. Han får ikke vite noe uansett.

Ølet har gjort sitt med lystene og bedømmelseskraften min, og jeg er fast bestemt på å våkne med maskara på kinnet og bustete hår i morgen tidlig. Dessverre er denne ubehagelig velskapte gutten utenbys, og jeg skulle selvsagt helst sett at det var hans pute jeg våknet på i morgen.

Jeg innser at det ikke kommer til å skje, og legger merke til at en av kameratene mine står ved en taxi og roper navnet mitt. ”Nach hos Stine!”, sier han og slipper meg inn i baksetet. Jeg legger ikke merke til de andre som sitter i taxien før vi har kommet et stykke på vei . Hei der!

En lyshåret og sjarmerende full gutt har lagt armen sin rundt meg. Da var det fikset. På nachspielet drikker vi mer, og en gang jeg står på kjøkkenet og leter etter vinopptrekker, merker jeg at noen står bak meg. Jeg snur meg og så begynner vi å kline. Før jeg aner det, har han løftet meg opp på kjøkkenbenken og spredd beina mina.

Han er en dyktig kysser og stryker lårene mine på en slik måte at jeg ikke kan vente med å få av ham den t-skjorta. Jeg tror ærlig talt aldri jeg har kjent en så stor trang til å ha sex i hele mitt liv. Dette forspillet gjør meg spinnvill, og det at det varer såpass lenge gjør ikke saken enklere.

Plutselig løfter han meg og bærer meg opp trappene inn på vertens soverom. Jeg hiver av meg klærne og hjelper ham med t-skjorta – det er ingen tvil om at dette kommer til å bli fantastisk deilig. Vi fortsetter å kline, og han blir raskt klar.

Jeg sitter over ham når jeg plutselig blir grepet av en sviende smerte.

Gutten klasket meg på rumpa med all sin kraft – bigtime. Jeg vet ikke hvordan jeg skal reagere, men velger å overse det og begynner å kysse ham på halsen. Tror du ikke det skjer igjen?! Denne gangen enda mer ekstremt og smertefullt. Jeg slutter å kysse ham og mumler noe om at jeg ikke er så stor fan av den SM-greia.

Hans respons er et merkelig uttrykk etterfulgt av ”eh, ikke jeg heller...”. Jeg lar det gli forbi og planlegger å legge meg ned på ryggen når han enda en gang tar stormsats med håndflaten sin og smeller til.

”Du, det der er ikke godt”, sier jeg og legger meg ned på ryggen. Kanskje dette blir bedre.

Nei vel. I tillegg til å være voldelig og schizofren er denne gutten så ”velutstyrt” at jeg må snu ansiktet bort og knipe øynene sammen for ikke å jamre meg i høylytt smerte. Og det er på dette tidspunktet at han begynner å hviske dirtytalk – som virkelig ikke er min greie. Helt ærlig så vedder jeg på at det å ligge med meg må være jævlig trist for en eksperimentell stakkar.

Jeg foretrekker misjonæren, kan til nøds være på topp, hater å gå ned på gutten og takler for all del ikke dirtytalk. Jeg er nok temmelig prippen.

Ironisk nok hvisker han på dette tidspunktet ”er stellet mitt stort nok for deg?” og det er nå smerten er så intens at jeg ikke holder ut. ”Faktisk er det litt for stort”, sier jeg – irritert over det selvtilfredse smilet hans og den påtatte medlidenheten.

I løpet av natten prøver vi å få dette til å fungere uten at underkroppen min revner. Når jeg våkner har jeg blærekatarr og enorme vaginale smerter. Rumpa er rødlig og sviende, i tillegg til at en enorm fyllesyke kommer over meg.

Jeg sniker meg forsiktig og haltende ut av sengen, men i min mindre elegante walk of shame mot klærne mine blir jeg avbrutt av en høy ringelyd. Han våkner idet jeg er ti cm fra håndtaket. Jeg skjønner at jeg må si ha det.

Han tar telefonen. ”Hallo?”. Han mumler noe om karnevalet og hvor full han ble. Jeg står avventende ved døra idet han sier litt lavmælt at det ble damebesøk, og at hun er her ennå. ”Forteller senere”, sier han. Jeg kan høre litt mandig latter i den andre enden av telefonen. Så legger han på før han forteller meg at det var en kamerat av ham som ringte – Bjørnar. Hvem Bjørnar? spør jeg hest.

Jeg har ligget med den sadistiske monstervennen til verdens vakreste gutt. Den eneste gutten jeg har sett en realistisk og romantisk fremtid sammen med på lenge – og jeg har ligget med bestevennen hans.

Jeg fikk ingenting annet enn smertejammer og en ny regning på legevakta ut av det, og med Bjørnar har toget gått. Det eneste beskrivende ordet jeg kommer på er ”faen”.

Andrea

Kjempenormalt, dere ...

2011-03-24T00:37:00.000+01:00

Jeg ble så flau. Jeg visste virkelig ikke hvor jeg skulle gjøre av meg. Faktisk var jeg såpass ille berørt, at jeg helt glemte å betale for meg.

Vi tar det fra begynnelsen: Musa klør. Og klør. Jeg tror jeg har fått sopp eller lignende, så jeg kjøper Canesten.

Selv det hjelper ikke, og det er like før jeg klorer av meg hele musa.

Det er bare en ting å gjøre: Ringe legen. Den kjekke legen. Han er rundt 30 år. Morsom. Høy. Muskløs. Flink. Herregud, han er digg. Så å gå til han med underlivsproblemer er ikke det kuleste. Jeg har ikke lyst til å stå der med ei rødflammet fitte og smile pent.

Men må man, så må man. Jeg får time dagen etter. Jeg sminker meg ekstra pent, tar på meg ekstra pene klær. Jeg øver meg til og med på et søtt smil i speilet før jeg går. Jeg kunne forsåvidt gått til en gynekolog, men jeg ville jo til Verdens Kjekkeste Lege...

Jeg rødmer allerede når jeg kommer inn på kontoret hans. Jeg stirrer olmt på bildet han og kona. Jepp, buksa måtte av. Trusa må av. Der ligger jeg på benken hans, og han fikler i vei inni meg.

Og det verste? Det er godt. Jeg digger det. Elsker å se ham stirre på meg, fikle i vei og gjøre det han kan best.

To-tre minutter går, før han stikker hodet opp og sier ja, jeg har en infeksjon. Men så, kjære lesere. Jeg blir liggende.

Og så kommer jeg…

Jepp, jeg kom. Hvordan stanser man en orgasme? Det går ikke. Heldigvis er det ikke en orgasme hvor jeg puster og peste, men det er ganske opplagt hva som skjer med meg. Jeg blir rød i kinnene, og vrir meg på benken.

Før jeg har sagt noe som helst, ser han på meg og sier:

- Du, det er helt normalt. Jeg har opplevd dette flere ganger.

Flere ganger? Really...? Jeg var så flau at jeg holdt på å begynne å grine. Jeg sa absolutt ingenting. På med buksa, rasket med meg resepten, løp ut av kontoret. Satte meg på 37-bussen og spiste opp en gedigen klump i magen. Så begynte jeg å le. Og le. Jeg ringte Emma, og vi lo hele veien fra Jernbanetorget til St. Hanshaugen.

Det tok et par uker før jeg kom meg over meg selv. Jeg byttet lege, og lovet meg selv å aldri, aldri få en infeksjon i underlivet igjen. Det er vel ikke så mye en kan gjøre for å unngå akkurat dét, men hver gang jeg kjenner det klør litt der nede, kommer jeg på hva som skjedde hos legen… Da slutter det overraskende å klø umiddelbart.

Linnea.

Oh Grandma!

2011-03-24T00:34:00.000+01:00

- Du vet det, lille venn. Selv damer på 70 år kan ha sex.

Mormor smilte fra øre til øre. Så blunket hun og kremtet.

Jeg satt der i sofaen hennes og skulle ønske jeg var alle andre steder enn akkurat der. Mormor ville prate om sex, og jeg var ikke lutter øre. Ikke denne dagen. Før jeg fikk sagt noe som helst, valgte hun å fortsette.

- Det er mange som tror at sexlivet opphører når du er rundt 60. Slik er det ikke. Faktisk kan man ha et utsøkt sexliv helt til man møter mannen med ljåen. Hi, hi, hi.

- Jaha, ja. Akkurat. Det visste jeg ikke, svarte jeg og bet sammen tennene. Dette var en veldig – veldig! – rar samtale.

Mormor var on a roll, og hadde ingen planer om å gi seg. Hun pratet i vei om at hun var litt av ei skjøge da hun var i sitt livs vår... Og hun hadde hatt sex med mang en herremann før hun møtte min morfar.

- Jaha, ja. Akkurat. Det... Er... Jo. Ja, nei, du..., var mitt svar.

- Blir du ille berørt av at jeg prater om sex? Kjære vene. Det er den naturligste ting i verden. Så lenge man er beskyttet og ikke har samleier med menn som ikke ønsker deg vel, er det ingenting i veien for at du skal kose deg, Emma. Ingenting, sa mormor og tok en slurk av den koffeinfrie kaffen sin.

Hadde hun bare visst.

Dagen i forveien hadde jeg pult en mann som lignet mer på en bryggesjauer enn en... mann. Jeg var full som et helvete, og tilsvarende kåt. Mannen fant jeg på nachspielet vårt. Han så ut som fanden sjæl, men det innså jeg ikke før dagen derpå.

- Jeg passer på, altså, mormor, sa jeg og smilte mitt yndigste smil.

Mormor har alltid visst at jeg er familiens sorte og sexglade får, og hun elsker det. Hun prater kun dirty når hun er sammen med meg. Vi er nemlig veldig like når det kommer til skrupler: Vi har ingen.

- Emma. Jeg vet hvem du er. Bruk beskyttelse, og kos deg. Det er mitt råd. Kanskje velger du å ikke følge det, men det er nå min mening. Men hvem hører vel på mormor..., sa hun mens hun tok seg nok en slurk koffeinfri kaffe.

Hadde hun bare visst. Jeg hører på mormor. Jeg elsker å høre de ville historiene hennes, og jeg digger rådene hennes. Jeg er ikke alltid enig, men jeg vet at mormor forstår meg. Og jeg forstår henne innmari godt.

Mormor har en ”ung venn”, som hun liker å kalle det. En herre på 69 år som ifølge henne er litt av en røver. En 69 år gammel mann som absolutt ikke sliter med impontensen.

- Jeg er så glad i deg, sa jeg etter at jeg hadde vært hos henne en kveld.
- ... og du er glad i veldig mange, svarte hun og blunket lurt.

Faen. Mormor vet akkurat hvordan jeg er. Og jeg vet akkurat hvem hun er. Jeg er verdens mest velsignede jente.

Emma.

Shy Guy

2011-03-24T00:32:00.000+01:00

Jeg må innrømme at det tok ganske lang tid før jeg innså at også gutter kan ha komplekser.

Kanskje var det fordi jeg var såpass opptatt av mine egne feil og mangler, at jeg ikke en gang tenkte over at gutten jeg holdt på med også hadde sine issues.

Han var 21 år, og verdens skjønneste gutt. Vi kan kalle ham Jonas. Jonas var veltrent og solbrun, med et hvitt smil og verdens bruneste, diggeste øyner. Jeg falt – som seg hør og bør – pladask, og flaks for meg: Følelsene var gjensidige.

Etter et par uker med dating, var det dags for å hoppe i halmen. Han var klar som et egg, og man kan trygt si at jeg var like tent.

Jeg rev helt uhemmet av meg klærne, men han forsvant inn på do. Bummer. Han ble nemlig der i fem minutter før han kom ut – i en badekåpe!

Han tuslet bort til døra, og så slukket han lyset. Deretter forsvant han under dyna og ble der.

- Hva er det du driver med nå, spurte jeg. Jeg skjønte ingenting, så jeg lo.
- Drit i det, smilte han og kysset meg.

Jonas kunne kunsten å knulle – så lenge det var mørkt i rommet. For hver gang vi skulle ha sex, måtte lyset av. Og han kunne ikke rive av meg klærne, for han måtte jobbe hardt for å få av sine egne. I mørket.

Det ble rart, hele greia. En dag spurte jeg ham om han var litt sjenert… Eller noe. Noe måtte jo være galt.

- Jeg har komplekser. Mange, innrømmet han. Han rødmet og unngikk å se meg inn i øynene.

I løpet av praten kom det frem at han hadde komplekser for magen sin. For brystkassen sin. For de ”veike” armene, den slappe rumpa. Kort fortalt:

Han var misfornøyd med absloutt alt.

Jeg var som sagt ikke vant til at en såpass kjekk gutt hadde så enorme komplekser, og jeg visste derfor ikke hva jeg skulle si. Vel, utenom at jeg syntes at kroppen hans var fantastisk. For det var den. Og det er den...

Gutten innrømmet at han skjønte hvor absurd det hele var, men understreket at selv mannfolk må få lov til å være redde og usikre. Det er jeg helt enig i.

Vi fant en fin løsning: Han fikk kle av seg på do mens jeg slo av lyset og tente stearinlys over hele rommet. Så kunne vi knulle som kaniner i dunkel belysning. Faktisk så kroppen hans enda deiligere ut i et halvmørkt rom…

Forholdet døde litt ut, men jeg smiler alltid når jeg tenker på flotte Jonas. Jeg håper at selvtilliten hans snart kommer seg på plass, for en vakrere gutt vet jeg ikke om.

Linnea.

Sugar & Dice

2011-03-23T21:37:00.000+01:00

Navnet på natten fangst navn var Tom. Det jo var ikke akkurat min kommende ektemann jeg slepte med meg hjem fra byen kvelden i forveien, men han var digg.

Jeg møtte ham etter litt for mye tequila. Jeg var full, han var full. Og egoet mitt var det ingenting å utsette på.

Jeg forførte ham nemlig ved å åle meg opp etter kroppen hans. Jeg spanderte taxien hjem, ogkastet gutten ned i sengen min. Så rev jeg av ham buksene mens jeg blunket lurt.

Vi satte i gang knullet umiddelbart, og jeg kastet meg rundt i senga med armene i været og med et stort smil om munnen.

I mitt overberusede hode så det hele såpass fantastisk ut, at det hele burde ha blitt festet til film. Vi kan vel alle være glade for at ingen foreviget dette øyeblikket.

Jeg red ham som et helvete, og stirret ham inn i øynene. Så dasket jeg meg selv litt på stumpen og jeg storkoste meg. "I rock!", mener jeg å ha sagt til meg selv midt under leken. Du Chantal, du Chantal.

Dagen derpå var ikke like bra. Tom og jeg småpratet litt i senga. Det var faktisk ganske koselig - helt til han sa følgende:

- Du var en klar treer.

Hæ? Fikk jeg akkurat et terningkast for innsatsen i senga? Min strååålende innsats? Hell yes. Og prestasjonen min var altså midt på treet.

Jeg ble faktisk irritert. Det var dagen derpå, jeg hadde en fremmed og frekk mann i senga og jeg hadde alle hodepiners mor.

Nå hadde en gutt akkurat fortalt meg at jeg fikk terningkast tre i senga. Kanskje var ikke gårsdagens prestasjon all verdens, men hallo. Vi var drita og på et one night stand!

Så ble jeg barnslig, dere. Denne jenta kan ikke alltid ta the high road og være rundhåndet med gjeve terningkast.

- Da er vi en god match, da. Ja, for du får en toer av meg! Du lå jo bare der mens jeg gjorde hele jobben. Mhm, sa jeg og stirret olmt på ham.

Stemningen ble amper. Han fant seg ikke i å være en toer, og forsøkte å forklare hvorfor han ikke var helt super i senga: "Du tok jo helt av! Du var drita og trodde du kunne styre hele showet! Du er sikkert en sekser til vanlig, altså", sa han.

Whatever. Jeg var irritert som faen. Tom og jeg tok et kort farvel, og han smalt igjen døra etter seg. Terningkast tre, du liksom.

Chantal.

Dumping med stil

2011-03-23T21:35:00.001+01:00

Går det an å dumpe noen med stil? I think not. I hvert fall ikke i mitt tilfelle. Jeg gjør noe kjipt og løper som faen.

Jeg har som kjent vært ute en vinternatt før, og det er ikke måte på hvor slem jeg har vært med gutta.

Dårlig i senga? Bort med han. Sutrer og klager han om alt? Fysj - vi passer ikke sammen. Og herlighet så mange jeg har styrt unna fordi pikken ikke er stor nok...

Nei, jeg er ikke ute etter et gedigent lem på sytten tommer, men en pikk som er mindre enn klitorisen min kan jeg spare meg for.

Verst gikk det ut over Carl, som jeg per dags dato ikke har pratet med siden jeg ba ham ryke og reise. Han hadde en helt ok pikk, han, men han var virkelig ikke kjærestetypen. Han var det helt motsatte.

Han ringte meg når det passer ham - han kom på besøk til meg når han ikke hadde annet å gjøre. Etter et par måneder hvor jeg gjorde mitt ytterste for å få Carl på kroken, var det bare å gi opp.

Jeg ga opp i form av knulle en av hans bestekompiser. Fint gjort er det naturligvis ikke, men jeg var full av faen. Kanskje var det bare for å ta en slags hevn, eller kanskje var det bare ren kåtskap som førte både Carl og meg ut i uløkka.

Jeg var 17 år og klar for å ta verden med storm, men Carl ville helst at jeg skulle sitte stille. Ikke gå ut, ikke drikke. Og i hvert fall ikke prate med andre gutter.

Jeg skulle altså sitte der på jenterommet og vente i spenning på når kjæresten min kanskje kom på besøk.

Jeg ventet som sagt i et par måneder, før jeg heller inviterte kompisen hans på besøk og forførte ham med stil.

Dagen etter fortalte jeg Carl om alt. Tøff i trynet og full av faen: "Jeg knulla Emil i går", sa jeg og smilte fra øre til øre. Så meddelte jeg at det var slutt, rasket sammen tingene jeg hadde hos ham, og løp som bare pokker mens jeg lo og lo. God humor, dere...

Jeg hørte aldri noe fra gutten igjen, og det var like greit. Om jeg angrer? Nei, nei. Jeg er ganske sikker på at jeg hadde gjort det igjen.

Emma.

If the boat is rockin'

2011-03-23T21:30:00.002+01:00

... don't come knockin'.

- Du har en helt fantastisk nakke. Jeg elsker den, sa han og smilte.

Vi satt i en seilbåt ute i Oslofjorden, og han var i siget. Det haglet med komplimenter, og jeg følte meg som ei prinsesse.

- Nakke? Hæ? Synes du nakken min er fin? spurte jeg tilbake. Jeg elsket komplimentet, men jeg har aldri i livet møtt noen som synes at baksiden halsen min er smukk. Den er jo bare... der.

- Den er vakker, rett og slett. Jeg elsker å ta på den, sa han og kysset meg på halsen mens han pjusket meg i nakken.

Det føltes digg, det, men selv er jeg mer ei som går etter underarmene til gutta. I det siste har jeg først sett på armene til noen før jeg ser dem i øynene. Er armene digg, skal det ikke så veldig mye mer til før jeg vil knulle. Det var på grunn av underarmene hans at jeg ble kjent med gutten jeg nå rocket i en båt med.

Sterke, muskløse, litt senete. Solbrune, tatoverte. M-m-m! Jeg så ham tilfeldigvis på gata, og gikk rett bort. Ingen skrupler. Jeg bare måtte bli kjent med mannen med de fantastisk flotte underarmene.

Flaks for meg: Han var singel og billig. To dager etter at vi møttes, inviterte han meg altså med på denne båtturen. Midtfjords hadde vi vårt første knull. På dekk. I stekende sol.

Tenk det: Det var ikke vits å jukke en gang. Bølgeskvulpene gjorde aktiviteten for oss. Hadde det ikke vært for at jeg holdt på å skli av dekk og plumpe ut i fjorden, hadde dette vært tidenes beste ligg.

Mens vi hadde sex, holdt jeg rundt underarmene hans mens jeg sprikte alt jeg klarte. Stakkars den gutten som kom padlende forbi i en kajakk og fikk se oss knulle som kaniner på en gedigen seilbåt.

Etter at vi begge kom, ble vi liggende der og pjuske på hverandre. Han koste med nakken min, jeg koste mer armene hans. Jeg tror det gikk ti minutter før vi satte i gang igjen... På en liten strand ute i fjorden.

Om noen så oss? Jepp, den samme kajakk-fyren ;) Hihi!

Chantal

Leserhistorie: Blod på tann

2011-03-23T21:29:00.000+01:00

Vi klinte og vi klinte. Han var verdens beste til å kline, og jeg er sikker på at vi kysset på hverandre i tre timer hver gang vi møtte hverandre.

Vi var på vei til å bli sammen, og var mildt sagt stormforelsket. Han var en sjarmerende rockegutt som kanskje så litt uflidd ut – og jeg elsket det!

Jeg elsket gi faen-holdningen, tredagersskjegget, de slitte t-skjortene, joggeskoene. Til og med svettelukten hans digget jeg. Sånn kan det gå når en er forelsket, dere...

Det jeg ikke visste, var at gutten ikke bare var litt uhygienisk. Tennene pusset han aldri, og ånden hans luktet crap. Jeg taklet det. Igjen: Sånn kan det gå når en er forelsket.

En kveld er vi skikkelig i gang, og klærne våre er halvveis av. Han tar tak bak hodet mitt og klemmer meg mot seg. Nam, nam. Vi kliner, kliner – og plutselig får jeg en skikkelig blodsmak i munnen. Jeg tenker ikke noe mer over det, for jeg tror at jeg bare innbiller meg noe.

Igjen får jeg blodsmak i munnen... Og kjenner at det ligger noe på tunga mi.

Hva som har skjedd? Jo, den ene jekselen hans har løsnet. Og nå er den råtne tanna inni min munn. Sammen med både blod og puss.

Jeg stormer mot badet, og spyttet ut tanna og gørret på veien. Deretter kaster jeg opp to ganger. Etterpå ser jeg på meg selv i speilet. Det er blod rundt hele munnen min. Jeg kaster opp igjen.

Etter en liten stund går jeg inn i stua igjen. Der sitter han helt avslappet med et blodig papir i munnen.

- Øh… Sorry, sier han, og spør om jeg har nummeret til en tannlege. Han har jo ikke det selv, for han har ikke sjekket tennene sine på syv år.

Så trekker han bare på skuldrene, ringer tannlegen, og går uten å si ha det. Jeg sender ham en melding og ber ham ringe meg når han er ferdig.

Vel, han ringte ikke tilbake. Ever. Jeg hørte faktisk ikke mer fra rockeren min, og siden har jeg ikke fått tak i ham. Så til alle dere Stavanger-jenter der ute: Se opp for en sløv musiker som mangler en jeksel. Han er ikke noe å samle på.

Kanskje var det like greit at jeg aldri hørte noe mer fra ham.

Karianne